Категория: Вовочку
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Маленький Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а чем жизнь отличается от члена?
Отец скребет в затылке:
— Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь, ну она немного жестче.
— Папа, а чем жизнь отличается от члена?
Отец скребет в затылке:
— Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь, ну она немного жестче.
Анекдот про Вовочку
Вовочка с мамой купаются в бане.
— Мам! А что это у тебя между ног такое?
— А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул...
— Hу надо же! Пpямо по п@#$е попал!
— Мам! А что это у тебя между ног такое?
— А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул...
— Hу надо же! Пpямо по п@#$е попал!
Анекдот про Вовочку
Учительница на уроке русского языка объясняет детям мужской,
женский и средний род.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
— Марь Иванна! Вот ручка — женского рода?
— О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.
— А стержень — мужского рода?
— Да. Вот видишь, какой ты умный!
— А почему у них детей нету?
— Фу!!! Вовочка, покинь класс!
Вовочка выходит в коридор, садится на подоконник и горестно щелкает механической ручкой, пытаясь дознаться до истины.
Мимо проходит директор, и видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Ну, Марь Иванна все объясняет директору, который, отняв у Вовочки ручку, начинает ее усердно разбирать и разглядывать.
Вдруг, вытащив пружинку, он громко восклицает:
— Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У нее же СПИРАЛЬКА!!!
Вовочка тянет руку и спрашивает:
— Марь Иванна! Вот ручка — женского рода?
— О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.
— А стержень — мужского рода?
— Да. Вот видишь, какой ты умный!
— А почему у них детей нету?
— Фу!!! Вовочка, покинь класс!
Вовочка выходит в коридор, садится на подоконник и горестно щелкает механической ручкой, пытаясь дознаться до истины.
Мимо проходит директор, и видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Ну, Марь Иванна все объясняет директору, который, отняв у Вовочки ручку, начинает ее усердно разбирать и разглядывать.
Вдруг, вытащив пружинку, он громко восклицает:
— Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У нее же СПИРАЛЬКА!!!
Анекдот про Вовочку
Пошла Танечка учить уроки к Вовочке. Возвращается утром
довольная
и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!
и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!
Анекдот про Вовочку
Вовочка:
- Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.
- Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.
Анекдот про Вовочку
- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница
у Маши.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях #баться тяжело.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях #баться тяжело.
Анекдот про Вовочку
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце
урока
она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
- Петенька, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!
она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
- Петенька, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!
Анекдот про Вовочку
Идет урок по экономике. Учитель задает вопрос: что такое
экономия?
Маша вскакивает и говорит:
- Мы с мамой идем спать пораньше и выключаем свет.
- Правильно, это экономия электричества.
Вася вскакивает и говорит:
- А мы с папой воду никогда на полную не врубаем.
- Правильно, это экономия водоресурсов.
Вовочка так лениво подымается и говорит:
- А мы с батяней мамашу из дома на х%й выгнали.
- Ну и какая это экономия?
- Да вот мне сиська больше не нужна, а у батяни уже на нее не стоит,
так х%ли она наш хлеб будет жрать!!!
Маша вскакивает и говорит:
- Мы с мамой идем спать пораньше и выключаем свет.
- Правильно, это экономия электричества.
Вася вскакивает и говорит:
- А мы с папой воду никогда на полную не врубаем.
- Правильно, это экономия водоресурсов.
Вовочка так лениво подымается и говорит:
- А мы с батяней мамашу из дома на х%й выгнали.
- Ну и какая это экономия?
- Да вот мне сиська больше не нужна, а у батяни уже на нее не стоит,
так х%ли она наш хлеб будет жрать!!!
Анекдот про Вовочку
Идет бабушка мимо песочницы и видит, что ее внук забросил
ведерко
и лопаточку
и усиленно занимается онанизмом. Подходит она к внуку и ругается:
- Ах ты гаденыш маленький, да ты...
Тут ее перебивает внук и кричит: - Отойди бабка, блызнет!
и лопаточку
и усиленно занимается онанизмом. Подходит она к внуку и ругается:
- Ах ты гаденыш маленький, да ты...
Тут ее перебивает внук и кричит: - Отойди бабка, блызнет!
Анекдот про Вовочку
Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!
Анекдот про Вовочку
Урок в школе.
Училка(У)МАрья Ивановна спрашивает у Кати(К):
Катя, ты кем будешь когда вырастеш?
К: Я буду - парекмахером.
У: Молодец, катя!
А ты - петя(П)?
П: А я буду журналистом!
У: Молодчина!
А ты Вовочка кем будешь?
В: А я буду психотерапевтом.
У: НО почему??????????7
В: Марья Ивановна представте. Идет две девушки по улице. Одна лижет мороженое, а другая сосет, как вы думаете какая из них замужем.
У: Ну я думаю та, что сосет
В: Не правильно! Та у которой на пальце кольцо, а вот таких как вы -Марья Ивановна я и буду лечить!
Училка(У)МАрья Ивановна спрашивает у Кати(К):
Катя, ты кем будешь когда вырастеш?
К: Я буду - парекмахером.
У: Молодец, катя!
А ты - петя(П)?
П: А я буду журналистом!
У: Молодчина!
А ты Вовочка кем будешь?
В: А я буду психотерапевтом.
У: НО почему??????????7
В: Марья Ивановна представте. Идет две девушки по улице. Одна лижет мороженое, а другая сосет, как вы думаете какая из них замужем.
У: Ну я думаю та, что сосет
В: Не правильно! Та у которой на пальце кольцо, а вот таких как вы -Марья Ивановна я и буду лечить!
Анекдот про Вовочку
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
Анекдот про Вовочку
Вовочка дяде:
-Дядя Толя!Мне нужно вам кое-что сказать.
-А покороче!?
-$100!
-Дядя Толя!Мне нужно вам кое-что сказать.
-А покороче!?
-$100!
Анекдот про Вовочку
Вовочка спрашивает папу-алкаша:
-Па,а почему и солнце,и луна на небе,но солнце греет,а луна-нет?
-Да,вот так сложилось...
-Нет,почему?
-Почему,почему...Так надо.Вот отчего мы руки моем,а ноги-нет?!
-Па,а почему и солнце,и луна на небе,но солнце греет,а луна-нет?
-Да,вот так сложилось...
-Нет,почему?
-Почему,почему...Так надо.Вот отчего мы руки моем,а ноги-нет?!
Анекдот про Вовочку
Папа будит Вовочку 2 сентября в школу:
-Сынок!Вставай,в школу опоздаешь!
-Зачем?Я же вчера там был!
-Сынок!Вставай,в школу опоздаешь!
-Зачем?Я же вчера там был!
Анекдот про Вовочку
Мама говорит Вовочке:
-Сынок!Иди ужинать!
-Поздняк,маманя.Я уже зубы на ночь почистил.
-Сынок!Иди ужинать!
-Поздняк,маманя.Я уже зубы на ночь почистил.
Анекдот про Вовочку
Вовочка спрашивает папу:
-Пап,ты чего нибудь вообще боишься?
-Нет.
-Что,ни льва,ни слона?
-Нет.
-Тогда прочти мой школьный дневник.
-Пап,ты чего нибудь вообще боишься?
-Нет.
-Что,ни льва,ни слона?
-Нет.
-Тогда прочти мой школьный дневник.
Анекдот про Вовочку
Вовочка приходит со школы домой и говорит своим
родителям:
-Всё,в школу больше ни ногой.
-Почему?
-Писать я не имею,читать тоже.Так ещё и разговаривать не разрешают!
-Всё,в школу больше ни ногой.
-Почему?
-Писать я не имею,читать тоже.Так ещё и разговаривать не разрешают!
Анекдот про Вовочку
Учитель:
-Лисичкин,что такое Родина?
-Родина-это леса,поля,реки...
-Нет,Лисичкин!Родина-это твоя мать.Понял?
-Понял.
-Вовочка,что такое Родина?
-Родинаэто мать Лисичкина.
-Нет,Вовочка!Родина-это и твоя мать тоже!Понял?
-Понял.
-Что ты понял?
-Что я брат Лисичкина!
-Лисичкин,что такое Родина?
-Родина-это леса,поля,реки...
-Нет,Лисичкин!Родина-это твоя мать.Понял?
-Понял.
-Вовочка,что такое Родина?
-Родинаэто мать Лисичкина.
-Нет,Вовочка!Родина-это и твоя мать тоже!Понял?
-Понял.
-Что ты понял?
-Что я брат Лисичкина!
Анекдот про Вовочку
В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная
беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была
внепапочная беременность, и папа ей сделал
трепонацию черепа...
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная
беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была
внепапочная беременность, и папа ей сделал
трепонацию черепа...
Анекдот про Вовочку
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке
заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Анекдот про Вовочку
Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее
сынок.
И спашивает у мамы, показывая на песок
-Мама, мама, а чей это след?
-Может быть человек прошел?
-Нет
-Ну наверное, собачка прошла?
-Нет!
-Ну тогда птичка пробежала.
-Нет, это я писькой натыкал!
И спашивает у мамы, показывая на песок
-Мама, мама, а чей это след?
-Может быть человек прошел?
-Нет
-Ну наверное, собачка прошла?
-Нет!
-Ну тогда птичка пробежала.
-Нет, это я писькой натыкал!
Анекдот про Вовочку
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут
с 10-го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Лучшие авторы в разделе Категория: Вовочку
Топ видео
-
4:03
Как встречали зиму))
Голосов: 22
-
0:30
Пародия на рекламу The T-Mobile... Голосов: 46
-
4:46
Дуэт имени Чехова - Ограбление на улице Голосов: 57
-
2:09
Не пей за рулем (cоциалка) Голосов: 93
-
1:27
Извини, ты теперь рок-звезда Голосов: 54
-
0:12
Дрифт глазами женщины Голосов: 58
-
0:56
Два хомяка в одном колесе Голосов: 90
-
1:40
Кот гоняет крокодила Голосов: 21
-
0:35
MMA: удар в пах Голосов: 46
-
0:51
Борец-попрыгун (Новый приемчик) Голосов: 106
-
1:00
Социальная реклама Голосов: 18
-
0:28
Золотая рыбка напала на кота Голосов: 52
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь