Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Ментов
Никогда не задумывался куда деваются гопники, когда
вырастают. Недавно встретил одного, теперь он ГАИшник.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я тебе, наверное, говорил, что у меня плохая память на
мелочи? Так вот: ты вообще кто?
Анекдот про Мужа и жену
Тайные мечты мужчины: дочь - на обложке журнала
"Vоguе", сын - на обложке журнала
"Sроrt", любовница на обложке журнала
"Рlауbоу", жена - на листовках "Пропавшие без
вести".
Анекдот про Мужчин и женщин
На 9 мая устроили с подружками девичник - гуляли в парке,
отмечали в кабаке День победы, катались на каруселях.....
Домой пришла только под утро и почему-то без трусов...... В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях....
Домой пришла только под утро и почему-то без трусов...... В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях....
Анекдот про Мужчин и женщин
На европейских пляжах, регулярно проводят заплывы на
надувных женщинах.... Некоторые мужики успевают не только
плыть!
Анекдот про Мужа и жену
Женщина играется с маленькой дочкой:
- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста!
- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста!
Анекдот про Мужа и жену
- На что жалуетесь больной?
- Помогите доктор, у меня жена до 6 утра не спит!
- И чем же она занимается?
- Меня ждёт.
- Помогите доктор, у меня жена до 6 утра не спит!
- И чем же она занимается?
- Меня ждёт.
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой перед сном общаются:
- Знаешь Вася, хочу себе волосы отрастить такой длины, чтобы грудь закрывали...
- Ну и в чём прикол?
- На пляже буду ходить без лифчика!!!
- Знаешь Галя, если кое-где ещё и не брить, то на пляже можно будет и без трусов смело ходить!!!
- Знаешь Вася, хочу себе волосы отрастить такой длины, чтобы грудь закрывали...
- Ну и в чём прикол?
- На пляже буду ходить без лифчика!!!
- Знаешь Галя, если кое-где ещё и не брить, то на пляже можно будет и без трусов смело ходить!!!
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой ругались целый день, не выдержав к вечеру, муж
послал её к чёрту....а чёрт возьми, да и забери её....
Прожил мужик без жены месяц и стало ему скучно. Разыскал чёрта и говорит:
- Верни жену падла!!!
- Да не вопрос, если узнаешь её три раза подряд - забирай обратно!
- Не сцы, узнаю хоть сто раз подряд!
Заводит его чёрт в большой зал. А там одни голые бабы в шеренгу спиной к нему стоят. Мужик три раза проходит мимо них и все три раза безошибочно угадал свою жену. Чёрт в недоумении:
- Ну нихрена себе, а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых женских задниц - хер стоит, как только к своей "жопе" подхожу - падает.....
Прожил мужик без жены месяц и стало ему скучно. Разыскал чёрта и говорит:
- Верни жену падла!!!
- Да не вопрос, если узнаешь её три раза подряд - забирай обратно!
- Не сцы, узнаю хоть сто раз подряд!
Заводит его чёрт в большой зал. А там одни голые бабы в шеренгу спиной к нему стоят. Мужик три раза проходит мимо них и все три раза безошибочно угадал свою жену. Чёрт в недоумении:
- Ну нихрена себе, а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых женских задниц - хер стоит, как только к своей "жопе" подхожу - падает.....
Анекдот про Разное
- Внученька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!..
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!..
Анекдот про Новых русских
В шикарный ресторан заходит амбал в модном прикиде,
заказывает себе обед.
Сидит за столом чавкает, рыгает, хамит официанту:
- Слышь фуцыл, давай счет, хули я там ел?
Официант:
- Да мне даже и не надо в записи смотреть. Вон промеж зубов салат с лангустами торчит, на рубашке - почки в мадере, на манжетах профитроли в шоколаде...
Браток:
- Ну ты братан даёшь - базару нет, всё так!
И как оглушительно перданёт на весь ресторан....
Довольный официант:
- Ну правильно!!! И пиво!!!!
Сидит за столом чавкает, рыгает, хамит официанту:
- Слышь фуцыл, давай счет, хули я там ел?
Официант:
- Да мне даже и не надо в записи смотреть. Вон промеж зубов салат с лангустами торчит, на рубашке - почки в мадере, на манжетах профитроли в шоколаде...
Браток:
- Ну ты братан даёшь - базару нет, всё так!
И как оглушительно перданёт на весь ресторан....
Довольный официант:
- Ну правильно!!! И пиво!!!!
Анекдот про Врачей
В кабинет врача, сгорбившись, заходит мужичёк, у которого из
носа торчит банан, в ухе морковка,
а из задницы здоровенный огурец торчит!
- Доктор, Вы не знаете что со мной?
Доктор с лыбой на морде:
- Эээээ, да Вы батенька, неправильно питаетесь...!
а из задницы здоровенный огурец торчит!
- Доктор, Вы не знаете что со мной?
