Анекдоты
Сортировать по
Советский союз, 80-е годы. Очередь за водкой. Подходит
мужичок и просит:
- Мужики, пустите меня без очереди...
- Пошел на хер!
Мужик не унимается:
- Пустите мужики, я больной.
- Пошел на хер козлина!
- Я больной, недоношенный, семимесячный!!!!!!
- Пошёл в пи?ду на два месяца!!!
7 июня… Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей,
возвращающихся из бара домой:
— … и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина
мне в пример!
Прикиньте, как все российские жёны теперь будут вздрагивать,
когда муж предложит: «Дорогая, а не сходить ли нам вместе на
балет?»
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена — единственный бытовой прибор, в котором нет кнопки
«Выкл».
В кабинете психотерапевта:
— О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!?
Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..
На сайте любителей животных:
— Ребята, я нашёл у нас на даче крота… Но он оказался
слепой. Нужна ваша помощь — необходимы деньги, чтобы сделать
ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!..
Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой
картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное — не
спиться.
Анекдот про Мужчин и женщин
Только баба с возу — тут же другая лезет...
В очереди на кассе в детском магазине.
С улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который
несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к
кассе.
Сразу видно — случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.
— Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет
купили.
— Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь,
которая…
— Нет вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто
еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так… запчасти…
Отдайте им.
Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа
поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
— А рогатки у вас в магазине есть?
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит
дворецкий:
— Сэр?
— Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату
леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
— Но леди уже пошла спать, сэр.
— Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги
дворецкого.
— Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери,
чтобы я убирался.
— Немедленно возьми ружье и застрели человека, который
находится в спальне с моей женой!!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
— Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в
окно спальни и убежал сад.
— Но возле нашего дома нет сада!
— Значит вы ошиблись номером, сэр...
Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом
можно будет ловить магнитом.
Анекдот про Мужчин и женщин
В маленьком украинском городке,в небольшом магазине, в
очереди за продуктами, очередная покупательница говорит
продавцу:
- Мне, пожалуйста, десяточек яичек!
Стоящая в очереди за ней женщина поправляет:
- Женщина - это у Вашего мужа яички! А это - яйца!
Первая резко разворачивается и злобно включает
"ответку":
- Это у твоего мужа - яички, шалава!!! А у моего Коли -
ЯЙЦА!
К стоматологу заходит интеллигентный мужчина с жалобами на
больной зуб. После осмотра, врач констатировал - надо
вырывать!
Больной просит обезболивающее, так как жутко не переносит
боли.
- Не переживайте,я вам сделаю укол новокаина...
- Только не укол доктор - я ужасно боюсь иголок!
- Тогда может подышим веселящим газом?
- Ни в коем случае доктор - у меня на него аллергия!!!
- Ладно, вот вам таблетка виагры - глотайте!!
- А что, эта таблетка реально уменьшит боль?
- Нет дорогой мой, но у вас будет за что подержаться, пока я
вам буду вырывать зуб!
Анекдот про Мужчин и женщин
В поликлинике, укабинета врача, сидят три женщины, и
обсуждают свои женские дела.
- Ой девчёнки, мне так тяжело было рожать - было так больно,
даже уколы не помогли...
- Рожать - это не страшно. Вот когда мне делали аборт,
то никакой наркоз не помогал, думала, что вообще сдохну .
Лучше всё-таки рожать, чем делать аборт...
- Знаете девчёнки, больнее всего, когда делают прижигание
матки - как я орала, думала, что там и помру от этой
боли...
К их разговору прислушивался грузин. Не выдержал и вмешался
в разговор:
- Дэвюшьки, я канэшьна очинь ызвыняюс, хачу толка спрасыт -
а вот никаво из вас пывной кружкяй па яйцам нэ былы, а?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в
темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина пришла к гинекологу и спрашивает:
- Подскажите пожалуйста, как лучше всего предохраниться от
беременности?
- Знаете существует три самых эффективных способа - гондон,
шарики и подмывание.
Через три года врач случайно встречает эту женщину, с тремя
детишками, в гипермаркете:
- Здравствуйте уважаемая, ну как и у вас делишки?
- Как видите доктор! Знакомьтесь - это Антон - не выдержал
гондон,.... это Виталик - не растворился во мне шарик, а это
Маланья - не помогло мне подмыванье....
Дід з бабою сіли пообідать.
- Ой, шось в мене у грудях так пече, так пече!!!!
- От дура стара - сиську з борща витягни!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В метро, недовольный мужик:
- Женщина, не тычьте мне своими сиськами в задницу,
мне только час назад туда укол сделали!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка
грудью:
- Кушай, а то дяде отдам!
Ребёнок немного пососал и выплюнул,мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам!
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в
общежитии.
Она пошла в гости к подружке. Оставила записку мужу:
"Будь готов к приёмке дров".
Анекдот про Секс-меньшинства
В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев
решил взять в жёны Верку Сердючку.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Приехал как-то мужик к своему бате в Сибирь - бывшему
охотнику, потерявшему когда-то ноги.
- Батя, научи на медведя охотиться....
- Ну не знаю как научить, тут показывать надо, а у меня ног
нет...
- Ну так пошли тогда вместе?
Батя согласился, залез в рюкзак, сын его на плечи и
пошли....Подходят к берлоге.
- Видишь сынок берлога, бери рогатину и начинай
шурудить....
Взял рогатину, начал шурудить, медведь встаёт, сын достает
ружье,.... бабах - осечка, перезаряжает....бабах - , опять
осечка. Кидает ружье, скидывает рюкзак и сломя голову,
делает ноги......
Забегает домой, кричит:
- Все, мама, пи3дец, задрал медведь нашего батю...
- Вас с отцом, сыночка, хuй поймешь - то батя заскакивает
обосранный весь, кричит: "всё пи3дец мать - сына
медведь задрал нахuй", теперь вот ты.......