Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему
подходит женщина (продает цветы) и говорит:
— Купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите,обрадуется.
— Нет жены, ушла...
— Купите, вернется.
— Та не дай бог.
— Купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите,обрадуется.
— Нет жены, ушла...
— Купите, вернется.
— Та не дай бог.
Анекдот про Разное
На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде
маленького золотого самолета. Петя весь урок не отрывает
взгляда от него. Наконец-то учительница не выдерживает: —
Петенька, тебе что, самолетик нравится?
— Нет, аэродромчик!
— Нет, аэродромчик!
Анекдот про Разное
Тётя Роза:
— Изя, за что русские так ненавидят американцев, ведь те о них даже не вспоминают.
— Именно за это, Роза
— Изя, за что русские так ненавидят американцев, ведь те о них даже не вспоминают.
— Именно за это, Роза
Анекдот про Разное
На самом деле, существуют хорошие россияне. Примерно каждый
двухсотый.
Анекдот про Разное
7 октября именины отмечают:
Авраамий, Галактион, Корнилий, Никандр, Сисой и Фёкла.
- Обидно однако, столько имён, а поздравить-то и некого.
Авраамий, Галактион, Корнилий, Никандр, Сисой и Фёкла.
- Обидно однако, столько имён, а поздравить-то и некого.
Анекдот про Алкашей
Нам не впервой пить как в последний раз.
Анекдот про Разное
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине
ему писали "дура".
Анекдот про Разное
Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не
судили женщин весом более 50 кг. Считалось: 50 кг -
грузоподъемность метлы. В наше время многие бы выжили.
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление в одесской cинагоге:
Пожалуйста, таки не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-либо не подумал, что это ответ на его молитвы.
Пожалуйста, таки не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-либо не подумал, что это ответ на его молитвы.
Анекдот про Мужа и жену
- Сарочка, фуршет - это когда руками?!
- Боречка, фуршет - это когда стоя!
- Боречка, фуршет - это когда стоя!
Анекдот про Разное
Ради чего употреть алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие
приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с
мужиками ели салат".
Анекдот про Разное
— Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать
капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти.
Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел
от натовских генералов в южных провинциях Сирии?
Анекдот про Алкашей
Просыпаюсь утром. Весь в цветах. Думаю, пи%%%ц, похоронили
уже.
Ан нет, всё нормально... Клумба...
Ан нет, всё нормально... Клумба...
Анекдот про Разное
Сидит мужчина в очереди на прием к гендиректору, ковыряется
в смартфоне и читает вслух
- сперма во время оргазма достигает скорости 70 км в час, секретарша не отрываясь от компьютера
- ого, так и голову оторвать может.
- сперма во время оргазма достигает скорости 70 км в час, секретарша не отрываясь от компьютера
- ого, так и голову оторвать может.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы знаете Изя, я просто обожаю дам за 50.
- Сёма, я Вас понимаю. За 50, это таки очень даже не дорого.
- Сёма, я Вас понимаю. За 50, это таки очень даже не дорого.
Анекдот про Знаменитостей
— Рабинович, вот Вы лично что-нибудь делаете для того, чтобы
в мире стало меньше голода и войн?
— А как же. Не воюю и не голодаю!
— А как же. Не воюю и не голодаю!
Анекдот про Разное
У знакомых дочка заболела.Решили водкой растереть , но отец
семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только
подарочная бутылка китайской водки со змеёй. Когда они
начали растирать ребёнка, от жидкости пошёл ужасный трупный
запах. Мать перепугалась и кричит мужу:
— Выкинь эту дохлятину!
Девочка начала плакать:
— Не надо, мамочка, может я ещё выживу.
Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что её любят и никогда не выбросят.
— Выкинь эту дохлятину!
Девочка начала плакать:
— Не надо, мамочка, может я ещё выживу.
Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что её любят и никогда не выбросят.
Анекдот про Разное
Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать
себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет,
а Светозар обкакался.
Анекдот про Политиков
Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так,
как при Дональде Трампе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Нет ничего лучше, чем принять на грудь... две груди.
Анекдот про Политиков
Лечение депутатов дубовой корой. Взять дубовую кору и
приложить ее посильнее к голове, не снимая с полена.
Эффективно. Дёшево.
Анекдот про Разное
Сидим с другом в кафе, обедаем, заходит качающееся в разные
стороны тело и объясняет продавщице, что ему необходимо
срочно позвонить.
- Это, слыш-ш-шь? Дай позвонить.
- У нас телефона нет!
- Ну дай, в натуре, я заплачу!
- Мужчина, я же вам объясняю, у нас телефона нет!
- Я у вас тут уже вчера был. Ментов же вы как-то вызывали?!
- Это, слыш-ш-шь? Дай позвонить.
- У нас телефона нет!
- Ну дай, в натуре, я заплачу!
- Мужчина, я же вам объясняю, у нас телефона нет!
- Я у вас тут уже вчера был. Ментов же вы как-то вызывали?!
Анекдот про Разное
Знакомый живёт во Франции полтора года,
переписываемся:"Ну расскажи, какие плюсы-минусы жизни
во Франции", "Ну первый и основной плюс - никто не
знает, что я картавый"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:55
Штангист сломал гриф
Голосов: 31
-
0:25
Кот двигает мебель
Голосов: 73
-
7:49
Зима не будет 2 - Путин Биоробот Голосов: 20
-
0:51
Чем заканчивается флирт на воде Голосов: 29
-
0:06
Талантливая блондинка Голосов: 52
-
1:36
5 самых тупых случаев Голосов: 47
-
1:17
Бензопила как аргумент Голосов: 45
-
5:10
Уличный художник спреем Голосов: 86
-
8:31
Домашнии сети Голосов: 11
-
1:00
Это изменит вас ровно 60 секунд Голосов: 69
-
7:56
Подборка эпических побед 17 часть Голосов: 49
-
1:59
Королева лезгинки Голосов: 54
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь