Анекдоты
Сортировать по
Чего-то разжирел, пойду есть меньше.
Анекдот про Знаменитостей
Подковерные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а
в словаре Даля нет слова «Ожегов».
Жена - мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или
сзади!
- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...
Анекдот про Знаменитостей
Концерт Витаса в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей
жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки - это
переднеприводные животные, а собаки, соответственно,
заднеприводные.
Если вы сломали себе шею, если вам нечего есть, если ваш дом
в огне, то у вас есть проблемы. Всё остальное – неудобства.
Дорогие родственники! В эти выходные я с вами на дачу не
поеду! В прошлом году вы тоже обещали шашлык, водку и танцы.
А дали лопату, рассаду и пиздюлей!
Сейчас жена говорит:
- Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!
Видимо она ещё не в курсе...
Сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла
абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались,
молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не
объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете
почему? Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не
хотел будить её.
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга - подруге: Ну что за манера у мужиков, все портить!
Я целый день ждала звонка, чтобы из вредности не взять
трубку! А он сука взял и СМС прислал!
Майские праздники... Надо называть все своими именами: это
не выходные дни, у кого - дачные, а у кого и пьяно-удачные.
Многие вещи нынче стали намного проще. Лет 20 назад, чтобы
уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его
от стены.
Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из
чайника.
- Накипело, - объяснила она.
Девочка Света лизнула вагон поезда "Керчь-Киев" и
еще раз доказала пословицу: "Язык до Киева
доведет".
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а
вот питон смог
Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к
сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они
выглядят как проклятия.
Негр спорит с белым:
— Вот мы, когда рождаемся — черные, когда мерзнем — черные,
когда болеем — черные, когда загораем — черные, когда
смущаемся — черные, когда тошнит — черные, когда пугаемся —
черные, когда умираем — черные. А вы когда рождаетесь —
розовые, когда мерзнете — синие, когда болеете — желтые,
когда загораете — коричневые, когда смущаетесь — красные,
когда тошнит — зеленые, когда пугаетесь — бледные, когда
умираете — серые. И после этого вы называете нас ЦВЕТНЫМИ?
- Ты где вчера был?
— на дне рождения.
— А где оно, ДНО рождения?
Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму:
"Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер
счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов
каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это
время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную
старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
Анекдот про Новых русских
Встречаются два знакомых бизнесмена:
— Ты как? Налоги заплатил?
— Да, заплатил.
— И что, теперь спишь?
— Нет.
— Почему?
— Да вот, сижу, объясняю налоговой, откуда взял столько
денег, чтобы заплатить.
Урок русского языка. Учительница:
— Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом
«положил». Вижу, что Дима уже готов!
— Мой папа положил на кухне новый линолеум!
— Молодец, Дима! Миша!
— А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей!
— Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант!
Давай!
— А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их
родителей и на …
— Вова, отца в школу завтра!
— И на вас он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу он
уже выиграл!