Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Старый Пахабник женится на 18-летней девушке. Один из друзей
говорит ему:
- Подумай, что ты делаешь, ведь через 10 лет, когда тебе будет 64, ей будет 28!
- Ну и что? Разведусь и снова женюсь на 18-летней.
- Подумай, что ты делаешь, ведь через 10 лет, когда тебе будет 64, ей будет 28!
- Ну и что? Разведусь и снова женюсь на 18-летней.
Анекдот про Мужчин и женщин
Из раннего...
Холодный сумрак поглощает
Остатки суетного дня
Стыдливо лампу зажигает
Вновь пробудившись ото сна
Писюн зажат в руке холодной
И страсть, и страх в его глазах
Во тьме блуждает взгляд голодный
Под одеялом шарят руки в волосах
Холодный сумрак поглощает
Остатки суетного дня
Стыдливо лампу зажигает
Вновь пробудившись ото сна
Писюн зажат в руке холодной
И страсть, и страх в его глазах
Во тьме блуждает взгляд голодный
Под одеялом шарят руки в волосах
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация,
сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или
счастлив?".
Анекдот про Разное
- Что делать с мобильником, упавшим в унитаз?
- Да насрать на него!
- Да насрать на него!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина: Мне нужны внимание и уход!
Мужчина: Внимание... я ухожу.
Мужчина: Внимание... я ухожу.
Анекдот про Мужа и жену
Дорогая, ты сегодня так хорошо выглядишь!
Не будь ты моей женой, можно было бы даже сексом заняться.
Не будь ты моей женой, можно было бы даже сексом заняться.
Анекдот про Мужа и жену
Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с
дурацким вопросом типа, а ты мне изменял когда-нибудь? Муж
отвечает - естественно, любой джентльмен должен изменить
своей жене. Конечно истерика, слезы. Он - да не переживай ты
так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
Анекдот про Врачей
20... год. Состав кала среднего украинца:
краситель Е155, загуститель Е440, эмульгатор лецитин Е322, регулятор кислотности Е320, консервант Е200, ароматизатор идентичный натуральному...
краситель Е155, загуститель Е440, эмульгатор лецитин Е322, регулятор кислотности Е320, консервант Е200, ароматизатор идентичный натуральному...
Анекдот про Разное
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем.
Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка
спустила. Успел таки мужик на маршрутку
Анекдот про Разное
Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки
голодным.
Анекдот про Разное
Разговаривают две блондинки:
— А Роза Ветров это мужчина или женщина?
— Женщина конечно!
— А почему тогда Ветров?
— Фамилию мужа, значит, взяла.
— А Роза Ветров это мужчина или женщина?
— Женщина конечно!
— А почему тогда Ветров?
— Фамилию мужа, значит, взяла.
Анекдот про Разное
Душа:
— Где я?..
Ангел:
— В раю.
Душа:
— А почему колючая проволока кругом?
Ангел:
— Разговорчики в раю!
— Где я?..
Ангел:
— В раю.
Душа:
— А почему колючая проволока кругом?
Ангел:
— Разговорчики в раю!
Анекдот про Мужчин и женщин
Каждый мужчина одобряет секс до брака... до тех пор, пока у
него не появляется дочь.
Анекдот про Разное
Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
— Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
— Что такое черепно-мозговая коробка?
— Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
— Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
— Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Задают ему первый вопрос:
— Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
— Что такое черепно-мозговая коробка?
— Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
— Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
— Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Анекдот про Разное
Все наши беды от дефекта природы. Из миллионов
сперматозоидов до финиша добираются только самые шустрые, но
не самые умные.
Анекдот про Разное
Некоторые люди такие грубые. Стою себе спокойно, принимаю
расслабляющий душ, пою песенки, и тут менеджер IKEA выгоняет
меня из магазина!
Анекдот про Разное
Маленькая девочка спрашивает деда:
— А тебя Бог создал?
— Да, маленькая.
Через минуту уточняет:
— А меня?
— И тебя, внучечка.
Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет:
— А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!
— А тебя Бог создал?
— Да, маленькая.
Через минуту уточняет:
— А меня?
— И тебя, внучечка.
Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет:
— А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если придерживаться истины: "Чего хочет женщина, того
хочет Бог", то в 70 % случаев Бог хочет цветы,
брюлики,шубу и замуж.
Анекдот про Мужа и жену
Жена: Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до
самых печенок проняло...
Муж (задумчиво): Пиво будешь?
Муж (задумчиво): Пиво будешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
Задумайтесь! Кухня — женский род, зал — мужской род;
раковина — ж.р., футбол, телевизор — м.р.; готовка, уборка,
стирка — ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом,
несомненно, что-то есть
Анекдот про Тёщу
- Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит,
разговоры правильные ведет — об автомобилях, о рыбалке, о
спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся —
а это оказывается не теща, а тесть!
Анекдот про Врачей
После осмотра врач говорит:
- С Вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
- Доктор, я бедный человек…
- Ладно, 50 долларов.
- Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
- 25 долларов.
- Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..
- Ладно, 10 долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
- (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!
- С Вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
- Доктор, я бедный человек…
- Ладно, 50 долларов.
- Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
- 25 долларов.
- Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..
- Ладно, 10 долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
- (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!
Анекдот про Врачей
- На что жалуетесь, больной?
- На голову!
- Болит?
- Мешает!!!
- На голову!
- Болит?
- Мешает!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:10
Котята дерутся за сиську
Голосов: 55
-
0:14
Мега бросок
Голосов: 11
-
1:35
Фокус-покус Голосов: 16
-
0:22
Укладка асфальта в Беларуси Голосов: 43
-
1:51
Протез ноги - Неожиданный поворот Голосов: 71
-
3:19
За Святого Патрика 2012 Голосов: 61
-
5:08
промо-ролик MS-DOS 5 Голосов: 14
-
0:49
Счастливчик Голосов: 18
-
0:54
Докатались Голосов: 21
-
3:33
Как делают корейский меч – полный цикл Голосов: 25
-
2:03
А вы что подумали? Голосов: 53
-
0:11
Котэ напился с проруби Голосов: 25
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь