Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Алкашей

Советский союз, 80-е годы. Очередь за водкой. Подходит мужичок и просит:
- Мужики, пустите меня без очереди...
- Пошел на хер!
Мужик не унимается:
- Пустите мужики, я больной.
- Пошел на хер козлина!
- Я больной, недоношенный, семимесячный!!!!!!
- Пошёл в пи?ду на два месяца!!!
 Голосов: 128 
Категория:  про Алкашей
Автор:  ЦЭМЭНТ12 июня´13 20:13

Анекдот про Тёщу

7 июня… Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:
— … и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!
 Голосов: 24 
Категория:  про Тёщу
Автор:  Андревна12 июня´13 19:42

Анекдот про Мужа и жену

Прикиньте, как все российские жёны теперь будут вздрагивать, когда муж предложит: «Дорогая, а не сходить ли нам вместе на балет?»
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Андревна12 июня´13 19:41

Анекдот про Мужчин и женщин

Жена — единственный бытовой прибор, в котором нет кнопки «Выкл».
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна12 июня´13 19:37

Анекдот про Врачей

В кабинете психотерапевта:
— О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..
 Голосов: 25 
Категория:  про Врачей
Автор:  Андревна12 июня´13 19:36

Анекдот про Разное

На сайте любителей животных:
— Ребята, я нашёл у нас на даче крота… Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь — необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!..
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна12 июня´13 19:36

Анекдот про Разное

Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное — не спиться.
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна12 июня´13 19:35

Анекдот про Мужчин и женщин

Только баба с возу — тут же другая лезет...
 Голосов: 20 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна12 июня´13 19:35

Анекдот про Вовочку

В очереди на кассе в детском магазине.
С улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.
Сразу видно — случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.
— Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
— Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая…
— Нет вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так… запчасти… Отдайте им.
Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
— А рогатки у вас в магазине есть?
 Голосов: 59 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Андревна12 июня´13 19:34

Анекдот про Мужчин и женщин

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
— Сэр?
— Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
— Но леди уже пошла спать, сэр.
— Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
— Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
— Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
— Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад.
— Но возле нашего дома нет сада!
— Значит вы ошиблись номером, сэр...
 Голосов: 22 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна12 июня´13 19:32

Анекдот про Разное

Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом.
 Голосов: 46 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна12 июня´13 19:26

Анекдот про Мужчин и женщин

В маленьком украинском городке,в небольшом магазине, в очереди за продуктами, очередная покупательница говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, десяточек яичек!
Стоящая в очереди за ней женщина поправляет:
- Женщина - это у Вашего мужа яички! А это - яйца!
Первая резко разворачивается и злобно включает "ответку":
- Это у твоего мужа - яички, шалава!!! А у моего Коли - ЯЙЦА!
 Голосов: 66 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_12 июня´13 17:21

Анекдот про Врачей

К стоматологу заходит интеллигентный мужчина с жалобами на больной зуб. После осмотра, врач констатировал - надо вырывать!
Больной просит обезболивающее, так как жутко не переносит боли.
- Не переживайте,я вам сделаю укол новокаина...
- Только не укол доктор - я ужасно боюсь иголок!
- Тогда может подышим веселящим газом?
- Ни в коем случае доктор - у меня на него аллергия!!!
- Ладно, вот вам таблетка виагры - глотайте!!
- А что, эта таблетка реально уменьшит боль?
- Нет дорогой мой, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!
 Голосов: 55 
Категория:  про Врачей
Автор:  ЦЭМЭНТ12 июня´13 16:56

Анекдот про Мужчин и женщин

В поликлинике, укабинета врача, сидят три женщины, и обсуждают свои женские дела.
- Ой девчёнки, мне так тяжело было рожать - было так больно, даже уколы не помогли...
- Рожать - это не страшно. Вот когда мне делали аборт,
то никакой наркоз не помогал, думала, что вообще сдохну . Лучше всё-таки рожать, чем делать аборт...
- Знаете девчёнки, больнее всего, когда делают прижигание матки - как я орала, думала, что там и помру от этой боли...
К их разговору прислушивался грузин. Не выдержал и вмешался в разговор:
- Дэвюшьки, я канэшьна очинь ызвыняюс, хачу толка спрасыт - а вот никаво из вас пывной кружкяй па яйцам нэ былы, а?
 Голосов: 75 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ЦЭМЭНТ12 июня´13 16:48

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
 Голосов: 29 
Автор:  ПАХАБНИК12 июня´13 16:23

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщина пришла к гинекологу и спрашивает:
- Подскажите пожалуйста, как лучше всего предохраниться от беременности?
- Знаете существует три самых эффективных способа - гондон, шарики и подмывание.
Через три года врач случайно встречает эту женщину, с тремя детишками, в гипермаркете:
- Здравствуйте уважаемая, ну как и у вас делишки?
- Как видите доктор! Знакомьтесь - это Антон - не выдержал гондон,.... это Виталик - не растворился во мне шарик, а это Маланья - не помогло мне подмыванье....
 Голосов: 81 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ЦЭМЭНТ12 июня´13 16:21

Анекдот про Мужа и жену

Дід з бабою сіли пообідать.
- Ой, шось в мене у грудях так пече, так пече!!!!
- От дура стара - сиську з борща витягни!!!
 Голосов: 38 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ЦЭМЭНТ12 июня´13 16:13

Анекдот про Мужчин и женщин

В метро, недовольный мужик:
- Женщина, не тычьте мне своими сиськами в задницу,
мне только час назад туда укол сделали!!!
 Голосов: 54 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ЦЭМЭНТ12 июня´13 16:11

Анекдот про Мужчин и женщин

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам!
Ребёнок немного пососал и выплюнул,мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам!
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
 Голосов: 92 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК12 июня´13 15:53

Анекдот про Разное

Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.
 Голосов: 68 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК12 июня´13 15:49

Анекдот про Мужа и жену

Она пошла в гости к подружке. Оставила записку мужу: "Будь готов к приёмке дров".
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ПАХАБНИК12 июня´13 15:37

Анекдот про Секс-меньшинства

В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жёны Верку Сердючку.
 Голосов: 19 
Автор:  ПАХАБНИК12 июня´13 15:31

Анекдот про Рыбалку и охоту

Приехал как-то мужик к своему бате в Сибирь - бывшему охотнику, потерявшему когда-то ноги.
- Батя, научи на медведя охотиться....
- Ну не знаю как научить, тут показывать надо, а у меня ног нет...
- Ну так пошли тогда вместе?
Батя согласился, залез в рюкзак, сын его на плечи и пошли....Подходят к берлоге.
- Видишь сынок берлога, бери рогатину и начинай шурудить....
Взял рогатину, начал шурудить, медведь встаёт, сын достает ружье,.... бабах - осечка, перезаряжает....бабах - , опять осечка. Кидает ружье, скидывает рюкзак и сломя голову, делает ноги......
Забегает домой, кричит:
- Все, мама, пи3дец, задрал медведь нашего батю...
- Вас с отцом, сыночка, хuй поймешь - то батя заскакивает обосранный весь, кричит: "всё пи3дец мать - сына медведь задрал нахuй", теперь вот ты.......
 Голосов: 89 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  serginho_12 июня´13 12:05
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь