Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Во дворе на лавочке, сидят молодые девушки и ведут бурную
дискуссию.
- Девки! Я Вам точно говорю, что самое неожиданное место для
пирсинга – это шея, кончик и пятка!
Рядом подметающий дворник, философски им выдаёт:
- Запомните!!! - Самое неожиданное место для пирсинга у
девки - .....это хuй!
Анекдот про Мужчин и женщин
Уникальное объявление в газете:
Предлагаю выгодный обмен: "Один секс с женой на два
секса с тещей"
Первый звонок:
- Алло! Интересная мысль! Каковы условия обмена?
- Шо значит каковы? Я один раз еbу вашу жену, а вы - два
раза мою тещу….
Когда государство хочет повысить рождаемость, то в первую
очередь государству следует прекратить еbать своих
граждан!!! Они сами этим делом занимаются гораздо
продуктивнее!
Анекдот про Мужчин и женщин
Наклейку на футболке "На первом свидании не
даю"....
дополняла надпись на трусиках "И на втором тоже".
Анекдот про Мужчин и женщин
Закадычные друзья сидят в кабаке отдыхают, решили о жёнах
своих вспомнить:
- Знаете мужики, моя Надька - на все руки мастер: разбил я
как-то любимый пивной бокал, так она его так склеила, что
как новый теперь!
- А я как-то на рыбалке, брюки на жопе порвал, так моя
Любаня потом так зашила, что даже пердеть стало неудобно!
- А моя Людмила – это вообще уникальный случай: так
рубашку постирала – вон гляньте,…. как будто и не стирала!..
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место
очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, а то такой худенький...
Болеешь что-ля...?
- Да нет, спасибо. Студент я....
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Софочка, шо Ви такое написали: "Два мужика
надорвались на мине"? Шо за безграмотность такая!
Правильно пишится не "надорвались",а
"подорвались"!
- Нет дорогой Натан Лейбович, таки надорвались! Не на мИне,
а на минЕ!
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом.
Друг говорит мужу: - Знаешь, мы оба ее любим. Давай
разыграем ее в карты.
- Давай. Но положи на кон еще какие- нибудь деньги. Чтобы
интерес все-таки был.
Из мемуаров техподдержки.
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на
него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне
делать?
- Пальцем покажите.
Идеальный мужчина: "Дорогая ты идеально припарковалась,
а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и
ёлка тут нахрен не нужна!"
Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь
машину, сначала тестдрайв, а уже потом оформление
документов.
Анекдот про Мужчин и женщин
Интересно, почему...
стройные женщины считают себя полноватыми;
полноватые женщины считают себя тучными;
тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет
стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это - судьба.
Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!
Одесского богача Рабиновича преследует страх смерти.
- Смерти вам бояться не надо, - успокаивает его попавший в
город нищий. - У такого богатого человека как вы, есть
прекрасный выход. Приезжайте к нам в Бердичев! Там у нас ещё
ни один богач не умер.
Анекдот про Мужчин и женщин
Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера?
Правильно. Губная помада.
Привоз.Рыбный ряд. Продавец:
– Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут
назад только плавал!
– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то
бледные?
– Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде
вашей ослепительной красоты
Анекдот про Мужчин и женщин
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и
подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи...
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего
мужчину!
В вагоне электрички контролёры пассажиру:
- Ваш проездной на февраль, а уже март - оплачивайте
проезд!
- Ну вы, ребята, даёте, - возмущается мужик, - проездной у
меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы
бы ещё, блин, в мае припёрлись!
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани
Шли по полю алкаши.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечем класть
на учебу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если я всё про тебя расскажу, тебя даже Windows перестанет
приветствовать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы,
пышные ноги и длинная грудь