Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются три подруги в кафе. Одна говорит:
- Знаете, девочки, я так боюсь спать! Мне как насильник
приснится, так на другой день меня обязательно
изнасилуют!
Вторая:
- Ой,....и у меня кошмар такой-же! Позавчера во сне поймали,
а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- Девчёнки, а на каком бочке спать нужно ?
Анекдот про Мужчин и женщин
В супермаркете встречаются две подруги, одна тут-же
восхищается:
- Ой Ленка, как это ты так быстро Костю охмурила!?
- Ну так.....- я всегда сразу хапаю быка за рога!
- Это точно! У Костика есть за что взяться.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик заходит в ресторан, садится за столик и подзывает к
себе официцианта:
- Официант, я хотел бы три яйца!
- Ээээх, а кто не хотел-бы....
Анекдот про Мужчин и женщин
Димочка, сынок! Ну сколько раз тебе повторять, что я тебя
родила!!! РОДИЛА, СЛЫШИШЬ??.....а не скачала из интернета!
Анекдот про Мужчин и женщин
У женщины есть три пути сделать карьеру - два спереди и
один сзади....
К людям смерть приходит в чёрном и с косой....
Зато к мухам как приходит ....- в трусах, майке, да ещё и со
свежей газеткой.
Иностранец, вроде-как неплохо владеющий русским языком,
случайно услышал разговор на московском вокзале:
- Хuй?
- Ни хuя.
- Ну и нахuй!
Его попутчик, местный житель, его тут-же успокоил, переведя
дословно сказанное:
- Он приехал?
- Нет.
- Тогда пошли.
У Вас серъёзные проблемы?
Селёдочка с молочком и все проблемы забудутся, в крайнем
случае, - гарантированно отойдут на второй план!
Преподаватель ВУЗа, спрашивает студента:
- Петренко, вот скажите мне, Вы любите дарить женщинам
цветы?
- Люблю, но гораздо чаще получается дарить.....семена...
Когда-то рядовых граждан СССР, очень беспокоили проблемы
Гондураса.
На сегодняшний день, рядовые граждане нашего государства,
каждый день имеют дело с таким количеством пидорасов, что
проблемы Гондураса уже не
кажутся столь существенными...
Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным,
трёхэтажным матом. Внезапно кто-то звонит в двери, жена
открывает, на пороге соседский мальчик:
- Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по
какому каналу идёт такая интересная передача?
Мужик набухался, поругался дома с женой и в одних трусах
ушёл из дому и направился в сторону рынка.
Ходит по рынку, матом кроет всех прохожих подряд, не
привлекая внимания уличных торговцев, видать из-за
отсутствия с собой денег......Скорее всего по той-же
причине, он так и не привлёк внимания дежуривших
рядом милиционеров....
И нечему удивляться, почему на встрече президентов Украины и
Беларуссии, в роли переводчика выступил Никола Янович. Он
единственный в нашей стране человек, который умеет говорить
на украинском и белорусском одновременно!!
- Представляешь, вчера на похоронах был - до сих пор отойти
не могу. На кладбище открывают гроб, а тут бац - покойник
садится в гробу, давит лыбу и такой: оп-паньки!
А вот и я!
Ёп твою....что тут началось. Все радуются, смеются,
хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от
радости плачет...
.......В общем так заепались - еле закопали потом!!!
Муж с женой зашли в ресторан, сели за столик и подзывают к
себе официанта:
- Уважаемый, мы с супругой отмечаем 30 лет совместной
супружеской жизни. Что из спиртного, Вы можете нам
предложить?
- Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать или
забыться?
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень устроился на новую работу, офис в солидном
бизнес-центре. В первый-же рабочий день понял - в какой
цветник попал...
18.00 - рабочий день закончен, идёт к лифту, а навстречу
красивая девушка, тут-же мысль:
- Вот-бы моей Ленке такие ножки...
Открывается лифт, а там такая боюнетка....и снова мысли:
- Вот -бы моей Ленке такие сиськи....
Выходит на парковку, а там снова - рядом с его машиной,
девушка копашиться в багажнике свого авто...
В штанах соответствующая реакция...и снова мысли:
- Вот-бы моей Ленке такую попку....
Приходит расстроенный домой, жена открывает двери, он
ей:
- Ленка, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и
думал!!!!
Жизнь сельского жителя или дачника - это постоянная борьба с
соседскими детьми, которые считают его огород своим и своими
детьми, которые считают его чужим....
Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку
презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а
во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это
не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры
будут, она еще не знает...
Телефонный разговор:
- Милый, ты чем там без меня занимаешься??
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку
сполосну...
Анекдот про Знаменитостей
Приезжает Хрущёв в совхоз-миллионер.
-Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся
подохла, кукуруза на корню сгнила, дороги все в
колдоёбинах.
Ему сзади шепчут:
-Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах.
-Вот, мне тут подсказывают: и выебали кого-то прямо на
дороге.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сется араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и
драгоценности. Только будешь ты у меня 7 женой.
- Да пошел ты! Я ещё только за ом в очереди не стояла!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позолоти ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну, видишь, не заслужила.
Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к
щелке и заглядывает в ванную комнату.
- Моня, что это ты делаешь?
- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...