Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Не важно, насколько ты крут или сколько тебе лет, когда
двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто
обязан ответить на звонок.
Анекдот про Разное
- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых
превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место!
- И чо?
- Положи мандарин на место!
Анекдот про Тёщу
Сидят два мужика на берегу реки, рыбачат. И тут из соседней
деревни поминальный колокольный звон доносится. Один
откладывает удочку, встает, снимает шапку....
Второй:
- Ты чего это Жорка??
- Беда у меня, Вася.....тёщу хоронят
Второй:
- Ты чего это Жорка??
- Беда у меня, Вася.....тёщу хоронят
Анекдот про Мужчин и женщин
Входят вчера в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят -
это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка
вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение,
пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
- Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно..
- Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно..
Анекдот про Знаменитостей
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч
сто...ну говорит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
-Ну что, попиздели и поскакали отсюда....
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
-Ну что, попиздели и поскакали отсюда....
Анекдот про Разное
Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или
кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Анекдот про Мужа и жену
Первое апреля! Муж заходит домой.
В комнате его жена с его другом лучшим в постели тр@ха@тся.
Мужик, пожимая плечами:
- Очень смешно, бл@дь!!!
В комнате его жена с его другом лучшим в постели тр@ха@тся.
Мужик, пожимая плечами:
- Очень смешно, бл@дь!!!
Анекдот про Мужа и жену
Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только я...
На мне и тренировались.
Не кусался только я...
На мне и тренировались.
Анекдот про Мужа и жену
Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу...
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу...
Анекдот про Мужчин и женщин
У них был семейный подряд.
Он всех подряд, а она всем подряд.
Он всех подряд, а она всем подряд.
Анекдот про Мужа и жену
Звонок. Трубку берет ребенок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.
Анекдот про Мужа и жену
Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги
исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги
придется исполнять все ее.
Анекдот про Мужа и жену
Звонок взрослой дочери:
- мама, привет!
- привет, дочка, это папа!
- дай мне маму!
- а она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает!
- папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?!
- пошлятину?! она пол моет!
- мама, привет!
- привет, дочка, это папа!
- дай мне маму!
- а она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает!
- папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?!
- пошлятину?! она пол моет!
Анекдот про Мужчин и женщин
"Случайными бывают только браки, - говорила мне
бабушка. - А в любовники нужно брать человека
надежного".
Анекдот про Мужчин и женщин
Прибегает Галя к Любе домой.
- Любаня я знаю как можно избавиться от глистов!!!
- А ну давай рассказывай!
- Надо 15 дней подряд есть только чай с булочкой,
а на 16-й день выпить один только чай!
- И шо???
- А потом глиста вылезет из твоей жопы и спросит:
- А где моя булочка?!
- Любаня я знаю как можно избавиться от глистов!!!
- А ну давай рассказывай!
- Надо 15 дней подряд есть только чай с булочкой,
а на 16-й день выпить один только чай!
- И шо???
- А потом глиста вылезет из твоей жопы и спросит:
- А где моя булочка?!
Анекдот про Разное
Ничего страшного в запоздалой весне нет. Учёные успокаивают,
что такое уже не раз бывало в начале каждого ледникового
периода.
Анекдот про Разное
Хочу, чтобы наконец в мобильнике ввели функцию "Ваше
СМС-сообщение будет отправлено после того, как Вы
протрезвеете и подтвердите отправку".
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидит мужик на кухне, чистит вареное яйцо, напротив сидит
сынишка 1,5 года...
Заходит жена, строго так:
- Предложи сыночку яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит!!!!...
Смотрит на сына и думает:
- Сожрал мой твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается он желток не любит....
Заходит жена, строго так:
- Предложи сыночку яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит!!!!...
Смотрит на сына и думает:
- Сожрал мой твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается он желток не любит....
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогие девушки! Если Вас так пугают новые отношения , Вы
боитесь испытать разочарование в чувствах, если Вы не в
силах доверять мужчине - может для начала просто
потрахайтесь.....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Желаю качественной ночи!
- А разве бракованная может попасться?
- Судя по лицам в утреннем метро — может.
- А разве бракованная может попасться?
- Судя по лицам в утреннем метро — может.
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают два старых одессита. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына Моню, которого не видел 30 лет.
- И как же ты его узнал?
- По пальто.
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына Моню, которого не видел 30 лет.
- И как же ты его узнал?
- По пальто.
Анекдот про Студентов
Сижу в классе, кушаю "Твикс", и тут одноклассница
говорит:
- Кинь мне палочку.
Я чуть не поперхнулся.
- Кинь мне палочку.
Я чуть не поперхнулся.
Анекдот про Политиков
1 апреля. Кабинет министров Украины.
Вручают Попову орден за заслуги 1-й степени со словами бгагодарности:
- Калісь бів мєром маліньково прівінціальніго гірідка, а тіпірь прівратів століцу в малінькій прівінціальній гірідок.
Вручают Попову орден за заслуги 1-й степени со словами бгагодарности:
- Калісь бів мєром маліньково прівінціальніго гірідка, а тіпірь прівратів століцу в малінькій прівінціальній гірідок.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански
Голосов: 16
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 29
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 20
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 20
-
0:16
Внезапно! Голосов: 21
-
1:00
Радио Свобода - Гениальная идея... Голосов: 19
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 32
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 4
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 24
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 17
-
1:08
СОЮЗ - Тюмень - не тюлень (КВН 2014) Голосов: 14
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь