Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Гена, вот скажи мне, только честно - если посреди комнаты
поставить большой телевизор, по которому идет футбол, а тут
появляюсь я, раздетая до гола, то ты куда будешь смотреть -
на экран или на меня?
- Светочка, ну это риторический вопрос....всё будет зависеть от того кто с кем играть будет...
- Светочка, ну это риторический вопрос....всё будет зависеть от того кто с кем играть будет...
Анекдот про Мужчин и женщин
И кто придумал такую глупость, что якобы путь к сердцу
мужчины лежит через желудок?
Вот этому ему больше делать нечего - ходить к любовнице, типа чтобы супчика похлебать....
Вот этому ему больше делать нечего - ходить к любовнице, типа чтобы супчика похлебать....
Анекдот про Разное
В налоговую инспекцию приходит пожилая женщина, лет так под
80, сдать годовой отчёт.
Инспектор проверил заполненную декларацию и указывает на отсутствие подписи:
Бабуля:
- А как подписываться-то?
- Ну, как обычно.
Подписуется : "Люблю, целую, баба Дуся".
Инспектор проверил заполненную декларацию и указывает на отсутствие подписи:
Бабуля:
- А как подписываться-то?
- Ну, как обычно.
Подписуется : "Люблю, целую, баба Дуся".
Анекдот про Разное
Жизнь сельского жителя или дачника - это постоянная борьба с
соседскими детьми, которые считают его огород своим и своими
детьми, которые считают его чужим....
Анекдот про Мужчин и женщин
Целых два часа, мужчина ходит по магазину и никак не может
купить подарок своему сыну.
Лишь только один, умудрённый опытом человек, на вопрос: "посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню", дал ему действительно дельный совет:
- 18-летнюю девочку....
Лишь только один, умудрённый опытом человек, на вопрос: "посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню", дал ему действительно дельный совет:
- 18-летнюю девочку....
Анекдот про Ментов
Мужик набухался, поругался дома с женой и в одних трусах
ушёл из дому и направился в сторону рынка.
Ходит по рынку, матом кроет всех прохожих подряд, не привлекая внимания уличных торговцев, видать из-за отсутствия с собой денег......Скорее всего по той-же причине, он так и не привлёк внимания дежуривших
рядом милиционеров....
Ходит по рынку, матом кроет всех прохожих подряд, не привлекая внимания уличных торговцев, видать из-за отсутствия с собой денег......Скорее всего по той-же причине, он так и не привлёк внимания дежуривших
рядом милиционеров....
Анекдот про Политиков
И нечему удивляться, почему на встрече президентов Украины и
Беларуссии, в роли переводчика выступил Никола Янович. Он
единственный в нашей стране человек, который умеет говорить
на украинском и белорусском одновременно!!
Анекдот про Разное
Середина 90-х, за городом собралась братва, чтобы помянуть
погибшего на разборках корефана. "Бригадир" встаёт
и толкает тост:
- Ну шо пацаны, давайте помянём Лёву Сапога! Пацан был правильный, с понятиями, на "стрелах" всегда был в первых рядах. Бл....такая нелепая смерть........ну и шоб два раза не вставать - за баб!!!
- Ну шо пацаны, давайте помянём Лёву Сапога! Пацан был правильный, с понятиями, на "стрелах" всегда был в первых рядах. Бл....такая нелепая смерть........ну и шоб два раза не вставать - за баб!!!
Анекдот про Разное
- Представляешь, вчера на похоронах был - до сих пор отойти
не могу. На кладбище открывают гроб, а тут бац - покойник
садится в гробу, давит лыбу и такой: оп-паньки!
А вот и я!
Ёп твою....что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
.......В общем так заепались - еле закопали потом!!!
А вот и я!
Ёп твою....что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
.......В общем так заепались - еле закопали потом!!!
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой зашли в ресторан, сели за столик и подзывают к
себе официанта:
- Уважаемый, мы с супругой отмечаем 30 лет совместной супружеской жизни. Что из спиртного, Вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать или забыться?
- Уважаемый, мы с супругой отмечаем 30 лет совместной супружеской жизни. Что из спиртного, Вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать или забыться?
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень устроился на новую работу, офис в солидном
бизнес-центре. В первый-же рабочий день понял - в какой
цветник попал...
18.00 - рабочий день закончен, идёт к лифту, а навстречу красивая девушка, тут-же мысль:
- Вот-бы моей Ленке такие ножки...
Открывается лифт, а там такая боюнетка....и снова мысли:
- Вот -бы моей Ленке такие сиськи....
Выходит на парковку, а там снова - рядом с его машиной, девушка копашиться в багажнике свого авто...
В штанах соответствующая реакция...и снова мысли:
- Вот-бы моей Ленке такую попку....
Приходит расстроенный домой, жена открывает двери, он ей:
- Ленка, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!!!!
18.00 - рабочий день закончен, идёт к лифту, а навстречу красивая девушка, тут-же мысль:
- Вот-бы моей Ленке такие ножки...
Открывается лифт, а там такая боюнетка....и снова мысли:
- Вот -бы моей Ленке такие сиськи....
Выходит на парковку, а там снова - рядом с его машиной, девушка копашиться в багажнике свого авто...
В штанах соответствующая реакция...и снова мысли:
- Вот-бы моей Ленке такую попку....
Приходит расстроенный домой, жена открывает двери, он ей:
- Ленка, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!!!!
Анекдот про Разное
- Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. -
Неужели вы никогда не любили?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.
Анекдот про Мужа и жену
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою
фотографию в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой?
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой?
Анекдот про Разное
Один приятель спвает другого:
- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке - чувствую возбуждение.
Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке - возбуждения не чувствую никакого. Значит, работа удовлетворила.
- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке - чувствую возбуждение.
Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке - возбуждения не чувствую никакого. Значит, работа удовлетворила.
Анекдот про Разное
- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?
Анекдот про Разное
- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.
Анекдот про Разное
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно
говорит:
- Поздравляю! У вас появился наследник!
- Увы! - сокрушается счастливый отец. - При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.
- Поздравляю! У вас появился наследник!
- Увы! - сокрушается счастливый отец. - При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.
Анекдот про Разное
Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой.
Молодой, проснувшись, спвает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...
Анекдот про Разное
- Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
- Увы, любовь слепа...
- Увы, любовь слепа...
Анекдот про Мужчин и женщин
В маршрутку, на остановочке, втиснулась женщина, возраста
эпохи развитого социализма.
Выглядит, из серии самых махровых: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах, и командным голосом спрашивает:
- Водитель,а куды идёть твоя маршрутка? Я до середины Бальзака доеду?
Получив утвердительный ответ, ехать туда было остановок 5-6, тётка вонзилась в маршрутку и тут-же понеслось:
- Водитель, я по льготному!
- Молодой человек, откройте люк, у меня уже жопа мокрая!
- Женщина, тока не надо мне на ноги ставить свой чумодан!
- Мужчина, закройте окно, уже дует!
- Мамаша, заберите ребенка на руки, я сяду! Ну и шо, что ты за него заплатила?!
- Девушка, хватит уже по телефону калякать! Почему я должна слушать, с кем ты там спала?!
- Шо там водитель, далеко еще до Бальзака ехать?
К тому моменту из 5-6 остановок маршрутка успела проехать лишь полторы, но как ни странно водитель отреагировал мгновенно:
- Уже проехали! Сейчас будет конец Бальзака!!!
А маршрутка как раз подъезжала к началу Бальзака.
- А шо ты, раньше не мог сказать? Я кого просила!!??
И это чудовище стало протискиваться к выходу. Уничтожив на прощание всех, особенно забывчивого водителя, взглядом, тетка сошла в полной тишине. Тишина эта, впрочем, продолжалась недолго – секунды три. Когда водила закрыл дверь, он сорвал такую овацию, словно только-что успешно посадил самолет в чистом поле!!!
Выглядит, из серии самых махровых: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах, и командным голосом спрашивает:
- Водитель,а куды идёть твоя маршрутка? Я до середины Бальзака доеду?
Получив утвердительный ответ, ехать туда было остановок 5-6, тётка вонзилась в маршрутку и тут-же понеслось:
- Водитель, я по льготному!
- Молодой человек, откройте люк, у меня уже жопа мокрая!
- Женщина, тока не надо мне на ноги ставить свой чумодан!
- Мужчина, закройте окно, уже дует!
- Мамаша, заберите ребенка на руки, я сяду! Ну и шо, что ты за него заплатила?!
- Девушка, хватит уже по телефону калякать! Почему я должна слушать, с кем ты там спала?!
- Шо там водитель, далеко еще до Бальзака ехать?
К тому моменту из 5-6 остановок маршрутка успела проехать лишь полторы, но как ни странно водитель отреагировал мгновенно:
- Уже проехали! Сейчас будет конец Бальзака!!!
А маршрутка как раз подъезжала к началу Бальзака.
- А шо ты, раньше не мог сказать? Я кого просила!!??
И это чудовище стало протискиваться к выходу. Уничтожив на прощание всех, особенно забывчивого водителя, взглядом, тетка сошла в полной тишине. Тишина эта, впрочем, продолжалась недолго – секунды три. Когда водила закрыл дверь, он сорвал такую овацию, словно только-что успешно посадил самолет в чистом поле!!!
Анекдот про Политиков
Министр социальной политики, Наталья Королевская, клятвенно
обещает отменить бесплатный проезд депутатов в общественном
транспорте!!
Ну наконец-то!Свершилось!!! Слава тебе Господи!!!
А то всё метро, трамваи и троллейбусы забиты нардепами, катающимися на шару!
Ну наконец-то!Свершилось!!! Слава тебе Господи!!!
А то всё метро, трамваи и троллейбусы забиты нардепами, катающимися на шару!
Анекдот про Политиков
- Никола Янович, а как так получилось, что Ваш замминистра
по финансам, вышел выступать на трибуну, в Верховной Раде, в
бухом виде?
- Всё очень просто, человек очень много трудится и ему просто не сообщили, что майские праздники давно уже закончились....
- Всё очень просто, человек очень много трудится и ему просто не сообщили, что майские праздники давно уже закончились....
Анекдот про Политиков
Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала:
- Уважаемый кандидат! У Вас в западных банках свыше 10 миллиардов долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и Ваша семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе Вы проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем Вам вообще нужно удостоверение депутата?
- Что за идиотский вопрос?! Неужели не понятно: Я - ПАТРИОТ!
- Уважаемый кандидат! У Вас в западных банках свыше 10 миллиардов долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и Ваша семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе Вы проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем Вам вообще нужно удостоверение депутата?
- Что за идиотский вопрос?! Неужели не понятно: Я - ПАТРИОТ!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:11
Жириновский на теледебатах
Голосов: 37
-
0:57
Как ненужно вести себя в магазине Голосов: 59
-
Камеди Клаб-Чушь Голосов: 39
-
3:24
Сова и кот играют вместе Голосов: 145
-
1:13
Мусорные баки в Амстердаме Голосов: 92
-
0:59
Милейший стеснительный зверек кушает Голосов: 102
-
7:21
Парень съел острый перец Голосов: 36
-
2:52
Смешная видеоподборка Голосов: 49
-
3:05
Невероятная история о дружбе... Голосов: 73
-
1:08
А вам слабо? Голосов: 13
-
0:45
Доставка водки Голосов: 16
-
2:36
Гимнастика таэквондо Голосов: 28
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь