Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
-Опиши тремя словами девушку своей мечты.
-Красивый умный повар.
-Красивый умный повар.
Анекдот про Алкашей
В жизни всегда есть место поводу!
Анекдот про Разное
"Думаете, легко работать на две Ставки?" - вздыхал
Штирлиц.
Анекдот про Алкашей
Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже
выпитый.
Анекдот про Новых русских
- Дайте 3,5 таблетки виагры?
- А почему 3,5??
- Я сегодня к любовнице. Поэтому нужны 2. Завтра с женой. Там хватит и одной. А в четверг я иду в сауну. Там он должен просто хорошо выглядеть.
- А почему 3,5??
- Я сегодня к любовнице. Поэтому нужны 2. Завтра с женой. Там хватит и одной. А в четверг я иду в сауну. Там он должен просто хорошо выглядеть.
Анекдот про Разное
– Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
– Простите, сэр, накопилось…
– Простите, сэр, накопилось…
Анекдот про Мужа и жену
Если в семье главный муж,то в случае ссоры жена уезжает к
маме.
Если главная жена - то при ссоре к ним приезжает её мама.
Если главная жена - то при ссоре к ним приезжает её мама.
Анекдот про Разное
— Почему у тебя синяк под глазом?
— А пусть не лезут!..
— А пусть не лезут!..
Анекдот про Разное
Самый глупый выбор делается с самым умным видом.
Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор загса.
Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор загса.
Анекдот про Разное
Парни, которые поворачивают из левого крайнего ряда направо,
— помните: вас дома ждут ваши парни…
Анекдот про Мужчин и женщин
— Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
— Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина, и та от тебя ушла.
Но зато скоро настанет прозрение.
— Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
— Вот видишь, прозрение уже настало.
— Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина, и та от тебя ушла.
Но зато скоро настанет прозрение.
— Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
— Вот видишь, прозрение уже настало.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Роза! Ты не представляешь. Наш попугай наконец-то,
заговорил. И явно ,таки,не в твою пользу!
- С чего ты взял?!
- С таво! Говорит "Тррр-ахните меня вдвоем, я всю жизнь так мечтала!"
- С чего ты взял?!
- С таво! Говорит "Тррр-ахните меня вдвоем, я всю жизнь так мечтала!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Молчащая женщина считается красивой по умолчанию.
Анекдот про Разное
Звонок по телефону:
— Алло.
Ответ:
— И тебе алло, добрый человек.
— Алло.
Ответ:
— И тебе алло, добрый человек.
Анекдот про Новых русских
На самом деле, существуют хорошие россияне. Примерно каждый
двухсотый.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если у женщины умер муж, она — ВДОВА.
Если у мужчины умерла жена, он — ЖЕНИХ.
Если у мужчины умерла жена, он — ЖЕНИХ.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это
камень в твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
Анекдот про Разное
Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе.Звонит
как-то баба, у неё на заднем фоне реально слышно, как чайник
начинает закипать со свистком... К середине разговора писк
становится невыносимым... Деваха-оператор ей вежливо так:
— Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел...
На что бабища истошным голосом кричит:
— Коля, Коля, неси халат, они нас видят...
Минут 15 после этого абон служба не работала.
— Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел...
На что бабища истошным голосом кричит:
— Коля, Коля, неси халат, они нас видят...
Минут 15 после этого абон служба не работала.
Анекдот про Разное
У знакомой (небольшого роста) сын ещё в школе был ростом под
2 метра. Сын стоит упёршись локтями и лбом в верхней части
дверного косяка:
- Мам, можно схожу погулять вечером?
- Я сказала, пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.
- Ну пусти, а то опять на шкаф посажу.
- Мам, можно схожу погулять вечером?
- Я сказала, пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.
- Ну пусти, а то опять на шкаф посажу.
Анекдот про Разное
На собеседовании:
- Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы Вам перезвоним.
- Кому вам?
- Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы Вам перезвоним.
- Кому вам?
Анекдот про Разное
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом
стоит рабочий и держит кабель, уходящий вниз.Проходим мимо,
мой приятель неожиданно орёт "подсекай! " Рабочий
вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы
бежали. . .
Анекдот про Разное
Экстрасенс Софа Марковна, когда напивается, звонит своему
будущему.
Анекдот про Мужчин и женщин
Что отличает женщину в разгневанном состоянии от ротвейлера?
Правильно, губная помада.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:18
ТОП5 ЛУЧШИХ ПРАНКОВ с Coca-Cola
Голосов: 19
-
6:07
This is Хорошо - Конец / The End Голосов: 27
-
4:29
Китайский акробатический балет -...
Голосов: 34
-
6:03
Лучшая подборка испугов Голосов: 11
-
0:40
ГОЛ Голосов: 11
-
0:07
Почему игроки NBA не играют в боулинг Голосов: 53
-
2:13
Мужик проехался в фургоне с краской Голосов: 7
-
1:29
Питбуль валяется в грязи Голосов: 33
-
1:39
Как летают ваши чемоданы Голосов: 15
-
1:03
Веселая гимнастика Голосов: 17
-
4:05
10 твоих бывших парней Голосов: 19
-
2:51
Плохая компания - Типичное похмелье... Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь