Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Как-же хочется познакомиться с женщиной без материальных
проблем и абсолютно не из корыстных соображений, .....
просто таких ещё никогда не встречал....
Анекдот про Политиков
- Все телевизионные каналы, как-будто сговорились.
Какие новости не включишь - сплошная негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что на одного депутата кусок люстры на голову упал, другому харю набили!
Какие новости не включишь - сплошная негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что на одного депутата кусок люстры на голову упал, другому харю набили!
Анекдот про Мужа и жену
Мужик с женой одновременно ушли в отпуск и уехали на
загородную дачу.
Жена постоянно в огороде копашится, а мужик всё время в саду на скамейке курит.
По всему участку мыши нор понаделали и даже днём нагло из них вылезают, да еще выращенный урожай жрут не стесняясь...
Надоело жене смотреть на это безобразие и придумала она хитроумный способ, чтобы решить все проблемы.
Купила два блока сигарет и говорит мужу:
- Коля, можешь курить, сколько хочешь, пусть дым хоть из твоей задницы пойдёт, только половину сигареты выкуривай сам, а недокуренную половину не туши, а клади в мышиную нору. И если капля никотина убивает лошадь, то этого хватит, чтобы превратить в газовые камеры все мышиные гнезда на нашем участке. Будет от тебя хоть какая-то польза, а заодно и сам убедишься, какой в твоих сигаретах яд!
Проходит неделя, заканчивается первый блок. Садится мужик, как обычно на скамеечку, чтобы закурить, а жена на этот раз решила за ним проследить,
чтобы проконтролировать. И видит она, как из всех нор вокруг скамейки выползают мыши и жалобно пищат. А муж им говорит:
- Ну, шо бл....? Собрались на халяву? Больше не дам, у самого мало осталось".
Мыши в ответ:
- Колюня, ну не гони, мы тебя отблагодарим. Вон у соседей жена мужа решила от пьянства отучать, так мы теперь тебе каждый день стакан наливать будем!.
- Без базара! Договорились!
Жена постоянно в огороде копашится, а мужик всё время в саду на скамейке курит.
По всему участку мыши нор понаделали и даже днём нагло из них вылезают, да еще выращенный урожай жрут не стесняясь...
Надоело жене смотреть на это безобразие и придумала она хитроумный способ, чтобы решить все проблемы.
Купила два блока сигарет и говорит мужу:
- Коля, можешь курить, сколько хочешь, пусть дым хоть из твоей задницы пойдёт, только половину сигареты выкуривай сам, а недокуренную половину не туши, а клади в мышиную нору. И если капля никотина убивает лошадь, то этого хватит, чтобы превратить в газовые камеры все мышиные гнезда на нашем участке. Будет от тебя хоть какая-то польза, а заодно и сам убедишься, какой в твоих сигаретах яд!
Проходит неделя, заканчивается первый блок. Садится мужик, как обычно на скамеечку, чтобы закурить, а жена на этот раз решила за ним проследить,
чтобы проконтролировать. И видит она, как из всех нор вокруг скамейки выползают мыши и жалобно пищат. А муж им говорит:
- Ну, шо бл....? Собрались на халяву? Больше не дам, у самого мало осталось".
Мыши в ответ:
- Колюня, ну не гони, мы тебя отблагодарим. Вон у соседей жена мужа решила от пьянства отучать, так мы теперь тебе каждый день стакан наливать будем!.
- Без базара! Договорились!
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда-то, ещё в СССР, появился первый секс-шоп. Будучи
человеком, с утончённым чувством юмора, я купил одному
приятелю, на день рождения, заводной член (на базу
механического клюющего цыпленка, надет резиновый член -
заводишь, отпускаешь - очень прикольно прыгает).
На дне рождения была большая толпа, всем так понравилось. Уже приняли на грудь как надо,
тут является один опоздавший гость - Мишаня.
Мы, естесственно, решили его осюрприздить, народ затих, я втихаря за спиной пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в дырочку. Тогда говорю ему: "Мишаня, закрой глаза!"
Мишаня послушно закрывает, я достаю заводной член из-за спины..... и тут одна из гостей на автомате выдаёт:
"И открой рот!"....
На дне рождения была большая толпа, всем так понравилось. Уже приняли на грудь как надо,
тут является один опоздавший гость - Мишаня.
Мы, естесственно, решили его осюрприздить, народ затих, я втихаря за спиной пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в дырочку. Тогда говорю ему: "Мишаня, закрой глаза!"
Мишаня послушно закрывает, я достаю заводной член из-за спины..... и тут одна из гостей на автомате выдаёт:
"И открой рот!"....
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит женщина в церковь, расскаивается в содеянном:
- Батюшка, грешна я, - меня Федя потискал....
- Отпускаю тебе грех, плати 20грн и прочитай "Отче наш".
На следующий день снова приходит:
- Батюшка, снова согрешила, - Федя мне таки "засадил"....
- Отпускаю тебе грех, плати 50грн и прочитай "Отче наш"
три раза....
На следующий день:
- Батюшка, меня Федя заставил..... в рот взять....
- Ой, даже теперь и не знаю я, как такой грех отпустить, иди в город, там отец Сергий тебе всё объяснит....
Приходит женщина к отцу Сергию - сидит такой молодой гламурный священник, ногти полирует... Рассказала ему женщина о своём грехе, а он ей:
- Отпускаю тебе, поставь свечку за 50коп....
- Как же так, батюшка? Когда потискал, то 20грн, трахнул - 50грн, а тут ТАКОЙ грех - и всего 50коп ?!
- А хули Вы там в селе в минетах понимаете ?
- Батюшка, грешна я, - меня Федя потискал....
- Отпускаю тебе грех, плати 20грн и прочитай "Отче наш".
На следующий день снова приходит:
- Батюшка, снова согрешила, - Федя мне таки "засадил"....
- Отпускаю тебе грех, плати 50грн и прочитай "Отче наш"
три раза....
На следующий день:
- Батюшка, меня Федя заставил..... в рот взять....
- Ой, даже теперь и не знаю я, как такой грех отпустить, иди в город, там отец Сергий тебе всё объяснит....
Приходит женщина к отцу Сергию - сидит такой молодой гламурный священник, ногти полирует... Рассказала ему женщина о своём грехе, а он ей:
- Отпускаю тебе, поставь свечку за 50коп....
- Как же так, батюшка? Когда потискал, то 20грн, трахнул - 50грн, а тут ТАКОЙ грех - и всего 50коп ?!
- А хули Вы там в селе в минетах понимаете ?
Анекдот про Разное
Приезжает в гости на родную землю одессит:
- Фимочка, - обрадовались его старые друзья, - где же ты
теперь живешь, дорогой наш?
- В Joppa - штат Мэриленд!
- А шо, в Америке есть такой город Жопа, да?, спрашивает один
- Ну, раз наш Фимочка там живет, значит, есть, - добаляет другой....
- Фимочка, - обрадовались его старые друзья, - где же ты
теперь живешь, дорогой наш?
- В Joppa - штат Мэриленд!
- А шо, в Америке есть такой город Жопа, да?, спрашивает один
- Ну, раз наш Фимочка там живет, значит, есть, - добаляет другой....
Анекдот про Разное
Вдупель пьяный паpикмахеp бpеет клиента.
- А вы меня не поpежете?
- Как я тебя, доpогой, могу поpезать, если я тебя даже не вижу.
- А вы меня не поpежете?
- Как я тебя, доpогой, могу поpезать, если я тебя даже не вижу.
Анекдот про Разное
Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 -
с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 -
котятки, 70 - котятки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Каждой женщине нужен такой мужчина, который испортил бы её
помаду, а не тушь
Анекдот про Разное
Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов
Европы".
Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна.
Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна.
Анекдот про Разное
Финансово половой кризис, это когда засовываешь руку в
карман, а там хуй.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он
подходит к ней и говорит:
- Девушка. а у вас не найдется закурить?
Та дает ему сигарету.
- А огонька не найдется?
Она дает ему зажигалку.
- А давайте познакомимся.
- А может тебе барабан еще дать?
- Зачем? (недоуменно).
- Возглавишь колону идущих на хуй.
- Девушка. а у вас не найдется закурить?
Та дает ему сигарету.
- А огонька не найдется?
Она дает ему зажигалку.
- А давайте познакомимся.
- А может тебе барабан еще дать?
- Зачем? (недоуменно).
- Возглавишь колону идущих на хуй.
Анекдот про Мужчин и женщин
- За что ты обиделась на Николая Петровича?
- Он сказал, что у меня красивые дети.
- Так за это наоборот надо благодарить!
- Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!
- Он сказал, что у меня красивые дети.
- Так за это наоборот надо благодарить!
- Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!
Анекдот про Разное
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
Анекдот про Разное
Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы!
Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть!
Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть!
Анекдот про Вовочку
Учитель спрашивает Вовочку: "Почему ты принес в школу
свою кошку?".
Вовочка (грустно): - Я слышал, как папа сказал маме "Когда дети уйдут я съем эту киску". Я спасаю её!
Вовочка (грустно): - Я слышал, как папа сказал маме "Когда дети уйдут я съем эту киску". Я спасаю её!
Анекдот про Знаменитостей
- Доктор, ну как прошла операция?
- Какой я тебе доктор, я — апостол Петр!
- Какой я тебе доктор, я — апостол Петр!
Анекдот про Ментов
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная
дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит:
"Представляешь, с ликером попалась".
Анекдот про Разное
Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают
создаваемой дураками суеты.
Анекдот про Разное
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам
вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления
того, нахер такая жизнь.
Анекдот про Знаменитостей
Я все-таки старею. На моих глазах Гарри Поттер вырос.
Анекдот про Разное
Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть
тогда Дом-2 сделают черно-белым и немым.
Анекдот про Разное
Увидев счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай,
подружился с местными бомжами.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:21
Кровавая драка на стадионе Лужники
Голосов: 40
-
1:25
Жесткий розыгрыш со взрывом Голосов: 62
-
2:58
Гитлер про torrents.ru Голосов: 78
-
1:34
Водные развлечения Голосов: 64
-
4:50
Самые дорогие яхты в мире Голосов: 14
-
1:26
Сrash test KIA Голосов: 53
-
2:52
Падения супер-моделей (подборка) Голосов: 54
-
0:58
ЗАЗ и МедведЫ Голосов: 63
-
4:01
Автопроблеми Голосов: 74
-
0:33
Видеоприкол - девушка в алкогольном... Голосов: 44
-
1:27
Бой котов Голосов: 62
-
1:29
На гребне Зашибись Голосов: 115
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь