Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
А я мечтаю, что когда нибудь немец или американец, ну
англичанин на тощак скажет: ВОТ БЫ В РОССИИ ЖИТЬ!!!
Анекдот про Разное
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три
ассенизаторские машины...
Анекдот про Разное
Не путайте коллективную вонь с единством духа.
Анекдот про Разное
- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
Анекдот про Мужа и жену
А представьте, если бы у нас матриархат был. Поссорилась с
ним, выпила бутылку пива и отвернулась спать к стенке. А он
в слезах вещи собирает и кричит: «Все! Я уезжаю к папе!»
Анекдот про Разное
Мечтаю дожить до времен когда где-нибудь в Европе и Америке
будут говорить: "А я себе машину 3-х летку из России
взял".
Анекдот про Разное
Сотрудница службы «секс по телефону» случайно удовлетворила
не туда попавшую бабушку.
Анекдот про Разное
Мужчина становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая
игрушка – это диван.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?
— Если хуже, чем мне, то нет.
— Если хуже, чем мне, то нет.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сёма, скажите, вы с Сарочкой таки счастливы?
- А что поделать?
- А что поделать?
Анекдот про Ментов
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает
дергаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!
Анекдот про Разное
Самые эффективные законы всегда работают по принципу:
"Окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в
задницу!"
Анекдот про Разное
Лучший в мире кинозал - это мозг, и ты понимаешь это, когда
читаешь хорошую книгу.
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль
вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает
и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением: -
Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!
Анекдот про Разное
"... и засуньте себе ее в жопу" - это не
ругательство, а выдержка из инструкции по применению
геморроидальных свечей...
Анекдот про Разное
Стриптиз – это демонстрация вечных ценностей.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т. д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пидерас.
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т. д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пидерас.
Анекдот про Разное
Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел
чемпионат по футболу среди команд секс меньшинств. Меня с
тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали
футболисту, промазавшему по воротам?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бабушка рассказывает внучке сказку:
- Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово...
- Бабушка, а "неистово" - это как?
- А это, внученька, типа такого: "Ого-го-о, е@аный в ро-о-от! . . "
- Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово...
- Бабушка, а "неистово" - это как?
- А это, внученька, типа такого: "Ого-го-о, е@аный в ро-о-от! . . "
Анекдот про Наркоманов
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
– Да, блин, они же ни фига не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть
Продавщица:
– Мужчина, это бирка
– Да, блин, они же ни фига не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть
Продавщица:
– Мужчина, это бирка
Анекдот про Мужчин и женщин
В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит
напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.
Анекдот про Студентов
Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка,
что вы можете сказать про мужской половой орган? - Я право,
не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в
25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:01
Несколько методов нарезки огурца
Голосов: 48
-
5:18
11 Крутых экспериментов с водой Голосов: 53
-
1:54
Кошка не может спрятать рыбу Голосов: 43
-
1:15
Побег панды Голосов: 59
-
1:01
Как в Париже пешеходов проучили Голосов: 56
-
10:22
Новый выпуск +100500 Ни я Ты...
Голосов: 28
-
0:44
Дорожный тролль Голосов: 53
-
0:56
Парковка с ручником не удалась Голосов: 35
-
0:19
Проворные сестры Голосов: 42
-
3:39
Как долго можно не писать Голосов: 18
-
2:37
Обломов, Собчак, Парфенов - Превед... Голосов: 50
-
0:28
Котик просится на обнимашки Голосов: 59
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь