Анекдоты
Сортировать по
Муж с женой ругались целый день, не выдержав к вечеру, муж
послал её к чёрту....а чёрт возьми, да и забери её....
Прожил мужик без жены месяц и стало ему скучно. Разыскал
чёрта и говорит:
- Верни жену падла!!!
- Да не вопрос, если узнаешь её три раза подряд - забирай
обратно!
- Не сцы, узнаю хоть сто раз подряд!
Заводит его чёрт в большой зал. А там одни голые бабы в
шеренгу спиной к нему стоят. Мужик три раза проходит мимо
них и все три раза безошибочно угадал свою жену. Чёрт в
недоумении:
- Ну нихрена себе, а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых женских задниц - хер
стоит, как только к своей "жопе" подхожу -
падает.....
- Внученька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе
делает...
- Так, всё, хватит!..
Анекдот про Новых русских
В шикарный ресторан заходит амбал в модном прикиде,
заказывает себе обед.
Сидит за столом чавкает, рыгает, хамит официанту:
- Слышь фуцыл, давай счет, хули я там ел?
Официант:
- Да мне даже и не надо в записи смотреть. Вон промеж зубов
салат с лангустами торчит, на рубашке - почки в мадере, на
манжетах профитроли в шоколаде...
Браток:
- Ну ты братан даёшь - базару нет, всё так!
И как оглушительно перданёт на весь ресторан....
Довольный официант:
- Ну правильно!!! И пиво!!!!
В кабинет врача, сгорбившись, заходит мужичёк, у которого из
носа торчит банан, в ухе морковка,
а из задницы здоровенный огурец торчит!
- Доктор, Вы не знаете что со мной?
Доктор с лыбой на морде:
- Эээээ, да Вы батенька, неправильно питаетесь...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходит мужик в магазин, обращается к симпотичной
продавщице:
- Девушка, мне-бы перчатки для жены купить, вот такие, но
размера точного не знаю.
- А руки у нее большие?
- Вроде такие-же,как у Вас.
Примерили. Выбрали.
- Может и туфельки для жены посмотрим? У нее нога прямо как
у Вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Может что-нибудь еще хотите купить?
- Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки
просила...
Не дай Бог услышать такое, лежа на операционном столе:
- Ох ты ёп...!!!
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И нахрена я вчера столько выжрал водки!?
- А ну-ка веселее! Через полчаса лига чемпионов!
- Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою
мать...!!!
- Тааааак, коллега! Если вот это аппендикс, то тогда вот эта
хuйня
- Это шо такое!?
- Вот бл...! Опять свет отрубили гондоны!
- Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для
всех нас!
Поспорили белый и негр, у кого член больше.
- У меня 28, - гордо говорит негр.
- А у меня 37, - говорит белый.
- Ну ни хрена себе!!А чем измерял?
- Термометром!!!
Мальвина любила по ночам смотpеть одним глазом на
звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе,
котоpый ей подаpил Буpатино...
- Слышь Жорик, недавно вычитал, что есть такая
болячка,которую вылечить можно только коньяком...
- Эх Лёва....где-бы такую подцепить?!
В подъезде стоит ужасный шум и грохот, Иван Петрович
устанавливает в своей квартире железную дверь...
Из соседней квартиры выходит девица и спрашивает:
- Здравствуйте, а Вы часом не гомосексуалист?
- Это с чего такие выводы??
- Потому-что только законченные пидарасы ежедневно, с утра
до позднего вечера,в течение двух месяцев, ремонтируют
двухкомнатную квартиру...
Дополнения к новым правилам Дорожного Движения:
"Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о
пидара$ах с мигалками, выезжающих на встречную и да хранит
тебя Господь!"
Звонит зонок в двери. Хозяин открывает. На пороге стоит
дворник Михалыч. Протягивает мешок и говорит хозяину:
- Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.
- Нихера не понял Михалыч,а зачем нам овёс?
- А это для тех кобыл, которые у Вас скакали вчера целый
вечер!
После сенсационного открытия в медицине,которое сделал
ученик 5-го класса Гена Сидорчук - опытным путём им было
установлено, что чрезмерное
употребление клубники на частной ферме, ведёт к болезненным
отложениям солей в мягких тканях пониже спины!
Вчера выслушал из уст жены всю правду о себе. И так, блин,
стало её жалко. С кем она живёт.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо
опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и
застегни ширинку.
— Мама, а правда, чтобы сиськи выросли нужно есть
капусту?
— Ой, доченька, это раньше так было, сейчас для этого
достаточно иметь капусту.
Был в супермаркете, а там одна кассирша другой говорит:
- Собаку выгуляла, привожу домой и в ванну ее, чтобы помыть.
И вместо "Дай лапу", говорю "Пакет
нужен?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужики! Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это
не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.
Доброй дороги - идущим!
Силы и терпения - ожидающим!
Искренности - встречающим!
Волшебного пинка - нерешительным!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, папа?!
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
Открываю я тумбочку, а на меня бардак смотрит.
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень
безопасности:
— Почему ездите без ремня?
Водитель:
— А вы что, не рады?
Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха,
только стадо считает, что меняется хозяин.