Анекдоты
Сортировать по
Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я
потом ходи, по местам разбрасывай.
Анекдот про Мужчин и женщин
Любовные отношения бывают трех видов - по службе, по дружбе
и по - "немножечко перепила".
Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда
что-то делают от нечего выпить.
Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке
завязывать.
Теперь можно смело говорить: "Пиздишь как индейцы
майя!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Тест на IQ показал, что она красивая.
Жить надо так, чтобы внуки кричали на районе: "Мой дед
самый чёткий!"
Сидя на классном собрании, она нацарапала на парте сыну:
"Тебе хана!!!"
От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите -
"Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был
упоительный!"
Когда совесть раздавали, я за наглостью стоял.
Кто нибудь может мне объяснить,что за серое слезливое
существо со слезящимися глазами всё ни как не может
успокоится и рвётся мне преподать урок настоящей жизни при
этом насылая на меня два тела мужской организации,которые
без спросу заходят ко мне в помещение для частных вещей
предлагая свои услуги мастеров перестройщиков,вынюхивая где
кухня,где туалет,сколько стоил балкона застекление и где я
сплю,а так же заходит ли моя мама ко мне и когда я начинаю
играть на флейте произносят "хыхыы",так она
"мехалелет",а не "мекалелет" уходят
своей дорогой произнося ,что когда будут деньги
-зови,сделаем тебе ремонт что- бы ты нормально жила,так как
живёшь-не нормально? Кто-нибудь может найти
нормал...нет,тупо-правильного переводчика,который объяснит
ей разницу между буквой"х" и буквой"к",а
так разницу между словами "меКалелит" и
"меХалелит",нет? Ну вот именно по этой причине
легче всё делать самой ."меКалелит"=
матерится,выражаться не цензурно,"меХалелит"=
играть на флейте,издавать звуки при помощи флейты. За первое
бьют по губам,а за второе платят деньги. Ещё раз повторится
расклад на оборот и я "рву когти","умываю
руки","сваливаю", бетонирую всю эту грёбаную
нежил.площадь и перехожу заниматься музыкой в палатку!
Я подарю тебе траву. Я научу тебя смеяться.
Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это -
милостыня!
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000
мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых
расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.
Прикинь, вчера в инет закинул вьюху, что в центре Донецка, в
полдень, будет сбор мудаков.
Ха-ха-ха! И что кто-нибудь пришел?
Да вся площадь была забита!
Да ладно?!
Все пришли чисто посмотреть, кто придет!
Объявление в интернете:
"Срочно продам сперму. Самовысос."
Приходите к нам на охрененно экстремальное шоу - "ДЕНЬ
ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ"
С уважением - Городской Зоопарк.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт сбор средств в пользу голодающих мужчин, потерявших жён
в дебрях интернета.
Надо думать только о хорошем. То есть о себе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что
хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.
Вот все говорят "Не ищи лёгкой жизни". А
собственно, почему я должен искать тяжёлую?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Циля, ты уже дала объявление о продаже коляски
Бэллочки?
- Конечно, уже даже напечатали.
Моня берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска.
Интим попрошу не предлагать!".
- Циля, а шо здесь за интим?
- Ой Моня, я тебя умоляю, а то ты таки не знаешь за
Одессу!? Им только дай повод!
Анекдот про Мужчин и женщин
Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные
отношениях с мужем".
Лектор спрашивает:
- Кто из Вас любит своего мужа?
Все женщины, как один, подняли руки.
- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его
любите?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые,
что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять
мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст:
"Я очень люблю тебя, мой дорогой!".
Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух
прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от
супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко
мне!
7. ?!?
8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение
на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора,я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!