Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели
через сутки.
Анекдот про Разное
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги.
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги.
Анекдот про Разное
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас - 110. Как же так получилось?
Официант, с досадой:
- Ну, значит, не получилось.
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас - 110. Как же так получилось?
Официант, с досадой:
- Ну, значит, не получилось.
Анекдот про Разное
Мальчик был настолько ленивый, что вставал пораньше чтобы
ничего не делать подольше!
Анекдот про Разное
Пролила кофе на ноутбук..... Так быстро даже автомат
Калашникова в армии не разбирают!!!!!!............
Анекдот про Разное
Производители программного обеспечения США сделали
ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян
в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало
очевидно после подсчета миллисекунд, за которые
среднестатистический россиянин успевает прочитать
пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
"Согласен".
Анекдот про Разное
- Василий, а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я
к тебе пришёл?!
- Знаю я, зачем ты пришёл... Денег в долг просить!
- А вот и нет! Так что давай - гони сотню!
- Знаю я, зачем ты пришёл... Денег в долг просить!
- А вот и нет! Так что давай - гони сотню!
Анекдот про Политиков
В Европе чиновники, которые крадут бюджетные деньги,
называются обыкновенными ворами, а у нас — эффективными
менеджерами.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины любят играть в лапту... Лап эту, Лап ту...
Анекдот про Разное
"Батюшки мои" - с этой фразой митрополит провел в
клуб четырех своих друзей.
Анекдот про Разное
"Сегодня лягу пораньше" от создателей "Завтра
брошу курить".
Анекдот про Мужчин и женщин
Зайдя в купе, я встретился взглядом с затылком попутчицы. На
вид ей было лет 30....
Попутчица оторвала внимание от книжки и встретилась взглядом со мной. Взгляду на вид было лет 35....
- Ну что ж, - подумал я вслух, а про себя добавил. – Да и мне уже не 15.....
Кроме нас двоих в купе никого не было, поэтому я встретился взглядом с её фигурой. Впрочем, если бы кто-то и был, это не помешало бы мне встретиться взглядом с её фигурой. На вид ей было лет 40....
- Будете переодеваться? – спросила она вставая.
Фигуре на взгляд стало лет 35....
- Я выйду, не буду вам мешать!
Переодеваться я не стал, а хлопнул для храбрости коньячка. На взгляд - граммов 50. На вкус – граммов 100. Когда она вернулась, на вид ей было лет 30....
Она прошла мимо моего носа… Да нет, лет 25!!!
Села - нет, года 32....
Мы погрустили, рассказывая друг другу самое разное о себе, потом посмотрели в окно, затем пару раз вышли-зашли, потом снова покалякали....
- Коньячку?
- Нет, что вы, что вы…
Хочет выглядетьт на 20, но это-то и выдает в ней 40-летнюю бабу....
- Ну, коньячку, так коньячку!
Повеселели, рассказывая друг другу гораздо больше, чем надо....- на вид ей было железно уже 23!
Разделась - лет 35, поцеловались...- ёп твою - не девочка! Потрогались - однако, 28.... Нет! 24!!! Ого! Ага! 20!!! Ещё?!! Нееее, тридцатник!!! Как, ещё?!!! Бля..., 35. Шо, опять?!!! Сорокалетняя, ....век воли не видать!!!!!
Попутчица оторвала внимание от книжки и встретилась взглядом со мной. Взгляду на вид было лет 35....
- Ну что ж, - подумал я вслух, а про себя добавил. – Да и мне уже не 15.....
Кроме нас двоих в купе никого не было, поэтому я встретился взглядом с её фигурой. Впрочем, если бы кто-то и был, это не помешало бы мне встретиться взглядом с её фигурой. На вид ей было лет 40....
- Будете переодеваться? – спросила она вставая.
Фигуре на взгляд стало лет 35....
- Я выйду, не буду вам мешать!
Переодеваться я не стал, а хлопнул для храбрости коньячка. На взгляд - граммов 50. На вкус – граммов 100. Когда она вернулась, на вид ей было лет 30....
Она прошла мимо моего носа… Да нет, лет 25!!!
Села - нет, года 32....
Мы погрустили, рассказывая друг другу самое разное о себе, потом посмотрели в окно, затем пару раз вышли-зашли, потом снова покалякали....
- Коньячку?
- Нет, что вы, что вы…
Хочет выглядетьт на 20, но это-то и выдает в ней 40-летнюю бабу....
- Ну, коньячку, так коньячку!
Повеселели, рассказывая друг другу гораздо больше, чем надо....- на вид ей было железно уже 23!
Разделась - лет 35, поцеловались...- ёп твою - не девочка! Потрогались - однако, 28.... Нет! 24!!! Ого! Ага! 20!!! Ещё?!! Нееее, тридцатник!!! Как, ещё?!!! Бля..., 35. Шо, опять?!!! Сорокалетняя, ....век воли не видать!!!!!
Анекдот про Разное
Может на рекламе лекарственных средств стоит писать:
«Мы заботимся о своей прибыли на вашем здоровье»?
«Мы заботимся о своей прибыли на вашем здоровье»?
Анекдот про Мужа и жену
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена спрашивает:
– Ты где был?
– Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
– Ты где был?
– Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
Анекдот про Разное
Математик приходит к фотографу.
– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117, а почему вы спрашиваете?
– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117, а почему вы спрашиваете?
Анекдот про Мужа и жену
Муж – жене:
– Я же просил погладить мой пиджак!
– Но я погладила!
– Неправда! Пять тысяч рублей как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
– Я же просил погладить мой пиджак!
– Но я погладила!
– Неправда! Пять тысяч рублей как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
Анекдот про Разное
В аптеке:
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно.
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно.
Анекдот про Разное
– Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
– Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза…
– Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза…
Анекдот про Разное
Зеки в тюрьме проходят психологический тест - им показывают
картинку и просят описать увиденное. На картинке - жених и
невеста на фоне кладбища.
Показывают вору.
- Что Вы видите?
Вор (заинтересованно):
- Брюльки ничего, часики неплохие, кольца - фуфло, в общем на полтыщи бакинских - не больше...
Насильник (капая слюной):
- Невеста - молодая похотливая козочка... Сиськи упругие... и жених ничего - попка поджатая, супер...
Убийца (закатывая глаза):
- Могилы, свежевырытые могилы... В них трупы. Много трупов...
Шулер (равнодушно):
- Девять.
- Что девять?!!
- Ну, восемь крестов и марьяж...
Показывают вору.
- Что Вы видите?
Вор (заинтересованно):
- Брюльки ничего, часики неплохие, кольца - фуфло, в общем на полтыщи бакинских - не больше...
Насильник (капая слюной):
- Невеста - молодая похотливая козочка... Сиськи упругие... и жених ничего - попка поджатая, супер...
Убийца (закатывая глаза):
- Могилы, свежевырытые могилы... В них трупы. Много трупов...
Шулер (равнодушно):
- Девять.
- Что девять?!!
- Ну, восемь крестов и марьяж...
Анекдот про Разное
На ферме заболел конь. Ветеринар:
– Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Свинья начала уговаривать его:
– Ну давай, вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер обрадовался:
– Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в своё дело.
– Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Свинья начала уговаривать его:
– Ну давай, вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер обрадовался:
– Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в своё дело.
Анекдот про Мужа и жену
– Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?…
– Да, родная, только за какие грехи не знаю…
– Да, родная, только за какие грехи не знаю…
Анекдот про Разное
– Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно
противоядие!
– Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.
– Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.
Анекдот про Разное
– Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
– Давай лучше, как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.
– Давай лучше, как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:34
Фантастическое ДТП
Голосов: 24
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 21
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 4
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 32
-
Nasha Russia 08 Голосов: 31
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 29
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 18
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 20
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 16
-
0:16
Внезапно! Голосов: 21
-
2:20
Похотливый кот в рекламе против... Голосов: 81
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь