Анекдоты
Сортировать по
Энциклопедии обычно пишyт энциклопедики.
Хочу жить вечно. Пока получается.
Заблудившийся геолог орет в тайге:
- Лююдиии!
Чукча:
- Как в тайге так "люди", а как в Москве - так
"сковородка с глазами"!
Анекдот про Мужчин и женщин
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет
жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и
любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит
выпить
На спине есть участок кожи, куда рукой никак не дотянуться.
Вот там чаще всего и чешется
Анекдот про Мужчин и женщин
Её улыбка напоминала открытый рояль.
Дорога любви - кольцевая: не можешь догнать бегущего от тебя
- попробуй бежать от него.
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что
выиграть по железнодорожному билету - поезд.
— Спускается по опасной горнолыжной трассе иностранец,
смотрит русский по той же трассе вместе с детьми спускается,
спустились, иностранец спрашивает русского:
— Не страшно ли было?
— Мне-то нет, а детям страшно, они ведь не пьют.
Новинки «АвтоВАЗа»! «Лада-Страус» самостоятельно
закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД!
Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери. Затем
идет к маме.
— Мама, ты знала, что наш папа мальчик?
Анекдот про Мужчин и женщин
— Дорогой, я красивая?
— Так лайков на 15-20...
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после
бутылки водки уже знает, как управлять страной.
Неверным мужьям нужны алиби для жены, верным — для друзей.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и
приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен
со скалками!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Тебе не кажется, что я слишком стар для тебя?
- Нет, я люблю антиквариат.
Иногда смотришь на мужика, думаешь - рыцарь в доспехах!
Приглядишься - пиздабол в фольге.
Весну, похоже, доставляет почта России.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сёма, как ты думаешь, какой мне купальник лучше купить:
открытый или закрытый?
- Розочка, я тебя умоляю, закрытый кочечно, только с дырками
для глаз.
Тётя Песя - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно
увлекающаяся поэзией....
Дядя Лёва - седой щуплый мужичок, считающий себя
непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной
идиоткой.
Миллионная, по счету, ссора. Дядя Лёва орёт:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бля&ь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Песечка! Бля&ь - это же, как звание народного
артиста, его еще заслужить надо!!!
Когда к власти приходит жопа, то конституция становится
основной туалетной бумагой...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты мой пиджак почистила?
- Конечно.
- А брюки?
- Естественно.
- И туфли?
- А что, у тебя и там карманы?!
Подъезжает поздно вечером к роддому мужичёк. Высмотрел жену
в окне, кричит ей:
- Галя! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Бл.... - чуть не родила!