Анекдоты
Сортировать по
На Первомайской демонстрации лозунг о борьбе с коррупцией
был признан экстремистским,
как призывающий к свержению существующего строя.
Розбився літак з депутатами. Приїжджають рятувальники,
лікарі... А місцеві жителі вже всіх поховали. Питаються, чи
не вижив хтось. Їм відповідають:
— Та дехто щось таке кричав, але ви ж знаєте депутатів —
завжди брешуть...
ДАІшник водію:
- І куди це ми так поспішаємо?
- Та ось... Вам 100грн віз..
Секс может быть действительно потрясающим только тогда,
когда он сочетается с влюбленностью или любовью. Остальное –
фитнес.
Анекдот про Мужчин и женщин
Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с
женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
Анекдот про Знаменитостей
Я из того поколения, в котором, если парень говорил парню
"Надо тушь купить", то они не голубые, а студенты
технического вуза.
Анекдот про Знаменитостей
Зайдя в маршрутку, обнаружил в своем кармане лишь 5-сотую
купюру.
Двери закрылись.
Так страшно мне еще никогда не было...
Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на
сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую
муть, поэтому объясню Вам про
страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у
вас её нет, вас послали
в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье
письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли -
правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в
бой первыми?
Муза с воза Фигасу легче.
Тише едешь-шире морда.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Под лежащий камень коньяк не течет.
Сделал дело - смывай воду.
Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает.
Продавец делает ему замечание:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!
Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма:
Первый:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще
кучу, второму стало жалко денег:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:
-Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна
наелись!
Второй, доставая калькулятор:
-Ничего ты не понимаешь! Во-первых: у каждого из нас обороты
выросли на 10000 р.! Во-вторых: ВВП России вырос на 20000
р.!!В-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и
подоходный по (10000-1525,42) *0,13=1101,70 р. итого бюджет
России вырос на 5254,24 р.!!! В-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ
СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ
ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!!!
Примета: Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а
налив воду, обнаружили, что всё равно получился чай...
значит пора помыть кружку.
Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось
уволиться только три раза.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если мужчина просит руки девушки - значит своя устала.
Режим питания: утро - чай/кофе, день - яблоко/апельсин/чай,
23:00 - булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печеньки,
жрать-жрать-жрать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел
еще и резиновые перчатки!
Разговор в налоговой:
- Это чей номер телефона вы мне здесь написали?
- Это не номер. Это ваш налог за прошлый год.
Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть. Сегодня так и
проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
Я из того поколения, в котором, если парень говорил парню
"Надо тушь купить", то они не голубые, а студенты
технического вуза.