Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина врывается в квартиру и тут-же к мужу:
- Вова возьми меня!!!
- Куда?
- Куда только хочешь!!!
- Любаня,нууу я хuuuuй его знает, ....но ты же сама говорила
что рыбалку терпеть не можешь....
Для того, чтобы в кругу близких друзей, Вас уважительно
называли "Профессор", не обязательно учиться во
всяких там академиях, иститутах и.т.п ..
Достаточно иметь отличный глазомер, чтобы очень точно
разливать 0.5 литра на троих...
Наверное только наш человек, который не знает, как
обустроить свою жизнь, после пол-литра водки уже знает, как
управлять страной....
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогие женщины, если Ваш мужчина перестаёт бриться каждый
день, ежедневно менять носки, извиняться, говорить
комплименты, дарить цветы... Вы можете быть абсолютно
спокойны, теперь этот мужчина - действительно Ваш!
Анекдот про Мужчин и женщин
Соблюдайте олимпийское спокойствие, если обнаружите в своей
постели салат из огурцов - это не обязательно может быть
завтрак.....это может быть например - лицо Вашей жены.....
Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди
говорили только то, что знают.
Ради бабы своей
Все дела отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану,
То избу подожгу...
Ей нельзя без любимого дела!
Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней
молотом. Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот, начни пить с женщиной, на ней и закончишь.
Вы когда нибудь могли поймать чела в лифте в гостинице на
Мёртвом море....? Кто йа? 0_о
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
Не понимaю, почему в Японии роботы тaнцуют, игрaют нa
скрипке и болтaют без умолку, a японские люди в это время
бегaют вокруг aтомной стaнции и вручную пытaются зaлить её
водой?
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой
на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитофон,
Вася взял комп, а Саша взял резиновую женщину. И через месяц
у него появились и книга и магнитофон и комп.
Анекдот про Секс-меньшинства
Лесбиянка выходит из кабинета гинеколога.
- Блин, беременная... Это же надо было так напиться - до
потери сексуальной ориентации.
Анекдот про Знаменитостей
У Галкина и Пугачевой пополнение в семье. Филипп откуда-то
достал ребенка.
Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор в постели:
-Вась, ты вроде русский, а обрезанный?
-А у меня двойное гражданство.
- Вась, лови топор!... Че молчишь, не поймал что ли?
Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.
Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские
мужчины - импотенты. При этом, эти же козлы, все поголовно,
изменяют своим жёнам.
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что
громко играли на гитаре, а потому что у костра.
- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду
моет.
- Да это же не муж, а жена какая-то!
СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке — пираньи,
на берегу — крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы
ничего, но обезьяны очень хотят секса».