Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два кума в селе. У одного свинья кабана
"требует", он и предлагает куму:
- Кум, срочно вези своего борова, пусть вжарит мою свинью, а
то уже сил нет слушать, как она бедная мучается! Зато потом
поросятами поделимся!
- А как я узнаю, когда мой кабан захочет?
- А ты глянь, как только у него хвост крючком встанет - 100%
"наш клиент" !
На следующее утро, выходя на крыльцо, видит -
у кабана хвост крючком стоит. Бегом сажает его в коляску
мотоцикла, надевает каску, везет до кума...
Следующее утро. Кум снова выходит на крыльцо - у кабана
хвост стоит. Снова оперативно сажает кабана в коляску,
надевает каску, везет до кума - и понеслась!!!
Снова наступает утро. Мужику в лом вставать, с кумом добряче
посидели вечером, просит жену:
- Любаня, ану-ка выйди на крыльцо, посмотри - шо там у
нашего кабана хвост стоит?
- Ой не знаю Микола, шо Вы там с кумом двое суток вытворяли,
но наш кабанчик давно уже сидит в коляске, с каской на
голове......и всё никак тебя дождаться не может!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Можно себе только представить, как было бы ярко, если бы и
женские "киски" тоже мяукали, когда
"проголодаются".
Анекдот про Мужчин и женщин
На остановочке в маршрутку заходит девушка - мест свободных
нет. Она становится на передней площадке, достаёт 2 гривны и
подавшись всем телом вперед, наклоняясь, вкладывает их в
руку водителю....
При этом её мини-юбка так приподнялась, что показала всем
присутствующим в салоне её красивую голую попку в
стрингах....
Реакция пассажиров оказалось разная: женщины молча, но
синхронно, сделали недовольную ухмылку, лишь только одна
бабулька отворачиваясь, произнесла негромко: "Ёп твою
мать"....
Самой неожиданной была реакция всех мужчин в салоне, которые
с большим удовольствием, решили повторно оплатить проезд,
поочерёдно передавая девушке 2 гривны со словами:
- "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".
Разговаривают двое музыкантов: - Я слышал, ты недавно
женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А теща?
- Теща у нее на разогреве.
На нашем заводе работает фрезеровщик Коля Москалюк, а судя
по татуировкам на пальцах, вроде уже год как не Коля, а
Оля....
Анекдот про Мужчин и женщин
В нынешние времена модно делать тату из иероглифов. Одна
богатая женщина пришла в салон и заказала себе тату на
плечо, с самым красивым иероглифом.
Через месяц, поехала с мужем в Китай.
Китайский гид-переводчик долго смущался, но всё-же решил
поинтересоваться у её мужа:
- А зацем Васей зене на плеце "экскаватол"?
Анекдот про Новых русских
К новому русскому приходит дьявол и начинает искушать:
- Хочешь иметь "Мерседес"?
- Какие базары? Конечно хочу!
- А виллу на побережье?
- Давай и виллу!
- А яхту?
- Давай и яхту! Ну а взамен-то что ты хочешь от меня?
- Как что? Твою душу.
- Как душу? Просто душу, и все? Никакого бабла?
- Я дьявол. Зачем мне твои деньги?
- М-да... Вот чувствую, что хочешь наепать. Только не пойму,
на чем!
Автор:
Зорро19 июня´13 11:27
На работе, мы с новым коллегой долгое время были на
"Вы", а потом вдруг бац - и перешли на более
простое и лаконичное "пошёл нахuй"
Наверное только в нашей стране, поворачивая холодный кран,
дома на кухне, можно с лёгкостью научиться корректировать
тональность, поющей в душе жены.
Иногда довольно-таки странно наблюдать за острым приступом
гомофобии в стране, где две трети населения, воспитаны
однополыми парами - мамой и бабулей....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мишаня, как тебе не стыдно, ходишь, как лох, в рваных
джинсах!
- А шо такое? Сейчас мода такая!!
- А рваные трусы под ними - это тоже модно?!
- Ох и ничего себе! Смотри, как у тебя за лето сиськи
выросли! Лифчик надевать уже можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!
Ох и нелёгкие времена наступили у наших врачей - пациенты
насмотрелись "Доктора Хауса" и несут теперь
откровенную херню...
Клиника "Фоефания" в больницу поступает весь
побитый, перебинтованый народный избранник.
Журналисты из телеканала "Украина", заходят к нему
в палату, спрашивают:
- Владислав Валентинович, что с Вами случилось?
- Да шо случилось,... еду я ночью, на своей audi, на
спидометре уже за 250км перевалило, гляжу, бл...., впереди,
по площади Богдана Хмельницкого, мужик с булавой на лошади,
прямо на меня прёт. Hу, я по тормозам, но не успел - кааааак
уепенился прям в него - машина вдребезги, так жалко её
родную...
- Hу, а мужик с булавой хоть живой остался?
- Ёпть, ему-то шо - он же памятник!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Два депутата за обедом в буфете:
- Сегодня моя с Мальдив звонила , представляешь, говорит,
что похудела за месяц, на целых три кило....!!!
- Здорово,повезло тебе! Моя себе такого не позволяет...
- Чего там здорово?... При её весе, похудеть на три кило -
это один хрен, что получить скидку в автосалоне на 10$ от
стоимости Lexus!!!
- Куме, а чи зможете Ви випити ведро води?
- Я шо тобі, коняка?
- А ведро самогона?
- А я шо, не козак?
Кризис в стране, шахтеры третий месяц не получают
зарплату.
Утро в шахтёрской семье, просыпается голодный мужик,
холодильник пустой, денег нет, а жрать хочется и на работу
идти надо, обращается к жене:
- Слышь, Зинка, а давай может трахнемся?По идее чувство
голодухи должно отойти....
Трахнулись - точно прошло. Ушел на работу. Возвращается
очень поздно злой, голодный и к жене:
- Зинка бегом раздевайся - трахаться будем , чтоб жрать не
хотелось!
Трахнулись. Уснули. Утром мужик открывает глаза, смотрит, а
его Зинуля, голой задницей, на бело-голубом
флаге,разложенном на отопительной батарее сидит:
- Зинуля, а что ты там делаешь ?
- Как что, Сашенька... завтрак тебе разогреваю....
Кризис в стране, денег нет. Муж с женой решились на
кардинальные меры:
- Ну шо Галя, на работу сейчас хер куда устроишься, есть
только один способ заработка - ты идёшь на панель, а я
сутенёром у тебя буду.....
На том и порешали, панель - значит панель.
Стоит Галя на окружной, голосует. Останавливается возле неё
"Москвич", из него высовывается морда:
- Сколько стоишь сладкая?
- Ой, подожди, у начальника спрошу.
Бежит в кусты, к мужу:
- Коля, а сколько денег с него брать?!
- Проси 400 гривен в час!
Возвращается и объявляет стоимость услуг:
- 400 гривен в час!
- Шо то много! У меня только 50 гривен с собой....
- Подождите, пойду проконсультируюсь с начальником и опять в
кусты к мужу:
- Коля, да у него только 50 гривен, шо делать?
- Скажи этому жлобу, шо за 50 гривен, ты ему только минет на
одну минуту сможешь организовать!
Возвращается к машине и объявляет:
- За 50 гривен - 1 минута минета!
- Ну шо, залазь в машину, засекаем время!
Жена садится в машину к клиенту, тот расстегивает ширинку,
достает "шланг"...
- Ой, подождите, я к начальнику ещё раз сбегаю....
Выскакивает из машины, бежит в кусты к мужу:
- Коля, будь человеком - позычь 750гривен....
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонит телефон... В трубке раздаётся приятный женский
голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали!
- А зачем? Ехать или поржать?!
- Да, в общем-то, если честно, поржать...!
- Тогда выходите- уже подъезжает, сейчас будет
парковаться...!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Я понимаю, что дома должно быть убрано и... должно быть, что
покушать...!
Я только не понимаю, а причём тут я...?!
Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей
машине...
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда, руль
не туда выверну, иногда сцепление... неправильно отпускаю и
т.п. Короче, ошибки новичка...! Муж, конечно, волнуется:
ведь в случае чего, он только ручник успеет дёрнуть.
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
- Как там со стороны выглядит, я напряжённо, за рулём сижу
или нормально?
- Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я...!
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им
хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех
пор не изменилось.
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?… Он получил самый
неожиданный ответ:
— КОЛЯ