Анекдоты
Сортировать по
Криза - це як обтягуючі джинси на повній дівчині.
Начебто все нормально,.... але така срака!
Муж, выключив телевизор, обращается к жене:
- Знаешь, я пришел к выводу, что половина депутатов - ни к
чему не способные проходимцы!
- Но есть еще и вторая половина...
- О, да - тут даже спорить нет смысла! Эти на всё
способны!!!
Кое по кому тюрьма не плачет, а лишь скучает ..... давненько
не видались…
Украина упустила уникальнейший шанс, когда 12 марта 2011
года произошёл взрыв на Фукусима-1, объявить войну
Японии.....и тут-же сдаться!
Повышение правительства Азарова акцизов на спиртное, будет
иметь катастрофические последствия – электорат наконец-то
начнёт смотреть на всё происходящее в стране - трезвыми
глазами!
Сомалийские пираты ни в какую не хотят отпускать российских
моряков, мотивируя тем что: "Мы еще на брудершафт не
выпили"..
Глядя на некоторых отечественных политиков, очень сложно
понять: каким образом именно он стал первым, среди миллионов
сперматозоидов на пути к яйцеклетке? ...
Только правительство России додумалось, как решить проблему
сомалийских пиратов!
Было принято грамотное и взвешенное решение - отправить в
круиз отечественных скинхедов!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дашь!
- Меня зовут Дарья и я не глагол.
- Ваше жизненное кредо?
- Не просыпаться до обеда!
- А потом?
- Познать с едою радость встреч, и к телевизору прилечь.
Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой
девочки: "Кииисяяя...!"
В ответ на установление в Киеве памятника Жеглову и Шарапову
в Донецке установили памятник Фоксу и Горбатому!
Анекдот про Знаменитостей
Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих. Одна злая
девочка, а другая добрая. Добрая попала 6 раз, а злая только
2, потому что добро всегда побеждает зло.
У моей дочери есть маленькая игрушка - мишка, сантиметров
10-15 в высоту... Она к нему спереди приставила карандаш - и
тут увидела, что у бабушки глаза стали как у стрекозы -
восьмиугольные - и сказала проникновенным голосом:
"Бабушка, ты не волнуйся: это не пися, это -ружье"
Анекдот про Знаменитостей
Дожились. Надпись на женских сигаретах: "Курение
вызывает импотенцию".
"Без меня ты никто" - сказал интернет компьютеру.
Услышал мигалку - начал бежать. Вспомнил, что не наркоман -
остановился.
Анекдот про Знаменитостей
Моя жизнь говно, меня никто не любит, боже я хочу сдохнуть,
я пойду и повешусь, вскрою вены, все так ужасно, так
кошмарно... О, пирожок...!
Рассказала тетя (Т). Забирает она 5-тилетнего сынишку с
детсада. На работе завал, устала как собака, до
зарплаты-неделя, денег-на хлеб только..
А тут еще сын (С) достает:
С: Мам, зайдем в магазин?
Т: Нет, сыночка, ты же знаешь-денег нет.
С: Ну давай зайдем, ну пожалуйста!!!!
Зашли они в магазин, малый не к конфетам побежал, а
уткнулся носом в прилавок с колбасой и стоит. Тетя его
дергает-пошли,мол. А он отклеился от витрины и на весь
магазин кааак заорет:
ДА Я ЗНАЮ, ЧТО У ТЕБЯ ДЕНЕГ НЕТ, ДАЙ ХОТЬ ПОНЮХАТЬ!!!!!!!!!
Анекдот про Знаменитостей
На корпоративной вечеринке все так сильно напились, что я
случайно переспал с женой.
Вчера был ограблен музей капитал-шоу "Поле Чудес",
есть обожравшиеся.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А я свою на руках ношу.
- А моя не бухает.
Анекдот про Знаменитостей
- А ты по козерогу кто?
- Видимо, гороскоп...!