Анекдоты
Сортировать по
Испекла бабушка колобка и говорит ему: -В Макдональс не
ходи,а то сосиску в жопу засунут!!!
После праздников не могу найти весы. Прячутся... Боятся, что
раздавлю.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А я тебе говорил, что люблю тебя?
– Нет.
- Ну и правильно.
Ты - мужик!!! Ты должен молчать и только изредка плакать в
уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому
подбородку!
— Ты где был?
— На свадьбе у Юрки. Ты не представляешь, как все
нажрались!
— Ну почему же не представляю. Фату-то сними.
Жена - мужу: - Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь,
ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь
живи…
А помните школу ? За время звучания фразы: «И так, к доске
пойдет…», мы успевали получить легкий инфаркт и
помолиться... А некоторые еще успевали выучить половину
заданного на дом.
- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.
Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и
говорит:
- Ты такая теплая, как земля!
Она:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я ее в аренду
сдам!
Муж с женой в кровати.
- Слушай, Галя, а шо бы ты сделала, если бы я уронил твою
зубную щётку в унитаз?
Галя сквозь сон:
- Нууууу, купила бы наверное новую....вскакиевает - Ёп твою
мать Коля, так ты шо уронил мою щётку в унитаз?
- Что ты, что ты Галюся,.... я просто спросил.
- Вот сука такая!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Не дай Бог в гарем попасть!
- Во-во! Ещё я за хреном в очереди не стояла!
Кто сказал, что в наших отечественных поездах нет
биотуалетов?
Нажмешь на педаль унитаза, и открывается тебе пространство в
биосферу!
Умение наматывать портянки, привитое в армии,
обязательно пригодится на гражданке, когда прийдётся
пеленать ребёнка...
Анекдот про Знаменитостей
Утро. 1 января 2013 года. Кремль. Ворота. Мороз.
У ворот с ноги на ногу прыгает Путин: "Надо меньше
пить, надо меньше пить..."
- Доктор, у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда
говоpят?
- Hет!
- А откуда вы знаете?
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари,
и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
Вечером муж с женой лежат на диване, он читает свежую
газетку, она скучает.
- Димочка, а ты меня любишь?
- Люблю Валя, как нашу Родину
- А плакать будешь, когда помру?
- Рыдать буду Валюня, крокодильими слезами!
- Ану-ка покажи, как ты рыдать будешь!?
- Ты Валюня сначала помри, потом и увидишь!
Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в
очередной раз объявила себя ядерной державой.
Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В
конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Семеро козлят копытами бьют волка.
- Что ж вы делаете, волки?! - кричит волк.
- Молчи, козел!
Согласитесь, когда действительно больно - об этом никому не
хочется рассказывать.
Поссорился муж с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт
взял, да и забрал её. Прожил муж без жены месяц и стало ему
скучно. Разыскал чёрта и говорит:
- Отдай жену.
- Отдам, если все три раза её узнаешь, - отвечает чёрт.
- Узнаю.
Заводит его чёрт в большой зал. А там много голых баб в
шеренгу спиной к нему стоят. Мужик три раза проходит мимо
них и все три раза безошибочно угадал свою. Чёрт пристал к
нему:
- Слушай, а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых женских задниц - стоит,
как только к своей подхожу - падает...