Доктор с лыбой на морде:
- Эээээ, да Вы батенька, неправильно питаетесь...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходит мужик в магазин, обращается к симпотичной
продавщице:
- Девушка, мне-бы перчатки для жены купить, вот такие, но размера точного не знаю.
- А руки у нее большие?
- Вроде такие-же,как у Вас.
Примерили. Выбрали.
- Может и туфельки для жены посмотрим? У нее нога прямо как у Вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Может что-нибудь еще хотите купить?
- Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила...
- Девушка, мне-бы перчатки для жены купить, вот такие, но размера точного не знаю.
- А руки у нее большие?
- Вроде такие-же,как у Вас.
Примерили. Выбрали.
- Может и туфельки для жены посмотрим? У нее нога прямо как у Вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Может что-нибудь еще хотите купить?
- Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила...
Анекдот про Врачей
Не дай Бог услышать такое, лежа на операционном столе:
- Ох ты ёп...!!!
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И нахрена я вчера столько выжрал водки!?
- А ну-ка веселее! Через полчаса лига чемпионов!
- Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
- Тааааак, коллега! Если вот это аппендикс, то тогда вот эта хuйня
- Это шо такое!?
- Вот бл...! Опять свет отрубили гондоны!
- Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
- Ох ты ёп...!!!
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И нахрена я вчера столько выжрал водки!?
- А ну-ка веселее! Через полчаса лига чемпионов!
- Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
- Тааааак, коллега! Если вот это аппендикс, то тогда вот эта хuйня
- Это шо такое!?
- Вот бл...! Опять свет отрубили гондоны!
- Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
Анекдот про Разное
Поспорили белый и негр, у кого член больше.
- У меня 28, - гордо говорит негр.
- А у меня 37, - говорит белый.
- Ну ни хрена себе!!А чем измерял?
- Термометром!!!
- У меня 28, - гордо говорит негр.
- А у меня 37, - говорит белый.
- Ну ни хрена себе!!А чем измерял?
- Термометром!!!
Анекдот про Разное
Мальвина любила по ночам смотpеть одним глазом на
звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино...
звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино...
Анекдот про Разное
- Слышь Жорик, недавно вычитал, что есть такая
болячка,которую вылечить можно только коньяком...
- Эх Лёва....где-бы такую подцепить?!
- Эх Лёва....где-бы такую подцепить?!
Анекдот про Разное
В подъезде стоит ужасный шум и грохот, Иван Петрович
устанавливает в своей квартире железную дверь...
Из соседней квартиры выходит девица и спрашивает:
- Здравствуйте, а Вы часом не гомосексуалист?
- Это с чего такие выводы??
- Потому-что только законченные пидарасы ежедневно, с утра до позднего вечера,в течение двух месяцев, ремонтируют двухкомнатную квартиру...
Из соседней квартиры выходит девица и спрашивает:
- Здравствуйте, а Вы часом не гомосексуалист?
- Это с чего такие выводы??
- Потому-что только законченные пидарасы ежедневно, с утра до позднего вечера,в течение двух месяцев, ремонтируют двухкомнатную квартиру...
Анекдот про Разное
Дополнения к новым правилам Дорожного Движения:
"Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пидара$ах с мигалками, выезжающих на встречную и да хранит тебя Господь!"
"Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пидара$ах с мигалками, выезжающих на встречную и да хранит тебя Господь!"
Анекдот про Разное
Звонит зонок в двери. Хозяин открывает. На пороге стоит
дворник Михалыч. Протягивает мешок и говорит хозяину:
- Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.
- Нихера не понял Михалыч,а зачем нам овёс?
- А это для тех кобыл, которые у Вас скакали вчера целый вечер!
- Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.
- Нихера не понял Михалыч,а зачем нам овёс?
- А это для тех кобыл, которые у Вас скакали вчера целый вечер!
Анекдот про Разное
После сенсационного открытия в медицине,которое сделал
ученик 5-го класса Гена Сидорчук - опытным путём им было
установлено, что чрезмерное
употребление клубники на частной ферме, ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины!
употребление клубники на частной ферме, ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины!
Анекдот про Мужа и жену
Вчера выслушал из уст жены всю правду о себе. И так, блин,
стало её жалко. С кем она живёт.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо
опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и
застегни ширинку.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
7:54
+100500 - Ламповая Голова
Голосов: 29
-
5:05
Любопытство длиною в вечность Голосов: 39
-
10:34
Самые прикольные собаки в мире Голосов: 4
-
1:03
Кумиры детства тогда и сейчас Голосов: 11
-
0:55
Siberian Lynx licking the cat Голосов: 23
-
1:37
Бразильский серфер оседлал... Голосов: 15
-
1:33
Анекдот про депутатов от телезрителей Голосов: 57
-
6:34
Спасение трудяги от ГАИ Знаменки Голосов: 16
-
6:50
Мнение американцев о клипе Экспонат... Голосов: 10
-
0:12
Самое большое достижение в жизни Голосов: 32
-
0:43
Хижина пауков Голосов: 14
-
1:21
Птица напала на велосипедистку Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь