Анекдоты
Сортировать по
Видимо, чудеса не в курсе, что они должны хоть иногда
случаться.
Человек-паук - это выдумки. А человек-говно - нет
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!
Анекдот про Знаменитостей
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое
изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
Анекдот про Знаменитостей
Два еврея поссорились, неважно о чем, решили обратиться в
суд.
Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и
сказать
- Абрам хороший человек. Я извиняюсь. Выходит Изя перед
публикой,
делает глубокий вдох...
- Абрам хороший человек?! Ну, извиняюсь...!!
Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:
- Уважаемый судья, слова ваши, музыка моя.
Анекдот про Знаменитостей
Евреи ошибаются, думая, что они - избранный народ. Избранный
народ - это депутаты.
Анекдот про Знаменитостей
Вчера ехал в маршрутке, смотрю, у одного
мужика на руке ручкой написано: "Тринадцатого на
работу"... .
Когда-то девушки готовили как мамы, а сегодня пьют как папы
По новой Конституции, в Верховной Раде будет 300 депутатов и
двухпалатный парламент.
Самый идеальный вариант - это два депутата и по 300 гривен
зарплаты на рыло!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!
Пережили майские праздники, переживем и Януковича.
Урок географии, учительница отчитывает десятиклассника:
- Степаненко, почему на контурной карте, в районе Донецка,
у тебя ничего не отмечено?
- Наталья Васильевна,а что там отмечать-то?Донецкие давно
уже весь Киев оккупировали!!!...
В поезде проводница прибирает купе в СВ.
Видит, на столе лежит пакетик из-под чая и 50 гривен, а
рядом записка "За нэудобства". ...Взяла деньги,
улыбнулась пассажиру в коридоре и ушла...
Второй раз приходит убирать, смотрит, пакетик уже под столом
валяется и 500гривен рядом. Тут-же осчастливленная
нагибается, подбирает деньги и чувствует, с неё трусики
сползают.... Оборачивается, а пассажир ей:
- Дэвюшька, еслы ви нэ протыв, я сдачу натурой вазму...
Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела.
Без операции. Обращаться к пасечнику Виктору
Андреевичу".
Анекдот про Мужчин и женщин
Как друзья позвали на дачу, и я впервые в жизни работала на
огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и так обгорела
на солнце.....
Скажите, а правда-ли, что обрывать усы у клубники надо
обязательно голой, иначе ягод не будет?
Коты по весне живут по принципу :
- Как можно больше обоссать
- Где мною обоссано, еб@ть могу только Я
- Орать всю ночь под окнами, не давая никому спать (Да мне
пох...)
Гопники какие-то...
Крутой чувак не тот, который покупает автомобиль, чтобы
потом ездить на работу, а тот, который покупает себе
квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешочком топать и
на обед домой заглядывать!.
Анекдот про Знаменитостей
Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.
Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в
футболках, летом в шубах.
- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.
Она в школе вообще была очень некрасивым ребенком.
Учителя даже пили перед уроком.
- Дайте мне медаль “Геpой советского союза”
- За что?
- Я на четвеpеньках из Питеpа до Москвы полз.
- Hу и что?
- Так Меpесьеву же дали!
- Дык то война.
- Тогда дайте 50 pублей.
- Зачем?
- Бpату телегpамму послать. Он из Смоленска ползет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо,
и умерли в один день, от оргазма. Она с утра, а он ближе к
вечеру.