Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Ваше жизненное кредо?
- Не просыпаться до обеда!
- А потом?
- Познать с едою радость встреч, и к телевизору прилечь.
- Не просыпаться до обеда!
- А потом?
- Познать с едою радость встреч, и к телевизору прилечь.
Анекдот про Разное
Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой
девочки: "Кииисяяя...!"
Анекдот про Политиков
В ответ на установление в Киеве памятника Жеглову и Шарапову
в Донецке установили памятник Фоксу и Горбатому!
Анекдот про Знаменитостей
Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих. Одна злая
девочка, а другая добрая. Добрая попала 6 раз, а злая только
2, потому что добро всегда побеждает зло.
Анекдот про Разное
У моей дочери есть маленькая игрушка - мишка, сантиметров
10-15 в высоту... Она к нему спереди приставила карандаш - и
тут увидела, что у бабушки глаза стали как у стрекозы -
восьмиугольные - и сказала проникновенным голосом:
"Бабушка, ты не волнуйся: это не пися, это -ружье"
Анекдот про Знаменитостей
Дожились. Надпись на женских сигаретах: "Курение
вызывает импотенцию".
Анекдот про Компьютеры
"Без меня ты никто" - сказал интернет компьютеру.
Анекдот про Наркоманов
Услышал мигалку - начал бежать. Вспомнил, что не наркоман -
остановился.
Анекдот про Знаменитостей
Моя жизнь говно, меня никто не любит, боже я хочу сдохнуть,
я пойду и повешусь, вскрою вены, все так ужасно, так
кошмарно... О, пирожок...!
Анекдот про Разное
Рассказала тетя (Т). Забирает она 5-тилетнего сынишку с
детсада. На работе завал, устала как собака, до
зарплаты-неделя, денег-на хлеб только..
А тут еще сын (С) достает:
С: Мам, зайдем в магазин?
Т: Нет, сыночка, ты же знаешь-денег нет.
С: Ну давай зайдем, ну пожалуйста!!!!
Зашли они в магазин, малый не к конфетам побежал, а уткнулся носом в прилавок с колбасой и стоит. Тетя его дергает-пошли,мол. А он отклеился от витрины и на весь магазин кааак заорет:
ДА Я ЗНАЮ, ЧТО У ТЕБЯ ДЕНЕГ НЕТ, ДАЙ ХОТЬ ПОНЮХАТЬ!!!!!!!!!
А тут еще сын (С) достает:
С: Мам, зайдем в магазин?
Т: Нет, сыночка, ты же знаешь-денег нет.
С: Ну давай зайдем, ну пожалуйста!!!!
Зашли они в магазин, малый не к конфетам побежал, а уткнулся носом в прилавок с колбасой и стоит. Тетя его дергает-пошли,мол. А он отклеился от витрины и на весь магазин кааак заорет:
ДА Я ЗНАЮ, ЧТО У ТЕБЯ ДЕНЕГ НЕТ, ДАЙ ХОТЬ ПОНЮХАТЬ!!!!!!!!!
Анекдот про Знаменитостей
На корпоративной вечеринке все так сильно напились, что я
случайно переспал с женой.
Анекдот про Разное
Вчера был ограблен музей капитал-шоу "Поле Чудес",
есть обожравшиеся.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А я свою на руках ношу.
- А моя не бухает.
- А моя не бухает.
Анекдот про Знаменитостей
- А ты по козерогу кто?
- Видимо, гороскоп...!
- Видимо, гороскоп...!
Анекдот про Разное
Человек когда-то работал в области нежвижимости. Поехал он к
клиентам, желающим продать квартиру в дорогом и престижном
районе Москвы, ну денег они соответственно много просили.
Приезжает, клиентура - два солидных дядьки при полном параде, из тех, кто "вопросы решает". Поговорил он с ними то да се, хорошая у вас квартира, вот только вид из окна на пивзавод, причем на тарный цех, а там соответствующий контингентец: бомжи, алкаши и пр.
- Вы бы, - говорит, - опустили цену тысяч на 20...
- Не, говорят, мужик, если это только из-за завода, давай так договоримся:
нам еще десятку накидывают и мы этот завод ликвидируем и газон засеем.
Приезжает, клиентура - два солидных дядьки при полном параде, из тех, кто "вопросы решает". Поговорил он с ними то да се, хорошая у вас квартира, вот только вид из окна на пивзавод, причем на тарный цех, а там соответствующий контингентец: бомжи, алкаши и пр.
- Вы бы, - говорит, - опустили цену тысяч на 20...
- Не, говорят, мужик, если это только из-за завода, давай так договоримся:
нам еще десятку накидывают и мы этот завод ликвидируем и газон засеем.
Анекдот про Разное
За столиком в Макдональдсе сидят папа с сыном. Сыну где-то
лет десять.
Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я этого говна".
Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я этого говна".
Анекдот про Политиков
Попова спрашивают:
- Чем опасен потоп в Киеве?
- Тем, что Венеция может подать на нас в суд за нарушение авторских прав...
- Чем опасен потоп в Киеве?
- Тем, что Венеция может подать на нас в суд за нарушение авторских прав...
Анекдот про Политиков
Оказывается гонорары гаранту платят за то, що он не
пишет....
И слава Богу!!!!
И слава Богу!!!!
Анекдот про Разное
Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на
заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает.
Вдруг говорит мужу:
- Папа, ты маму за руль не пускай...
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще..., как она продолжает:
-... а то я не хочу умирать во сне....
Вдруг говорит мужу:
- Папа, ты маму за руль не пускай...
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще..., как она продолжает:
-... а то я не хочу умирать во сне....
Анекдот про Разное
Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру,
говорю:
- Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она - как на ладони!
Ребенок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдает:
- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?
- Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она - как на ладони!
Ребенок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдает:
- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?
Анекдот про Разное
В маршрутке работает радио: идет детская викторина с
географическим уклоном. Диктор задает вопрос: "Название
какого города на Украине состоит из двух частей: первая -
то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит
людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тетка в
салоне:
"А почему не Херсон?!"
"А почему не Херсон?!"
Анекдот про Разное
Едем в командировку в район, путь в 300 км, выехали в 5 утра
Парень, который за рулем, уже еле глаза разлепляет и говорит:
- Кать, сделай что-нибудь, чтобы спать не хотелось. Можешь?
Я говорю:
- Легко! Могу сделать так, что ты всю дорогу не только глаз не сомкнешь, но и чувство сна как рукой снимет!
Он:
- Как?!
- Вылезай из-за руля, я сяду!
Парень, который за рулем, уже еле глаза разлепляет и говорит:
- Кать, сделай что-нибудь, чтобы спать не хотелось. Можешь?
Я говорю:
- Легко! Могу сделать так, что ты всю дорогу не только глаз не сомкнешь, но и чувство сна как рукой снимет!
Он:
- Как?!
- Вылезай из-за руля, я сяду!
Анекдот про Политиков
Лица депутатов — это зеркала, в которых отражаются портреты
их избирателей....
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:09
Ловко приготовил шаурму
Голосов: 96
-
9:50
Подборка позитивных моментов 2012 года Голосов: 94
-
2:30
Игровой тренажер
Голосов: 14
-
0:15
Живые щупальца кальмара Голосов: 31
-
0:28
Учитель успокоил агрессивную ученицу Голосов: 52
-
0:14
Как нужно отмечать победу Голосов: 33
-
Наша Russia часть 3 серия 7 Голосов: 29
-
4:43
Ты должен любить свою работу Голосов: 138
-
5:51
Топ-10 Испугов Голосов: 50
-
1:22
Отличные телефоны Голосов: 18
-
0:37
курильщикам Голосов: 21
-
Чёрные дыры - просто о сложном. Голосов: 85
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь