Категория: Вовочку
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:
- Что это они делают?
- Да, это Жучка Бобика катает...
- (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут...
- Что это они делают?
- Да, это Жучка Бобика катает...
- (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут...
Анекдот про Вовочку
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
- пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
- пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся
Анекдот про Вовочку
Вовочка - отцу:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что
бы ты сделал на моем месте?
- То же, что и ты. Соврал
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что
бы ты сделал на моем месте?
- То же, что и ты. Соврал
Анекдот про Вовочку
Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой
характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой
характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе
Анекдот про Вовочку
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
Анекдот про Вовочку
Урок.
Все есть кроме Вовочки.Училка спрашивает:
-Петя,а где ВОВОЧКА?
-А м% играли кто дальше с окна вилезит...
-ну и что?
-так Вовочка выграл.
Все есть кроме Вовочки.Училка спрашивает:
-Петя,а где ВОВОЧКА?
-А м% играли кто дальше с окна вилезит...
-ну и что?
-так Вовочка выграл.
Анекдот про Вовочку
Идет Вовочка с мамой по улице и канючит:
- Мама, хочу пить, мама, хочу есть ...
Их догоняет мужик и говорит маме:
-Женщина, а вы купите ему мороженое, он и наестся и напьется.
Вовочка поворачивается и говорит мужику:
-Мужик, а ты когда-нибудь пробовал дрочить вприсядку?
Мужик: - А это еще зачем?
Вовочка: - Ну как, и наебешься и натанцуешься!
- Мама, хочу пить, мама, хочу есть ...
Их догоняет мужик и говорит маме:
-Женщина, а вы купите ему мороженое, он и наестся и напьется.
Вовочка поворачивается и говорит мужику:
-Мужик, а ты когда-нибудь пробовал дрочить вприсядку?
Мужик: - А это еще зачем?
Вовочка: - Ну как, и наебешься и натанцуешься!
Анекдот про Вовочку
На лавочке у подъезда сидят две старушки и,как обычно,
жалуются друг другу на жизнь:
- Что делается,что делается! Молодежь совсем от рук отбилась.
Вчера вечером Вовочка зажал на лестнице Варварину внучку,поставил
на коленки и стал пиписькой бить ей по морде.Хорошо,что в рот
попал,а если б в глаз?
жалуются друг другу на жизнь:
- Что делается,что делается! Молодежь совсем от рук отбилась.
Вчера вечером Вовочка зажал на лестнице Варварину внучку,поставил
на коленки и стал пиписькой бить ей по морде.Хорошо,что в рот
попал,а если б в глаз?
Анекдот про Вовочку
Эстонская школа.Идет урок,учитель спрашивает:
-Дети!что обозначает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге ?
Море рук!
учитель:
-Урмас отвечай!
Урмас:
-синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших голубых небес,которые бороздят %бучие русские самолеты!
Учитель:
-молодец Урмас садись 5! дети а что обозначает черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Море рук!
учитель:
-Петрас отвечай!
Петрас:
-черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших плодородных земель которые бороздят %бучие русские танки!
Учитель:
-молодец Петрас садись 5!Дети!а что обозначает белая полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Никто не хочет отвечать только Вовочка руку тянет!Учитель думает :ну русский как то вызывать не хочется!
Учитель:
-ладно Вовочка отвечай!
Вовочка:
-а белая полоса на вашем %бучем эстонском флаге обозначает безкрайние просторы Сибири которые будут бороздить Урмас и Петрас если будут очень много п%здить!
-Дети!что обозначает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге ?
Море рук!
учитель:
-Урмас отвечай!
Урмас:
-синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших голубых небес,которые бороздят %бучие русские самолеты!
Учитель:
-молодец Урмас садись 5! дети а что обозначает черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Море рук!
учитель:
-Петрас отвечай!
Петрас:
-черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших плодородных земель которые бороздят %бучие русские танки!
Учитель:
-молодец Петрас садись 5!Дети!а что обозначает белая полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Никто не хочет отвечать только Вовочка руку тянет!Учитель думает :ну русский как то вызывать не хочется!
Учитель:
-ладно Вовочка отвечай!
Вовочка:
-а белая полоса на вашем %бучем эстонском флаге обозначает безкрайние просторы Сибири которые будут бороздить Урмас и Петрас если будут очень много п%здить!
Анекдот про Вовочку
Пpиходит сын (С) к отцy (О) и говоpит:
С: Папа, а можно я пойдy погyляю?
О: Иди, гyляй...
С: Папа, а если я пpидy поздно, ты не бyдешь меня бить?
О: Hет, сын, не бyдy...
С: Папа, а если я пpидy немножко пьяный, ты меня не бyдешь бить?
О: Hет, сын, не бyдy...
С: А если я нечаянно выpyгась, ты тоже не бyдешь меня бить?
О: Да нет, не бyдy...
С: И даже, если я что-то сломаю, тоже не бyдешь?
О: Hе бyдy...
Сын yшел, как пpишел не помнит... Пpосыпается yтpом, весь избитый, кое-как
поднялся, хpомая на обе ноги дошел до отца и спpашивает:
С: Папа!!! Ты же обещал меня не бить!!!
О: Сын! Когда ты пpишел пьяный, в хлам, в 3 часа ночи, я тебе ничего не сказал.
Я стеpпел даже тогда, когда ты покpыл меня и мать тpехэтажным матом. Я хотел
тебе вломить тогда, когда ты pазнес в кваpтиpе всю мебель, но все же
сдеpжался!!! Hо когда ты насpал посpеди зала, натыкал тyда спичек и сказал, что
это ежик и что он бyдет y нас жить, извини сын, я не стеpпел...
С: Папа, а можно я пойдy погyляю?
О: Иди, гyляй...
С: Папа, а если я пpидy поздно, ты не бyдешь меня бить?
О: Hет, сын, не бyдy...
С: Папа, а если я пpидy немножко пьяный, ты меня не бyдешь бить?
О: Hет, сын, не бyдy...
С: А если я нечаянно выpyгась, ты тоже не бyдешь меня бить?
О: Да нет, не бyдy...
С: И даже, если я что-то сломаю, тоже не бyдешь?
О: Hе бyдy...
Сын yшел, как пpишел не помнит... Пpосыпается yтpом, весь избитый, кое-как
поднялся, хpомая на обе ноги дошел до отца и спpашивает:
С: Папа!!! Ты же обещал меня не бить!!!
О: Сын! Когда ты пpишел пьяный, в хлам, в 3 часа ночи, я тебе ничего не сказал.
Я стеpпел даже тогда, когда ты покpыл меня и мать тpехэтажным матом. Я хотел
тебе вломить тогда, когда ты pазнес в кваpтиpе всю мебель, но все же
сдеpжался!!! Hо когда ты насpал посpеди зала, натыкал тyда спичек и сказал, что
это ежик и что он бyдет y нас жить, извини сын, я не стеpпел...
Анекдот про Вовочку
На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Ну Петенька?
- Яички!: - Молодец Петенька. Ну а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Незнаю.: -(
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз%*%ей от дедушки можно получить!!!
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Ну Петенька?
- Яички!: - Молодец Петенька. Ну а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Незнаю.: -(
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз%*%ей от дедушки можно получить!!!
Анекдот про Вовочку
Гуляют папа с Вовочкой. Вдруг видят на лужайке одна собака
залезла на другую и давай ее жарить. Вовочка спрашивает:
-Пап, а что это они делают?
-А это, Вовочка, у одной собачки лапки болят, а другая добрая, она ее решила подвезти.
-Пап, а почему добрых всегда е..т?
-Пап, а что это они делают?
-А это, Вовочка, у одной собачки лапки болят, а другая добрая, она ее решила подвезти.
-Пап, а почему добрых всегда е..т?
Анекдот про Вовочку
Маленький мальчик в дверь постучал,
-"Дайте водички,"-тихонько сказал.
Ему протянули стакан кислоты.
Год не росли на могиле цветы.
-"Дайте водички,"-тихонько сказал.
Ему протянули стакан кислоты.
Год не росли на могиле цветы.
Анекдот про Вовочку
Сыну пять лет. Недавно он упросил, чтобы мы разрешили
посмотреть "Терминатора" № 2. Фильм начался
поздно, и я уже думала, что сын заснул но...
Шварценегер в одной из сцен засунул пистолет себе за пояс, и тут же раздался голос сына:
- Так вот как надо! А мы с Никитой неправильно кладем: назад и ручкой не туда!
Учебное пособие, черт возьми!
Шварценегер в одной из сцен засунул пистолет себе за пояс, и тут же раздался голос сына:
- Так вот как надо! А мы с Никитой неправильно кладем: назад и ручкой не туда!
Учебное пособие, черт возьми!
Анекдот про Вовочку
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
Анекдот про Вовочку
Во время урока Вовочка идет по коридору и громко восклицает
"Где разум? Где логика?" Навстречу ему -
директор:
- Ты чего здесь делаешь?
- Понимаете, Иван Петрович, - говорит Вова - Только что на уроке я очень громко пукнул.
- Ну и?
- Так вот, представьте, меня выгнали на свежий воздух в коридор, а весь класс остался там ... Где разум? Где логика?
- Ты чего здесь делаешь?
- Понимаете, Иван Петрович, - говорит Вова - Только что на уроке я очень громко пукнул.
- Ну и?
- Так вот, представьте, меня выгнали на свежий воздух в коридор, а весь класс остался там ... Где разум? Где логика?
Анекдот про Вовочку
Бабушка рассказывает внучке сказку:
- ...и летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил...
- Бабушка, а как это "неистово"? - спосила внучка
Бабушка:
- Ну это вроде как "ОГО-ГО-ГО-ГО, ё..аный в рот!"
- ...и летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил...
- Бабушка, а как это "неистово"? - спосила внучка
Бабушка:
- Ну это вроде как "ОГО-ГО-ГО-ГО, ё..аный в рот!"
Анекдот про Вовочку
Сказала учительница детям принести говорящих птиц!
Принесла Машенька попугая, Лешенька соловья, а
Вовочка сову и воробья!
-Учительница:Вовочка так они же не разговаривают!
-Вовочка:Ещё как и разговаривают. Ану воробей, скажи почём у нас в магазине водка!
-Воробей: Чирик....
-Вовочка: Сова подтверди.
-Сова: УГУ-УГУ!!!:)))
Принесла Машенька попугая, Лешенька соловья, а
Вовочка сову и воробья!
-Учительница:Вовочка так они же не разговаривают!
-Вовочка:Ещё как и разговаривают. Ану воробей, скажи почём у нас в магазине водка!
-Воробей: Чирик....
-Вовочка: Сова подтверди.
-Сова: УГУ-УГУ!!!:)))
Анекдот про Вовочку
Собрались родители в театр, уходя наставляют
восьмилетнего Вовочку:
- Дверь не кому не открывай, даже милицие.
Отошли чуть-чуть от дома, мать и говорит отцу.
- Волнуюсь, пойди проверь.
Отец подходит к двери и изменив голос звонит в дверь.
- Мальчик открой это газовщик!
- Иди на х..., дядя, мы дровами топим.
восьмилетнего Вовочку:
- Дверь не кому не открывай, даже милицие.
Отошли чуть-чуть от дома, мать и говорит отцу.
- Волнуюсь, пойди проверь.
Отец подходит к двери и изменив голос звонит в дверь.
- Мальчик открой это газовщик!
- Иди на х..., дядя, мы дровами топим.
Анекдот про Вовочку
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть
на обои.
На обои мои волосатые ноги...
На обои мои волосатые ноги...
Анекдот про Вовочку
Идет урок рисования. Учительница: "Дети сегодня мы
будет рисовать какой-нибудь сосуд, кому какой
нравится". Все дети рисуют. Учительница ходит, смотрит
кто что нарисовал. Подходит к Вовочке, а Вовочка нарисовал
член. Учительница: "Вовочка ты что нарисовал, это же не
сосуд. Вовочка: "Эээ-э Мари Ванна сосут, еще как
сосут"
Анекдот про Вовочку
Урок химии:
Учитильница:Наташенька встань пожалуйчта и скажи,мне кокого цвета получился у тебя расствор?
Наташенька:Красного,Ефросения Николаевна!
Учительница:Умница!садись.Пять
А какого цвета у тебя расствор получился,Маня?
Маня:Оранжевого,Ефросения Николаевна.
Учительница:У тебя Маня что-тот не так.Поетому ставлю тебе только три с плюсом.
А как нащет Вовочки?Кокого цвета раствор у тебя получился?
Вовочка:Черного,Ефросения Николаевна!
Учительница:Два!!!Клас ложи-и-и-и-ись!
Учитильница:Наташенька встань пожалуйчта и скажи,мне кокого цвета получился у тебя расствор?
Наташенька:Красного,Ефросения Николаевна!
Учительница:Умница!садись.Пять
А какого цвета у тебя расствор получился,Маня?
Маня:Оранжевого,Ефросения Николаевна.
Учительница:У тебя Маня что-тот не так.Поетому ставлю тебе только три с плюсом.
А как нащет Вовочки?Кокого цвета раствор у тебя получился?
Вовочка:Черного,Ефросения Николаевна!
Учительница:Два!!!Клас ложи-и-и-и-ись!
Анекдот про Вовочку
Урок русского языка. Учительница:
- Дети, сегодня разбираем предложения. Скажите какое-нибудь предложение
и разберите его.
Вовочка:
- Мужчина трахает женщину на сеновале.
- Владимир, ну как же так можно... Ну ладно, разбирай свое предложение.
- Женщина - подлежащее, мужчина-надлежащее, сено-МЕСТОИМЕНИЕ!
- Дети, сегодня разбираем предложения. Скажите какое-нибудь предложение
и разберите его.
Вовочка:
- Мужчина трахает женщину на сеновале.
- Владимир, ну как же так можно... Ну ладно, разбирай свое предложение.
- Женщина - подлежащее, мужчина-надлежащее, сено-МЕСТОИМЕНИЕ!
Лучшие авторы в разделе Категория: Вовочку
Топ видео
-
1:41
О смысле и свободе
Голосов: 71
-
1:25
Ты не мастер кунг-фу, если не...
Голосов: 27
-
2:03
Танцующая Мишель Обама покорила YouTube Голосов: 33
-
6:21
Музыкальная композиция из хитов... Голосов: 28
-
10:38
Приколюха #47 . Прколы и проишествия. Голосов: 20
-
1:29
Монстр-пиявка глотает гигантского червя Голосов: 16
-
3:50
СтопХамСПб - Макарена Голосов: 15
-
0:40
Гусеница нарвалась на лягушку Голосов: 41
-
1:23
Пурга во Владивостоке (16.12.2014) Голосов: 37
-
2:52
Задержание вооруженного человека на... Голосов: 17
-
0:31
Многодетная семейка переходит дорогу Голосов: 115
-
1:17
Только представьте Голосов: 30
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь