Анекдоты
Сортировать по
Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в
травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок,
и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в
кабинет врача. В карточке в поле "должность" гордо
стояло заслуженное "программист". Через некоторое
время позвали и пострадавшего.
Хирург: Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам
серьезный разговор.
У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь.
Хирург: У меня в ворде русские шрифты не видны!
Со спиной обошлось
У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то
затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить
не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой
справкой. Читаю:
"Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер,
выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трех
лет".
А вы говорите — контрацептивы...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская теория относительности: трусы мужские за 100грн. —
зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — Правда
красивый? И совсем не дорого!
- Вам кофе с коньяком или без?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!
- Оль, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!
Из рекламы: "Девять женщин из десяти удовлетворены
дезодорантом"
В стриптиз-баре пиво есть, зато в пивбаре стриптиза нет.
Вывод напрашивается только один - пиво главнее!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Лёва ты как думаешь, какую открытку лучше купить:
"Моей зайке" или "Моей киске"??
- А что за событие?
- Да у моей гидры завтра день рождения....
Оказывается Дольче Габбана это два человека, а Фэн Шуй это
вообще не человек.
- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
Кто ходит в гости по утрам уже к обеду будет в хлам)
В общежитии играли в карты «на желание». Ей задание
досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки - спереди
и сзади, зайти в аптеку испросить:
- Скажите, а у вас есть прокладки меньшего размера?
Кто рано встает..
тот всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко
ходит.
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему
- не ржать.
Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы,
тормоза.
Побили. На следующий день.
- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...
Хочу,чтобы в старости у меня была подруга,которой можно было
позвонить и заорать:"Ну чё,старая коза,когда пойдём
пенсию тратить?"
Если дурак поступил умно, не удивляйтесь. Ну ошибся человек,
с кем не бывает!
Кто-бы чего не говорил, но всё-таки будущее нашей страны, -
принадлежит детям!
Причем вся страна уже знает фамилии этих деток!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот это действительно проблема - женщина, которой лучшая
подруга рассказала кое-что по секрету, стоит перед
мучительнейшим выбором: с кем-же всё-таки поделиться
полученной информацией в первую очередь?
- Геша ты водки налил?
- Да налил уже, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!