Анекдоты
Сортировать по
Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей.
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент
совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву
богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вернувшись с женской консультации:
- Гриша!!!У меня для тебя есть хорошая новость!! - Нас скоро
будет трое!!!
- Люба, ёп твою мать...ну не могу я жить с
тёщей!!Только-только хuй начал нормально стоять......
Greenpeace выпустил в продажу мухобойку "Дай мухе
шанс" с отверстием 1х1 см.
Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный
автомобиль, собственный самолет, собственная яхта,
собственная камера.
Всенародно назначенный губернатор Подмосковья Сергей
Хожудоветрович Шойгу сказал, что "столица России должна
быть в Сибири". Двумя руками "за"!
И предлагаю незамедлительно приступить к переселению туда
всех федеральных чиновников, начиная с премьера, даже не
дожидаясь строительства новой столицы.
Законы и логика по-российски... Отбирать у садика или музея
здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад
принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий
завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.
- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и
заранее.
Не за горами выпускные в школах, глянешь на некоторых
выпускниц, невольно задаёшься вопросом.... откуда их
выпустили?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ви только подумайте!! Сэмэн Соломонович принял ислам. И
это в его-то возрасте....
- А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало гораздо сложнее
воспринимать свою супругу, мадам Шмульценшпокман, без
паранджи!
Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.
Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсик,
а второго утопила.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Привет Мишаня! С новоселием тебя дорогой! Как семья
чувствует себя на новом месте?
- Дети очень довольны, раве-только Любаня... сначала
нервничала и чувствовала небольшой дискомфорт, а потом
попустило и теперь чувствует себя отлично - уже
пересралась со всеми соседями...
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной
две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них
выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на
протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока
та не стала похожа на веник.
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену
Премудрую, а 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в
Лягушку-путешественницу.
Уже не за горами сессия - в пивных барах студенты наконец-то
освободят места своим преподавателям....
Анекдот про Мужчин и женщин
У тебя такое лицо,как будто ты всю жизнь грецкий орех
передразнивала!
Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет:
— Как дела?
— Хорошо.
— В садик ходишь?
— Да.
— С кем в садике играешь?
— С мальчиками.
— А с девочками почему не играешь?
— Денег нету.
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой
бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот —
посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет
посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему
выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров
До конца мая,в правительстве пообещали,что будут нанесены
разметки на всех дорогах страны, видать забыв,что не
мешало-бы и асфальт "нанести" на 98%
типа "отремонтированных" дорог!
Только наш человек,всегда найдёт выход из трудного
положения,... но при этом выходить из него никогда не
торопится!
- Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке
контактов "Мой бывший". Ты ничего мне не хочешь
рассказать?
- Дура, это мой бывший номер!