Анекдоты
Сортировать по
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".
История современной Украины. "От купона до
гондона"
Настоящая жизнь - это когда жена похожа на идеал, дети
похожи на тебя, работа похожа на хобби, тёща не похожа на
начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не
похожа на милостыню.
Украинские дороги 2013года - это тот-же лежачий полицейский,
который лежит не поперёк дороги, а вдоль!
Анекдот про Мужчин и женщин
Всё-таки глубина мысли у женщины - измеряется глубиной
декольте!
Спорят два студента:
- Сева - это отговорки! Человек может всё, если захочет! Ты
мужик или не мужик ? Скажи себе: я не курю! Недельку
потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь!
- Хорошо Кеша уговорил, я неделю не курю,а ты.......а ты -
не заходишь в Интернет. По рукам?
- Нуууууу ты и загнууууул!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Переписка на сайте знакомств:
- Меня зовут Леся, закончила Гарвард с отличием, недавно
вернулась в Киев, мой папа - народный депутат. А вы?
- Я Алексей, родом из Донецка, у меня два завода на Донбассе
и сеть бензозаправок в Киеве. Леся, а может сходим вечерком
в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю кавказскую кухню, а Вы?
- Отличная идея - я не против!
- Тогда в восемь вечера в "Каспие"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 31-я , но её долго ждать придется....
- Да без проблем, я на трамвайчике 12-м или 19-м....
- ОК, жду!
- Какие сказки родители читали вам перед сном?
- "Закончишь институт - будешь потом большие деньги
зарабатывать".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Геша, ты чего такой грустный, вроде только трое суток
прошло, как женился?
- Женился, бл..., на свою голову!
- Наши соболезнования! Ну и как первые впечатления?
- Да пи3дец... уже три дня не разговариваем....
- Быстро однако, а из-за чего хоть разосрались?
- Да сразу после ЗАГСа, оказывается у баб с чувством юмора
- полный аут!!!
Мы с друганами договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне
подбегает Витёк, даёт бутылку водки, я говорю: "Прощай
свобода - здравствуй семейная жизнь! Вот я и женился, теперь
можно и расслабиться!" .....и из горла выпиваю её до
дна.....
Все ржут, у гостей челюсти отвисли, тёща в обморок
грохнулась, только тесть закричал: "Вот это я понимаю -
МУЖИК"!!!......Они даже и не догадывались, что в
бутылке была обычная водичка......
Если Адам и Ева - белые, тогда возникает логичный вопрос -
откуда взялись негры???
Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»
Фигня какая-то... Нахрена нам 10 млрд. учёных?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Зайка, извини что бросил тебя! Ну я же в самом деле не
знал, что у тебя через год сиськи 4-го размера будут.
Вернись, а?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства
учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.
Лектор отжог: - Освободите задние проходы для членов
приемной комиссии!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.
Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа
микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит
мыло и убивает. Печально.
Zzz-z-z-Z-z-zасыпаю...
Если громко крикнуть в толпе слово "блядь", то
обернуться 97 %.
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного
базара потом вся рыба разбегается!
Всем по утрам очень хочется остаться жить под одеялом.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет.
- Слазь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Rystem: Я медленно снимаю с тебя трусики...
SweetCandy: А я медленно добавляю тебя в игнор...
Анекдот про Мужчин и женщин
Беда не приходит одна. Она еще маму свою приводит.