Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Петя Карасёв был жутким брехуном, как-то пошпилил с друзьями
в карты на желания и разок проиграл.
Желание друзей было единогласным - один день говорить только правду!
И надо-же было такому случиться, что уже к вечеру, Петя стал безработным, обрёл статус холостяка и что самое страшное - стал всеми проклятый и покинутый инвалид 1-й группы, лежащий в реанимации травматологии....
Желание друзей было единогласным - один день говорить только правду!
И надо-же было такому случиться, что уже к вечеру, Петя стал безработным, обрёл статус холостяка и что самое страшное - стал всеми проклятый и покинутый инвалид 1-й группы, лежащий в реанимации травматологии....
Анекдот про Мужа и жену
Мужик приходит домой с работы, а его жена сидит за ноутбуком
в инете.Обращается к мужу, не оборачиваясь:
- Коленька, хочешь чего перекусить?
- Давно хочу!......этот ёпаный кабель от Интернета!!!
- Коленька, хочешь чего перекусить?
- Давно хочу!......этот ёпаный кабель от Интернета!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина смотрит в окошко и обращается к мужу игриво:
- Вот Мишенька и зима наступила, птички на юга улетели, зайки меняют шубки... Чего молчишь Миша?Кстати, а я у тебя птичка или зайка?
- Ты Валюня у меня самый что ни на есть медвежонок, который всю зиму проводит в постели и всё время что-то сосёт....
- Вот Мишенька и зима наступила, птички на юга улетели, зайки меняют шубки... Чего молчишь Миша?Кстати, а я у тебя птичка или зайка?
- Ты Валюня у меня самый что ни на есть медвежонок, который всю зиму проводит в постели и всё время что-то сосёт....
Анекдот про Разное
Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост
африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи@ды.
Встает Вовочка.
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи@ды.
Анекдот про Мужа и жену
- Таня, я уже дома!
- Я уже пришел!
В ответ - тишина
- Ну что за б.. дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный как зверь, а его встречают только рваные тапки и тощий кот?
Котяра демонстративно отворачивается и мочится на тапок...
- Семья, твою мать! Вы куда все делись?
В ответ тишина...
- Ну и хрен с Вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
Ноль эмоций...
- И в должности меня повысили!!
Два ноля эмоций...
- У меня, кстати, день рождения сегодня, в конце-то концов!
- Ну раз никого дома нет, буду курить прямо тут, сегодня мне всё можно!
Появился шорох...
- И друзей приглашу водку пить, в большом количестве!
- А придут они не со своими полоумными жёнами, а с тёлками...и мне приведут!!
Тишина...
- Кстати, Танечка, хотел тебе сказать - мне давненько уже приглянулась твоя подруга Юля, из соседнего подъезда. И, судя по всему и я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы-же с ней трахаться будем, а не жить, так-что мне её характер - до задницы!
Как в могиле...
- А друзья нажрутся и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и есть, даже когда трезвые, и харю обязательно кому-то из них набью!
Кот, задрав хвост, демонстрирует презрение...
- Кстати, тот педрила Мишаня, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет и изменяет даже не со Светкой, как раньше было, а с Жориком.....
Котяра нагадил во второй тапок...
- И вааще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
Животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь...
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Оля, Светка, Жорик, Мишаня, Сергей Федорович, родственники и любимая жена.....
Охреневшие лица, открытые рты, плакат "С 35 -летием!", медленно летящая в харю юбиляру, тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены:
- С днем рождения, любимый! А мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..
- Я уже пришел!
В ответ - тишина
- Ну что за б.. дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный как зверь, а его встречают только рваные тапки и тощий кот?
Котяра демонстративно отворачивается и мочится на тапок...
- Семья, твою мать! Вы куда все делись?
В ответ тишина...
- Ну и хрен с Вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
Ноль эмоций...
- И в должности меня повысили!!
Два ноля эмоций...
- У меня, кстати, день рождения сегодня, в конце-то концов!
- Ну раз никого дома нет, буду курить прямо тут, сегодня мне всё можно!
Появился шорох...
- И друзей приглашу водку пить, в большом количестве!
- А придут они не со своими полоумными жёнами, а с тёлками...и мне приведут!!
Тишина...
- Кстати, Танечка, хотел тебе сказать - мне давненько уже приглянулась твоя подруга Юля, из соседнего подъезда. И, судя по всему и я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы-же с ней трахаться будем, а не жить, так-что мне её характер - до задницы!
Как в могиле...
- А друзья нажрутся и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и есть, даже когда трезвые, и харю обязательно кому-то из них набью!
Кот, задрав хвост, демонстрирует презрение...
- Кстати, тот педрила Мишаня, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет и изменяет даже не со Светкой, как раньше было, а с Жориком.....
Котяра нагадил во второй тапок...
- И вааще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
Животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь...
