Анекдоты
Сортировать по
Мужик в баре нажрался в доску, встать хочет не может -
падает, встает опять падает.
Ну и решил ползком добраться до дома.
Приполз домой, тихо дверь открыл, чтоб жену не разбудить,
разделся и лег спать как ни в чем не бывало. С утра не успел
проснуться как жена начала орать:
- Опять зараза вчера напился...
-?!
- Звонили с бара, сказали что ты снова свою инвалидную
коляску там забыл.
А я мечтаю, что когда нибудь немец или американец, ну
англичанин на тощак скажет: ВОТ БЫ В РОССИИ ЖИТЬ!!!
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три
ассенизаторские машины...
Не путайте коллективную вонь с единством духа.
- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
А представьте, если бы у нас матриархат был. Поссорилась с
ним, выпила бутылку пива и отвернулась спать к стенке. А он
в слезах вещи собирает и кричит: «Все! Я уезжаю к папе!»
Мечтаю дожить до времен когда где-нибудь в Европе и Америке
будут говорить: "А я себе машину 3-х летку из России
взял".
Сотрудница службы «секс по телефону» случайно удовлетворила
не туда попавшую бабушку.
Мужчина становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая
игрушка – это диван.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?
— Если хуже, чем мне, то нет.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сёма, скажите, вы с Сарочкой таки счастливы?
- А что поделать?
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает
дергаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!
Самые эффективные законы всегда работают по принципу:
"Окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в
задницу!"
Лучший в мире кинозал - это мозг, и ты понимаешь это, когда
читаешь хорошую книгу.
Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль
вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает
и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением: -
Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!
"... и засуньте себе ее в жопу" - это не
ругательство, а выдержка из инструкции по применению
геморроидальных свечей...
Стриптиз – это демонстрация вечных ценностей.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий,
заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр
ходит, в искусстве разбирается, и т. д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пидерас.
Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел
чемпионат по футболу среди команд секс меньшинств. Меня с
тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали
футболисту, промазавшему по воротам?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бабушка рассказывает внучке сказку:
- Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза
огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово...
- Бабушка, а "неистово" - это как?
- А это, внученька, типа такого: "Ого-го-о, е@аный в
ро-о-от! . . "
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
– Да, блин, они же ни фига не прикрывают. Ну, разве только
вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть
Продавщица:
– Мужчина, это бирка
Анекдот про Мужчин и женщин
В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит
напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою
юбочку, шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет
купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали
аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику,
мимо которой они проезжают.
Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка,
что вы можете сказать про мужской половой орган? - Я право,
не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в
25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно
показалось, а в остальном просто повезло!