Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
В метро, недовольный мужик:
- Женщина, не тычьте мне своими сиськами в задницу,
мне только час назад туда укол сделали!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка
грудью:
- Кушай, а то дяде отдам!
Ребёнок немного пососал и выплюнул,мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам!
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в
общежитии.
Она пошла в гости к подружке. Оставила записку мужу:
"Будь готов к приёмке дров".
Анекдот про Секс-меньшинства
В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев
решил взять в жёны Верку Сердючку.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Приехал как-то мужик к своему бате в Сибирь - бывшему
охотнику, потерявшему когда-то ноги.
- Батя, научи на медведя охотиться....
- Ну не знаю как научить, тут показывать надо, а у меня ног
нет...
- Ну так пошли тогда вместе?
Батя согласился, залез в рюкзак, сын его на плечи и
пошли....Подходят к берлоге.
- Видишь сынок берлога, бери рогатину и начинай
шурудить....
Взял рогатину, начал шурудить, медведь встаёт, сын достает
ружье,.... бабах - осечка, перезаряжает....бабах - , опять
осечка. Кидает ружье, скидывает рюкзак и сломя голову,
делает ноги......
Забегает домой, кричит:
- Все, мама, пи3дец, задрал медведь нашего батю...
- Вас с отцом, сыночка, хuй поймешь - то батя заскакивает
обосранный весь, кричит: "всё пи3дец мать - сына
медведь задрал нахuй", теперь вот ты.......
После встречи с президентом, оппозиционеры тут-же
разделилось на две фракции - "Идущие в..." и
"Идущие на...".....
Вечереет, Муравей, как конь, галопом несется в муравейник,
пока двери на ночь не закрыли...
Бежит, бежит, а тут бац - на его пути дерьмо.
- Епать....пока буду обходить, хер успею! Эх была не была -
напрямик полезу ....
Лезет, лезет.....застрял.
Мимо бабочка летит:
- Ну что родной, застрял?
Муравей тут-же ложит ногу на ногу, руку под голову и с
ухмылкой:
- Да нет, вот обосрался бл......, отдыхаю"!!!!!!
- Бать, а чего слово "сумма" пишется через два
"мэ", а похожее слово "сука" только
через одно "к"?
- Видишь-ли, сына! Сумма - это что-то значительное, а сука -
мелкое....
Хотя знаешь сынок... "большая сука" должно
писаться через два "к", а очень большая - еще и
через два "с"!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Заглянула девушка в автомагазин, подходит к продавцу:
- Подскажите, а у Вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такиииииие, чтобы когда я в зад давала.... лампочки
загорались...
Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать.
Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти
минут помогал вырасти.
Анекдот про Мужчин и женщин
Секс — как кредит: Кому-то дают, кому-то — нет!
Осознание того, что не зря учился в автошколе приходит когда
в магазине уступаешь тележке катящейся справа.
Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы
решаемы, кроме одной — ты уже летишь с моста.
Оргазм у пассивного педераста - обычный понос.
Оргазм у Пахабника - круглосуточно поносить бигмир своими
плоскими анекдотами
Анекдот про Мужчин и женщин
А потом мы пошли в загс и поставили государство в
известность о том, что спим вместе.
Анекдот про Знаменитостей
- Привет! Я статус самого красивого и брутального мужчины
Вконтакте. Вот.
Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам.
Если вам совсем нечего делать, то вы можете стать моими
рабами.
Если в конце любой фразы поставить смайлик, это
автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё
обидеться. Да, тупое уёбище?:-)
А чё я, я ни чё, другие вон чё и ничё, а я чуть чё, и сразу
вон чё
Главные признаки того, когда мужчина вроде как мужчина, но
не совсем той ориентации:
- он работает перфоратором в 8 утра в выходной
- он перестраивается не включая поворотника
- он работает в ГАИ
- он футбольный судья
- он член партии .......
Анекдот про Мужчин и женщин
Перед свадьбой, отец подзывает к себе сына, чтобы провести
последний инструктаж:
- Запомни сына, главное после свадьбы пережить три главных
стресса:
1. когда впервые увидишь жену без макияжа,
2. первый совместный поход по магазинам
3. первый приезд тёщи!
Дальше уже будет полегче дышать...