Категория: Вовочку
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
Анекдот про Вовочку
Урокв школе. Училка диктует предложение.
Мышь залезла в половую щель.
Все ученики пишут, один Вовочка смеется.
У: Вовочка, чтоб завтра твоя мама была в школе.
На следующий день приходит мамаша, с сигаретой в руках , садится на стул.
У: Вот вчера читаю вашему сыну предложение, а он смеется.
М:Какое?
У:Мышь залезла в половую щель.
Мамаша затягивается и говорит:"Оригинально мышь в п*зде!
Мышь залезла в половую щель.
Все ученики пишут, один Вовочка смеется.
У: Вовочка, чтоб завтра твоя мама была в школе.
На следующий день приходит мамаша, с сигаретой в руках , садится на стул.
У: Вот вчера читаю вашему сыну предложение, а он смеется.
М:Какое?
У:Мышь залезла в половую щель.
Мамаша затягивается и говорит:"Оригинально мышь в п*зде!
Анекдот про Вовочку
Учитель задал сочинение на тему:
"Если бы я был директором фирмы..." Все старательно пишут, и
только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!
"Если бы я был директором фирмы..." Все старательно пишут, и
только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!
Анекдот про Вовочку
Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Машенька - кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 1500 рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 800 рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- Две тысячи триста рублей.
- Молодец, пять.
Спрашивает Вовочку:
- что, Вовочка - а тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка... Получает 100 тысяч рублей! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи... Получает 10 тысяч рублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч...
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Ну и фиг с ней, с двойкой - зато живём как люди!!!
Учительница:
- Машенька - кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 1500 рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 800 рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- Две тысячи триста рублей.
- Молодец, пять.
Спрашивает Вовочку:
- что, Вовочка - а тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка... Получает 100 тысяч рублей! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи... Получает 10 тысяч рублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч...
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Ну и фиг с ней, с двойкой - зато живём как люди!!!
Анекдот про Вовочку
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
Анекдот про Вовочку
Сидят малыши в детском саду на горшках, мимо проходит
воспитательница в коротенькой юбочке и прозрачной блузочке.
- Ребята глядите какие у нее груди.
- А какие у нее стройные ножки.
- Ребя, а она еще и без трусов.
- Так, мужики, завязывайте , а то у меня уже член в
горшок не помещается.
воспитательница в коротенькой юбочке и прозрачной блузочке.
- Ребята глядите какие у нее груди.
- А какие у нее стройные ножки.
- Ребя, а она еще и без трусов.
- Так, мужики, завязывайте , а то у меня уже член в
горшок не помещается.
Анекдот про Вовочку
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
-Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:"Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!"
Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь."
-Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:"Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!"
Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь."
Анекдот про Вовочку
Учительница: дети, сколько будет два на два?
Вовочка: групповуха
Вовочка: групповуха
Анекдот про Вовочку
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы
попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается
не шевелиться!
Анекдот про Вовочку
Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
Анекдот про Вовочку
Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.
Анекдот про Вовочку
\'\'Веселый будет Новый Год\'\'-приговаривал
Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами
Анекдот про Вовочку
В класс заходит новая молодая учительница и спрашивает у
школьников:
- Отгадайте, дети, загадку: летят два крокодила, один в кедах, другой тоже в Африку - сколько мне лет?
Школьники сидят и смотрят на неё как бараны на новые ворота. Тут один мальчик и говорит:
- Двадцать четыре.
- Хм. Правильно. Как догадался?
- Когда я порю фигню, то папа называет меня полудурком, а мне двенадцать.
- Отгадайте, дети, загадку: летят два крокодила, один в кедах, другой тоже в Африку - сколько мне лет?
Школьники сидят и смотрят на неё как бараны на новые ворота. Тут один мальчик и говорит:
- Двадцать четыре.
- Хм. Правильно. Как догадался?
- Когда я порю фигню, то папа называет меня полудурком, а мне двенадцать.
Анекдот про Вовочку
Сидят в песочнице Вовочка и Катенька.
Катенька вся в слезах.
Вовочка спрашивает у нее - ты чего токая заплаканная?
Катенька:
- да вот вчера дома был скандал, мама приехала с командировки и не привезла суточные!
Вовочка:
– подумаешь, вот мая мама с командировки не привезла месячные, вот это был скондал!!!
Катенька вся в слезах.
Вовочка спрашивает у нее - ты чего токая заплаканная?
Катенька:
- да вот вчера дома был скандал, мама приехала с командировки и не привезла суточные!
Вовочка:
– подумаешь, вот мая мама с командировки не привезла месячные, вот это был скондал!!!
Анекдот про Вовочку
Мама с маленьким Вовочкой возвращаются с курорта. Мама
говорит папе:
-Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза. Вовочка бормочет:
- Герр-рой срр-раный - один спать боится!
-Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза. Вовочка бормочет:
- Герр-рой срр-раный - один спать боится!
Анекдот про Вовочку
Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...
Анекдот про Вовочку
Вовочка, не бей дядю Васю по голове лопатой!А то вспотеешь и
простудишься
Анекдот про Вовочку
На уроке литературы проходят "Му-му". Учила
спрашивает детишек, как бы они поступили на месте Герасима.
Вован, сын нового русского:
- Я б, Марь Иванна, щенка из воды бы достал. А Герасиму пистон бы вставил!
- Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная - даже в тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь объясни, за что ты бы наказал Герасима?
- Ну, ясный пень, за что... Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в голову!
Вован, сын нового русского:
- Я б, Марь Иванна, щенка из воды бы достал. А Герасиму пистон бы вставил!
- Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная - даже в тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь объясни, за что ты бы наказал Герасима?
- Ну, ясный пень, за что... Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в голову!
Анекдот про Вовочку
Приходит училка к Вовочке домой. Дверь открыл ей Вова и
провёл её через абсолютно убитую квартиру без абсолютно
никакой мебели на кухню, где за столом сидит вовочкин папа в
одних трусах и жрёт деревянной ложкой из грязной кастрюли
какую-то субстанцию. Вовочка сел рядом и стал помогать папе.
Вконец ох.евшая училка перепуганно так:
- Вы знаете, что ваш сын вчера матерился в школьном туалете?
Вовочкин папа облизует ложку и как шваркней ею Вовочку по лбу. Деревянная ложка разлетается вдребезги. Вовочка потирая лоб:
- Ну шо, бля, вые.бнулся перед пи.дой, теперь е.алом будешь кашу жрать!
- Вы знаете, что ваш сын вчера матерился в школьном туалете?
Вовочкин папа облизует ложку и как шваркней ею Вовочку по лбу. Деревянная ложка разлетается вдребезги. Вовочка потирая лоб:
- Ну шо, бля, вые.бнулся перед пи.дой, теперь е.алом будешь кашу жрать!
Анекдот про Вовочку
В школе училка:
- Дети! Придумайте коротенькое сочинение с цитатой: "Мама у меня одна"
Читают дети свои сочинения. Маша:
- Мы с мамой летом были на море (здесь трали-вали) Я её люблю, ведь мама у меня одна.
Петя:
- Как-то я заболел (здесь трали-вали) Я её люблю, потому что мама у меня одна.
Вовочка:
- Пришёл однажды я домой. Зашёл в комнату, а там пьяная вдрызг мама трахается с каким-то мужиком. Я пошёл на кухню, открыл холодильник, а там из еды только две бутылки пива. Ну, я взял одну, сижу пью. И вдруг из комнаты мама кричит мне:
- Вова!!! Принеси нам из холодильника две бутылки пива!!!
А я ей:
- Мама, у меня одна!
- Дети! Придумайте коротенькое сочинение с цитатой: "Мама у меня одна"
Читают дети свои сочинения. Маша:
- Мы с мамой летом были на море (здесь трали-вали) Я её люблю, ведь мама у меня одна.
Петя:
- Как-то я заболел (здесь трали-вали) Я её люблю, потому что мама у меня одна.
Вовочка:
- Пришёл однажды я домой. Зашёл в комнату, а там пьяная вдрызг мама трахается с каким-то мужиком. Я пошёл на кухню, открыл холодильник, а там из еды только две бутылки пива. Ну, я взял одну, сижу пью. И вдруг из комнаты мама кричит мне:
- Вова!!! Принеси нам из холодильника две бутылки пива!!!
А я ей:
- Мама, у меня одна!
Анекдот про Вовочку
Ти чула, мій Вован проходив практику навчальну
в районному суді? Ну, звісно чула, як же ні?
Ти краще розкажи, як там його арештували
за злісну непокору до товариша судді!
в районному суді? Ну, звісно чула, як же ні?
Ти краще розкажи, як там його арештували
за злісну непокору до товариша судді!
Анекдот про Вовочку
Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун
показал детям
разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон.
Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо
Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя
передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
Договорились? Хорошо.
Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему,
как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пидорас.
разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон.
Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо
Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя
передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
Договорились? Хорошо.
Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему,
как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пидорас.
Анекдот про Вовочку
Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
-Папа я сегодня двойку по музыке получил.
-Почему?
-Мы пели песню "Какой у парня был конец".
-Ну и что ?
-Так все пели а я показывал.
-Папа я сегодня двойку по музыке получил.
-Почему?
-Мы пели песню "Какой у парня был конец".
-Ну и что ?
-Так все пели а я показывал.
Лучшие авторы в разделе Категория: Вовочку
Топ видео
-
0:45
Вред мобильных телефонов
Голосов: 78
-
1:33
Как открыть бутылку без штопора
Голосов: 108
-
5:12
Comedy Club - Дуэт Имени Чехова - Аптека Голосов: 47
-
0:21
Девушка знает какой бикини ей нужен Голосов: 116
-
1:49
Девки Голосов: 233
-
0:41
Как в Чечне приучают к скромности.... Голосов: 98
-
3:57
Видеоклип - Пародия на Nikita - веревки Голосов: 113
-
5:28
Сексуальная сиделка для ребенка Голосов: 83
-
0:59
Просто идиоты Голосов: 66
-
1:00
Девушка ягодицами лопает арбузы Голосов: 109
-
4:29
Электрика вызывали? Голосов: 96
-
1:11
Приколы с телека Голосов: 134
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь