Анекдоты
Сортировать по
Бабушка смотрит по DVD "Парк Юрского периода" и
комментирует:
- Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись
ведь!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Как тебе нравится, Изя Шнейдер женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
Оптимальное соотношение цены и качества - "херня, но
зато стоит дёшево".
Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится
старым мудаком.
"-Сарочка,выходи.За тобой пришли." Знаменитый
анекдот про золото...А теперь переведём этот анекдот на
реальность и чёрное с житким золото и скажем"-
Сарочка,если не возмёшся за ум из-за тебя начнётся
война,анука худеть самой и не медлить....а Сарочка молвит в
ответ :- Не могу Мойшушка,грыжа у меня межпозвоночная,тела
своего не чувствую,сколиоз проклятый все нервы мне
заморозил.Превращаюсь я -Мойшенька в готку и будут в
меня,как в высотки души людские заселять,а затем их как
чёрное золото добывать."
-Keren Fishzon ДЛя осуществления любой регуляции, должна
быть полная прзрачность. Это касалось и вопроса жилья и
всего чего угодно. Я на комиссии Трахтенберга принесла
предложения по решению жилищного вопроса и первое счто
попросила- право участвовать во всех комиссиях, принимающих
решения. В прямом эфире. Что мне ответили. НЕТ! А потом
вообще засекретили и то, что я там говорила и все протоколы
обсуждений вообще... Так у нас ведутся дела в стране,
которая идет на дно. Мы должны это понимать. Ведь уже не
осталось ничего, что можно было бы украсть. Все на исходе.
Объява:
"Цвет донецкой интеллигенции, познакомится с молодыми,
энергичными спортсменами-антифашистами, для создания крепкой
и дружной Семьи".
В Веховной Раде некоторые депутаты, умудряются трудиться в
две смены, "бедняги"..., если их вовремя не
разбудить....
Анекдот про Мужчин и женщин
Всегда хочется красивую женщину медленно раздеть и только
активистку FEMEN - одеть, обуть и накормить....
Анекдот про Мужчин и женщин
Ну что за ёп.....целые сутки спасал человечество… так устал…
а тут ещё жена прицепилась – вынеси мусор, вынеси мусор,
хватит сидеть за компьютером....
- Ой, какой маленький ангелочек! По какому случаю у Вас,
юная леди, такое праздничное платье?
- Батя с Магадана вернулся, пятнашку оттянул....
Мужик только выходить из дому на на работу, сзади жена:
- Коля, и во сколько тебя сегодня ждать домой?
- Люсенька, сегодня очень важное совещание, так-что вечерком
скорее всего чуточку задержусь....
- Хорошо милый, но смотри, ПОСЛЕ СВОЕЙ СУЧКИ - СРАЗУ ДОМОЙ!!
Объявление на двери салона красоты г.Одесса:
"Тока не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас
красотулей. Может таки случиться, шо это Ваша
бабушка!".
Оказывается, картине "Иван Грозный убивает сына"
предшествовали другие картины, например:
"Иван Грозный обнаружил пропажу денег",
"Сын возвращается домой обдолбанный",
"Сука, положи нож"
"Допустимая самооборона"...
Приходит мужик на приём к сексопатогогу:
- Скажите уважаемый, а когда у Вас в последний раз был
секс?
- Вы что все, сговорились? Доктор, с чего Вы вдруг решили,
что это был последний раз???
Как всё-таки иногда хочется положить лимон не в кружку с
чаем, а в швейцарский банк...
Анекдот про Мужчин и женщин
И чего ломать голову, что подарить любимой девушке, если
есть iPhone 5?
Достаточно взять его в руки, позвонить в интернет-магазин и
заказать ей хорошую сковородку Tefal или эмалированные
кастрюли...
Когда африканскому шаману нужна еда, он молится, и его Бог,
превращает белых туристов в еду....
Когда израильскому священнику нужны деньги в субботу, он
много молится и его Бог превращает субботу в четверг....
Когда нашему батюшке необходимо избежать тюрьмы, за пьяное
вождение авто, с двумя трупами, он тоже молится и его Боги
превращает свидетелей в каких-то левых чуваков, которых и на
месте происшествия никогда небыло....
Что ни говори, но наша вера - лучшая!
Если есть желание избавиться от живота, не используя всякие
там диеты или спорт, есть идеальное решение - продолжай пить
и жрать, пока он не лопнет!!
Кто-то сказал, якобы только сильные выживают, а слабые
погибают - всё это херня! Выживают только хитрожопые!!!
Вчера разговаривала с мамой, но смысл фразы дошел только
сегодня:
"Совсем без денег ехать было, конечно, страшно, но, в
принципе, мы не встретили ни одного ГАИшника...."
Перед ответственным футбольным матчем тренер говорит своим
игрокам:
- Наш завтрашний соперник думает, что победит нас, потому
что быстрее бегает и лучше владеет мячом. Докажем ему, что
это не так! Сегодня на тренировке мы уделим особое внимание
технике ударов по ногам.
Поссорился нa днях с женой. Нa следующий день просыпaюсь,
женa уже ушлa, нa столе зaвтрaк: лежит двa рaздaвленных яйцa
и мелко-мелко искромсaннaя сосискa. Мдa, нaмек понял...
В обед зaехaл в мaгaзин - купил пилотку и степлер... Тоже
нaмекaть буду...
Вовочка пишет Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день,
второго января.
Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое
произошло между нами.
В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором
попросил у тебя велосипед,
электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и
футбольную форму.
В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были
лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе.
Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с
родителями, братьями, друзьями и соседями.
Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел
старушку через дорогу.
Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не
сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку,
идиотский свисток и пару уродливых носок?
Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и
оставив эту кучу дерьма под елкой?
И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому
ублюдку, который живет в соседнем доме,
что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не
думай в следующем году засунуть свою
толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями
твоих сраных оленей, так что они разбегутся
и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс,
прямо как мне из-за того, что ты не подарил
мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на хер, Дед Мороз! В
этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты
жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.