Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
-Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
Сидит себе мужик и онанирует. Ничего у него не получается.
Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом
произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен.
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по
тревоге.
Анекдот про Мужчин и женщин
Что за нелепая фраза "Все кончено!"? Самое
интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс
из разряда "мы же не чужие люди".
Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.
Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять
страной, постоянно заняты писаниной разной херни на форумах.
Анекдот про Новых русских
В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги:
теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть
провинившегося учителя.
Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на
воду и под открытый капот автомобиля.
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".
История современной Украины. "От купона до
гондона"
Настоящая жизнь - это когда жена похожа на идеал, дети
похожи на тебя, работа похожа на хобби, тёща не похожа на
начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не
похожа на милостыню.
Украинские дороги 2013года - это тот-же лежачий полицейский,
который лежит не поперёк дороги, а вдоль!
Анекдот про Мужчин и женщин
Всё-таки глубина мысли у женщины - измеряется глубиной
декольте!
Спорят два студента:
- Сева - это отговорки! Человек может всё, если захочет! Ты
мужик или не мужик ? Скажи себе: я не курю! Недельку
потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь!
- Хорошо Кеша уговорил, я неделю не курю,а ты.......а ты -
не заходишь в Интернет. По рукам?
- Нуууууу ты и загнууууул!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Переписка на сайте знакомств:
- Меня зовут Леся, закончила Гарвард с отличием, недавно
вернулась в Киев, мой папа - народный депутат. А вы?
- Я Алексей, родом из Донецка, у меня два завода на Донбассе
и сеть бензозаправок в Киеве. Леся, а может сходим вечерком
в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю кавказскую кухню, а Вы?
- Отличная идея - я не против!
- Тогда в восемь вечера в "Каспие"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 31-я , но её долго ждать придется....
- Да без проблем, я на трамвайчике 12-м или 19-м....
- ОК, жду!
- Какие сказки родители читали вам перед сном?
- "Закончишь институт - будешь потом большие деньги
зарабатывать".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Геша, ты чего такой грустный, вроде только трое суток
прошло, как женился?
- Женился, бл..., на свою голову!
- Наши соболезнования! Ну и как первые впечатления?
- Да пи3дец... уже три дня не разговариваем....
- Быстро однако, а из-за чего хоть разосрались?
- Да сразу после ЗАГСа, оказывается у баб с чувством юмора
- полный аут!!!
Мы с друганами договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне
подбегает Витёк, даёт бутылку водки, я говорю: "Прощай
свобода - здравствуй семейная жизнь! Вот я и женился, теперь
можно и расслабиться!" .....и из горла выпиваю её до
дна.....
Все ржут, у гостей челюсти отвисли, тёща в обморок
грохнулась, только тесть закричал: "Вот это я понимаю -
МУЖИК"!!!......Они даже и не догадывались, что в
бутылке была обычная водичка......
Если Адам и Ева - белые, тогда возникает логичный вопрос -
откуда взялись негры???
Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»
Фигня какая-то... Нахрена нам 10 млрд. учёных?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Зайка, извини что бросил тебя! Ну я же в самом деле не
знал, что у тебя через год сиськи 4-го размера будут.
Вернись, а?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства
учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.
Лектор отжог: - Освободите задние проходы для членов
приемной комиссии!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.