Анекдоты
Сортировать по
Как можно понять логику??
Наворовал денег на строительстве дорог - это на сегодняшний
день - нормальное явление, но потом купить автомобиль
vip-класса и розбить его нахер на "разъёпанных"
дорогах.....это уже в голове не укладывается!
Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может
быть»!
- Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от
пианино?
- Естевственно!!! У рояля струны, дека и механическая часть
расположены горизонтально, а у пианино - вертикально.
Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Нихрена себе познания!? Ты, наверное, музыкант?
- Нет дружище,.... я - грузчик!
Я люблю только *ебя. У каждого своя буква. У некоторых ее
нет вообще.
Работа - убежище людей, которые ничего лучшего делать не
могут. (О. Уайлд)
Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да,
уже нет
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних
желания
Анекдот про Знаменитостей
— Ты Пауло Коэльо читал?
— Нет.
— Лох!
— А ты?
— Я первый спросил!
Современная школьная программа по математике выглядит
приблизительно так: летели 2 верблюда: один рыжий другой
налево, сколько весит килограмм асфальта если ёжику 4 года?
Сидит мужик в кресле, ест бутербродик с красной икоркой,
запивает дорогим коньячком, затягивается сигареткой,
обращается к коту, сидящему в углу, возле миски с едой:
- Ну шо котяра, наверное сейчас больше всего хотел-бы
поменяться со мной местами...
А котяра думает:
- Ну и мудила ты хозяин - икра, коньяк.....это всё херня!
Вот когда ты падла привез меня в клинику и там меня острой
железякой хотели лишить самого дорогого и ценного... ВОТ
ИМЕННО ТОГДА, Я БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ ХОТЕЛ ПОМЕНЯТЬСЯ С
ТОБОЙ МЕСТАМИ!"
Жена - мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после
отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты,
которые достались мне от деда, уже не так эффективны...
- Пап, это Настя, она будет жить с нами.
- Долго?
- *Шепотом* Час, может полтора..
Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц... . лет 40-45.
Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в
одном месте. Ничего не делали, только ругались,
совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра.
Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие
песни. Так проходил год за годом. И они становились все
тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2"
рассказываю...
- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
- Ни в ней, а во мне.
- А что было в тебе?
- Слишком много тестостерона.
Анекдот про Мужчин и женщин
Намедни приходит моя доча с совместного чаепития с подругой
и рассказывает:
"У подруги с ее бойфрендом — как у Ромео с Джульеттой:
все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки
ополчились против них,... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА
возражает..."
Вообще дядя Фёдор — мой любимый литературный герой.
Захотел и съехал из дома с котом. Настоящий мужик...
Одна девушка на работе внешне очень похожа на мышку. Но
когда я услышал от неё фразу «К чаю ничего нет, пробегусь по
тумбочкам у девочек», то реально поверил в реинкарнацию!
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у
людей так. Сделал гадость — сразу сдох
Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после
дембеля.
Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита,
Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей,
Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять
Андрюшу...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мне кажется, что ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.