Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся давай хоть сегодня без гондона?
- Это почему?
- Жарко....
На въезде на ул. Грушевского, останавливают телегу, полную
сена. Гаишник обращается к "водителю":
- Ну ни хера себе! И куда это ты дед собрался?
- В Верховную Раду!!.
- А шо кому-то там твое сено понадобилось?
- А шо сынок, там мало козлов?
Природная аномалия - вкус у водки один, а приключения после
неё всегда почему-то разные!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Любимый, ты так долго не говорил мне три заветных
слова.
- Это каких?
- Я тебе куплю...
В школе я очень ждал выходных. Во вторник — осталось целых
три дня... а в четверг всего один!
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что
я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я тоже
работаю.
Автор:
HELP816 мая´13 15:12
Анекдот про Мужчин и женщин
Погладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом,
погладил незнакомую девушку - она ужаснулась и влепила мне
пощечину...
Ну, и кто из них сука?!
Важная вещь, которой не хватает в лифте - это кнопка “давай
быстрее, я ссать хочу“
Анекдот про Знаменитостей
Патриотизм — это четкое, ясное, хорошо аргументированное
объяснение того, что мы должны жить хуже других.
Михаил Жванецкий
Древняя китайская мудрость гласит: «Выкинь свой жизненный
опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем».
- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей
говорю: "Машка, п@зда ты мохнатая, глянь, как ты, с@ка
стираешь! Дай я тебе покажу как надо!" А она мне:
"Мамо, вы меня з@е**ли в корень! Идите со своими
еб@ными советами на х@й "!
- Ну, не дерется хоть?
- Что ты! Она ко мне со всем уважением...
- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и
тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на
хрен тебе косметика, когда я пьяный?
Анекдот про Рыбалку и охоту
- Ты чего такой грустный?
— Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы
напились, как свиньи. И тут пришел кабан!
В ФСБ набирают работников.
После предварительного собеседования каждому вручили
конверты с грифом "Совершенно секретно" и
попросили отнести в такой-то кабинет. Один зашёл по пути в
туалет и вскрыл конверт...
Читает: "Вы нам подходите. Возвращайтесь
обратно!"
Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё
место рядом с женой сейчас вакантно
У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх.
Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
-Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь
найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.
-Решила с утра заняться бегом… добежала до кухни, сделала
кофе, сижу — бегаю глазами по клавиатуре… Вот я молодца!!!
СПРАВИЛАСЬ!!!
Муж требует разнообразия в сексе. Ну, я могу иногда делать
грустное лицо, например…
Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда
Говорят, мужики думают о сексе раз в 6 секунд. Вот козлы! И
о чем они только думают в остальное время?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ой, какое у вас красивое тело!
— Что, хотите такое тело себе?
— Да, очень хочу!
— Ну что же, триста долларов — и на ночь оно ваше.
Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было
дать подзатыльник и сказать: "Ты чё, дура что
ли?!".
- Вовочка, кушай мёд!
— Пап, не буду я его есть: мёд — это выделения половых
органов цветов.
— Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов...
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена кричит радостно:
- Ура! Муж пришёл!
Мужик перепуганно:
- Ёп...!.. Любаня ты хоть иногда думай, шо говоришь....а то
чуть в окно не сиганул..