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Оля, Светка, Жорик, Мишаня, Сергей Федорович, родственники и любимая жена.....
Охреневшие лица, открытые рты, плакат "С 35 -летием!", медленно летящая в харю юбиляру, тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены:
- С днем рождения, любимый! А мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..
Анекдот про Мужчин и женщин
Три мужика, лет по 35, устроились вечерком в скверике,
разложили на лавочке закусочку и только собрались выпить, а
тут, как назло, дождь зарядил.... Один тут-же говорит:
- Мужики пошли ко мне я тут рядом живу?
- А твоя жена не будет рычать?
- Да мне как-то по-барабану, у меня молодая жена и молодая теща, обе немые от рождения, так-что один хрен будет тишь и благодать!
На том и порешали. Пришли, расположились на кухне, только по рюмочке пропустили, как на кухню заходят теща с женой и тут разварачивается картина маслом: Жена подошла к столу, поводила носом, взяла со стола кусок хлеба и кивая мужу в сторону окна вытирает хлебушком у себя между ног.....
Гробовая тишина - гости в нокдауне, теща при этом одобрительно кивает. Муж медленно встает, подходит вплотную к жене и глядя ей в глаза крутит пальцем у виска. Дальше ещё круче - муж подходит к теще, задирает ей подол, нагибает ее раком и засаживает ей, затем внезапно бросает это занятие, подходит к
ведру с водой и указывая жене рукой на окно выливает его себе на голову, затем всё так-же молча содится к гостям за стол, жена с тещей тут-же удаляются....
Ошарашенные от увиденного мужики, наблюдая всё это, потеряли дар речи, затем один приходит в себя:
- Геша, ёперный театр..... шо это было сейчас?
- Да вроде ничего особенного, просто пообщался со своей женой....
- Геша, твою мать, ты нормально можешь объяснить - шо это только-что было!?
- Ты что слепой? Не видишь, жена приперлась и
говорит - "Пи3дуй за хлебом!", ну а я ответку включил - "Дура, я твою мать еб.. л, не видишь на улице льет как из ведра!!!!!"....
- Мужики пошли ко мне я тут рядом живу?
- А твоя жена не будет рычать?
- Да мне как-то по-барабану, у меня молодая жена и молодая теща, обе немые от рождения, так-что один хрен будет тишь и благодать!
На том и порешали. Пришли, расположились на кухне, только по рюмочке пропустили, как на кухню заходят теща с женой и тут разварачивается картина маслом: Жена подошла к столу, поводила носом, взяла со стола кусок хлеба и кивая мужу в сторону окна вытирает хлебушком у себя между ног.....
Гробовая тишина - гости в нокдауне, теща при этом одобрительно кивает. Муж медленно встает, подходит вплотную к жене и глядя ей в глаза крутит пальцем у виска. Дальше ещё круче - муж подходит к теще, задирает ей подол, нагибает ее раком и засаживает ей, затем внезапно бросает это занятие, подходит к
ведру с водой и указывая жене рукой на окно выливает его себе на голову, затем всё так-же молча содится к гостям за стол, жена с тещей тут-же удаляются....
Ошарашенные от увиденного мужики, наблюдая всё это, потеряли дар речи, затем один приходит в себя:
- Геша, ёперный театр..... шо это было сейчас?
- Да вроде ничего особенного, просто пообщался со своей женой....
- Геша, твою мать, ты нормально можешь объяснить - шо это только-что было!?
- Ты что слепой? Не видишь, жена приперлась и
говорит - "Пи3дуй за хлебом!", ну а я ответку включил - "Дура, я твою мать еб.. л, не видишь на улице льет как из ведра!!!!!"....
Анекдот про Разное
Начало19 века.
В Поезде Москва - Петербург, в вагоне-купе, на третьей полке спит адьютант, на второй полке спит священник, а внизу сидит боевой генерал, весь в орденах и медалях, а напротив него, попадья с дочкой-подростком. Неожиданно, с грохотом и треском, падает вниз адьютант:
- Господин генерал! Разрешите сходит поссать?
- Иди…
Адьютант уходит. Тут-же, покряхтывая, спускается вниз священник:
- Ну как-же ему не стыдно! Вот Вы, боевой генерал, вся грудь медалями украшена, кровь за матушку Рассею проливали, а он при Вас - «поссать»......Я за дела Ваши грешные молюсь ежечасно, лысину учением нажил, а он при мне - «поссать». Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, ни разу мне не изменяла, дочь мне родила, а он при ней - «поссать». Дочь моя,
голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней - «поссать»…
- Успокойся, отец, сейчас я ему внушение сделаю!
Грохот, треск - возвращается адьютант. Генерал:
- Ах ты, ёп твою мать....! Я тебе кто, боевой генерал или хер собачий? Кровь за матушку Рассею проливал, грудь медалями расxу…, а ты при мне - «поссать»! А это тебе что, залупа конская на солнце блестит или лысина
отца святого, за грехи наши бл… себе лоб разбившего? А ты при нём - «поссать»! А это тебе кто, бл ..... подзаборная или жена отца святого, пиз… соседу не дававшая, дочь неизвестно как породившая? А ты при ей - «поссать»! А это по-твоему кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, xу… во рту не державшая? А ты и при ей - «поссать»! Пи3дуй на
полку и не ссать до самого Петербурга!
В Поезде Москва - Петербург, в вагоне-купе, на третьей полке спит адьютант, на второй полке спит священник, а внизу сидит боевой генерал, весь в орденах и медалях, а напротив него, попадья с дочкой-подростком. Неожиданно, с грохотом и треском, падает вниз адьютант:
- Господин генерал! Разрешите сходит поссать?
- Иди…
Адьютант уходит. Тут-же, покряхтывая, спускается вниз священник:
- Ну как-же ему не стыдно! Вот Вы, боевой генерал, вся грудь медалями украшена, кровь за матушку Рассею проливали, а он при Вас - «поссать»......Я за дела Ваши грешные молюсь ежечасно, лысину учением нажил, а он при мне - «поссать». Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, ни разу мне не изменяла, дочь мне родила, а он при ней - «поссать». Дочь моя,
голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней - «поссать»…
- Успокойся, отец, сейчас я ему внушение сделаю!
Грохот, треск - возвращается адьютант. Генерал:
- Ах ты, ёп твою мать....! Я тебе кто, боевой генерал или хер собачий? Кровь за матушку Рассею проливал, грудь медалями расxу…, а ты при мне - «поссать»! А это тебе что, залупа конская на солнце блестит или лысина
отца святого, за грехи наши бл… себе лоб разбившего? А ты при нём - «поссать»! А это тебе кто, бл ..... подзаборная или жена отца святого, пиз… соседу не дававшая, дочь неизвестно как породившая? А ты при ей - «поссать»! А это по-твоему кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, xу… во рту не державшая? А ты и при ей - «поссать»! Пи3дуй на
полку и не ссать до самого Петербурга!
Анекдот про Мужа и жену
Прежде чем уехать в командировку, муж провёл с женой
профилактическую работу. Сводил на «Отелло».
Анекдот про Мужчин и женщин
- В бар?
- Не исключено.
- Как ты задолбала со своими не исключено, возможно, есть вероятность и прочим говном. Не устала?
- Отрицать не буду.
- Не исключено.
- Как ты задолбала со своими не исключено, возможно, есть вероятность и прочим говном. Не устала?
- Отрицать не буду.
Анекдот про Секс-меньшинства
- Молодежь нам уже дышит в спину, - вздохнул Валерий
Леонтьев.
- Ничего плохого в этом не вижу! - улыбнулся Борис Моисеев.
- Ничего плохого в этом не вижу! - улыбнулся Борис Моисеев.
Анекдот про Мужчин и женщин
Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: - Поехали ко
мне, у меня предков нет.
Анекдот про Мужчин и женщин
- В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь
меня, Игорь?!
Анекдот про Разное
Друзья познаются в беде. И чем сложнее беда, тем точнее идёт
сортировка.
Анекдот про Разное
Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие
запаха клубничного мыла его вкусу.
Анекдот про Разное
Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я
потом ходи, по местам разбрасывай.
Анекдот про Мужчин и женщин
Любовные отношения бывают трех видов - по службе, по дружбе
и по - "немножечко перепила".
Анекдот про Алкашей
Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда
что-то делают от нечего выпить.
Анекдот про Разное
Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке
завязывать.
Анекдот про Разное
Теперь можно смело говорить: "Пиздишь как индейцы
майя!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Тест на IQ показал, что она красивая.
Анекдот про Разное
Жить надо так, чтобы внуки кричали на районе: "Мой дед
самый чёткий!"
Анекдот про Разное
Сидя на классном собрании, она нацарапала на парте сыну:
"Тебе хана!!!"
Анекдот про Разное
От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите -
"Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был
упоительный!"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:53
Хореограф повторяет движения...
Голосов: 22
-
2:46
Конфликт интересов Голосов: 32
-
0:15
Енот моет пол Голосов: 12
-
0:31
Грабитель нарвался не на ту... Голосов: 21
-
0:29
Самый простой способ спустить... Голосов: 34
-
1:24
Черлидинг от первого лица Голосов: 25
-
1:17
Радио Свобода - День Святого... Голосов: 18
-
0:14
Фейл за фейлом на байке Голосов: 26
-
0:15
Кто в ухе живет Голосов: 25
-
1:19
Суровый мужицкий хип-хоп Голосов: 25
-
5:24
Фрэнк Медрано и безграничные... Голосов: 19
-
5:00
СтопХам 149 - День знаний Голосов: 30
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь