Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя
точно так же, как новобрачные после свадьбы — рассматривают
подарки.
Анекдот про Разное
Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой
автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в
гараж, обессмертит имя свое в веках!
Анекдот про Разное
Преступники в тюрьмах находятся на обеспечении государства,
а дети в садах и школах кушают за счет родителей — ну, не
прелестно ли?
Анекдот про Знаменитостей
- Слыш, Вань, там по телеку Путину вопросы задают, давай и
мы спросим чего!
— Нам его без толку спрашивать, ему вопросы должен задавать как минимум следователь по особо важным делам.
— Нам его без толку спрашивать, ему вопросы должен задавать как минимум следователь по особо важным делам.
Анекдот про Разное
- Извините, а здесь можно материться?
— Нет.
— Н-да... Это х*ёво...
— Нет.
— Н-да... Это х*ёво...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины все время врут:
— Света, ну, ты готова?
— Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: "40 минут", хотя раньше вы из дома не выйдете.
Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал:
— Петрович, когда будет готово?
— Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.
— Света, ну, ты готова?
— Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: "40 минут", хотя раньше вы из дома не выйдете.
Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал:
— Петрович, когда будет готово?
— Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.
Анекдот про Новых русских
Пришел олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого
дорогого какаду, понес домой учить говорить. На следующий
день приходит обратно.
— Не говорит он у меня.
Продавец:
— Купите ему колокольчики…
Через два дня опять пришел:
— Не говорит попугай.
— Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
— Молчит, не говорит!
— Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный: — Заговорил!!!
— Поздравляю! И что сказал?
— Когда жрать дашь, сволочь???
— Не говорит он у меня.
Продавец:
— Купите ему колокольчики…
Через два дня опять пришел:
— Не говорит попугай.
— Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
— Молчит, не говорит!
— Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный: — Заговорил!!!
— Поздравляю! И что сказал?
— Когда жрать дашь, сволочь???
Анекдот про Разное
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из
дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: — Говна не возим!
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: — Говна не возим!
Анекдот про Разное
У меня есть мечта — когда на экран моего компа сядет муха, я
открою Paint и нарисую ей домик, и она будет там жить
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление на сайте знакомств:
"Молодая,красивая и привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
"Молодая,красивая и привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление на сайте знакомств:
"Холостой мужчина нормальной внешности, владелец двадцати гектаров земли (чернозём, Киевская область) желает познакомиться с женщиной. Навыки вождения трактора - обязательны!
"Холостой мужчина нормальной внешности, владелец двадцати гектаров земли (чернозём, Киевская область) желает познакомиться с женщиной. Навыки вождения трактора - обязательны!
Анекдот про Разное
- Это какое-то безобразие, вторую неделю не могу разместить
объявление в газете "Авизо".
- А в чём причина?
- Да какой-то валенок разместил объявление о пропаже собаки, с выплатой премии в размере 10000$ и теперь вся редакция с главным редактором, прочёсывают весь город Киев и его околицы!
- А в чём причина?
- Да какой-то валенок разместил объявление о пропаже собаки, с выплатой премии в размере 10000$ и теперь вся редакция с главным редактором, прочёсывают весь город Киев и его околицы!
Анекдот про Ментов
Никогда не задумывался куда деваются гопники, когда
вырастают. Недавно встретил одного, теперь он ГАИшник.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я тебе, наверное, говорил, что у меня плохая память на
мелочи? Так вот: ты вообще кто?
Анекдот про Мужа и жену
Тайные мечты мужчины: дочь - на обложке журнала
"Vоguе", сын - на обложке журнала
"Sроrt", любовница на обложке журнала
"Рlауbоу", жена - на листовках "Пропавшие без
вести".
Анекдот про Мужчин и женщин
На 9 мая устроили с подружками девичник - гуляли в парке,
отмечали в кабаке День победы, катались на каруселях.....
Домой пришла только под утро и почему-то без трусов...... В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях....
Домой пришла только под утро и почему-то без трусов...... В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях....
Анекдот про Мужчин и женщин
На европейских пляжах, регулярно проводят заплывы на
надувных женщинах.... Некоторые мужики успевают не только
плыть!
Анекдот про Мужа и жену
Женщина играется с маленькой дочкой:
- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста!
- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста!
Анекдот про Мужа и жену
- На что жалуетесь больной?
- Помогите доктор, у меня жена до 6 утра не спит!
- И чем же она занимается?
- Меня ждёт.
- Помогите доктор, у меня жена до 6 утра не спит!
- И чем же она занимается?
- Меня ждёт.
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой перед сном общаются:
- Знаешь Вася, хочу себе волосы отрастить такой длины, чтобы грудь закрывали...
- Ну и в чём прикол?
- На пляже буду ходить без лифчика!!!
- Знаешь Галя, если кое-где ещё и не брить, то на пляже можно будет и без трусов смело ходить!!!
- Знаешь Вася, хочу себе волосы отрастить такой длины, чтобы грудь закрывали...
- Ну и в чём прикол?
- На пляже буду ходить без лифчика!!!
- Знаешь Галя, если кое-где ещё и не брить, то на пляже можно будет и без трусов смело ходить!!!
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой ругались целый день, не выдержав к вечеру, муж
послал её к чёрту....а чёрт возьми, да и забери её....
Прожил мужик без жены месяц и стало ему скучно. Разыскал чёрта и говорит:
- Верни жену падла!!!
- Да не вопрос, если узнаешь её три раза подряд - забирай обратно!
- Не сцы, узнаю хоть сто раз подряд!
Заводит его чёрт в большой зал. А там одни голые бабы в шеренгу спиной к нему стоят. Мужик три раза проходит мимо них и все три раза безошибочно угадал свою жену. Чёрт в недоумении:
- Ну нихрена себе, а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых женских задниц - хер стоит, как только к своей "жопе" подхожу - падает.....
Прожил мужик без жены месяц и стало ему скучно. Разыскал чёрта и говорит:
- Верни жену падла!!!
- Да не вопрос, если узнаешь её три раза подряд - забирай обратно!
- Не сцы, узнаю хоть сто раз подряд!
Заводит его чёрт в большой зал. А там одни голые бабы в шеренгу спиной к нему стоят. Мужик три раза проходит мимо них и все три раза безошибочно угадал свою жену. Чёрт в недоумении:
- Ну нихрена себе, а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых женских задниц - хер стоит, как только к своей "жопе" подхожу - падает.....
Анекдот про Разное
- Внученька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!..
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!..
Анекдот про Новых русских
В шикарный ресторан заходит амбал в модном прикиде,
заказывает себе обед.
Сидит за столом чавкает, рыгает, хамит официанту:
- Слышь фуцыл, давай счет, хули я там ел?
Официант:
- Да мне даже и не надо в записи смотреть. Вон промеж зубов салат с лангустами торчит, на рубашке - почки в мадере, на манжетах профитроли в шоколаде...
Браток:
- Ну ты братан даёшь - базару нет, всё так!
И как оглушительно перданёт на весь ресторан....
Довольный официант:
- Ну правильно!!! И пиво!!!!
Сидит за столом чавкает, рыгает, хамит официанту:
- Слышь фуцыл, давай счет, хули я там ел?
Официант:
- Да мне даже и не надо в записи смотреть. Вон промеж зубов салат с лангустами торчит, на рубашке - почки в мадере, на манжетах профитроли в шоколаде...
Браток:
- Ну ты братан даёшь - базару нет, всё так!
И как оглушительно перданёт на весь ресторан....
Довольный официант:
- Ну правильно!!! И пиво!!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:07
Никакая зараза не пристанет!
Голосов: 25
-
3:59
Почему чаевые это плохо
Голосов: 11
-
0:32
Голкипера подвезли на мопеде Голосов: 16
-
10:34
Самые прикольные собаки в мире Голосов: 4
-
4:34
Наш мозг 14 фактов о работе нашего мозга Голосов: 10
-
1:03
Кумиры детства тогда и сейчас Голосов: 11
-
6:56
100500 вопросов - нужно ли знать... Голосов: 16
-
7:35
Реакция прохожих на публичный пердеж Голосов: 30
-
0:57
Ежик чистит свои лапы Голосов: 24
-
0:57
Дети будущего Голосов: 12
-
0:56
Прорыв дамбы на Тайване после тайфуна Голосов: 11
-
2:24
Музыкальное извинение британского... Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь