Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Если слово "финализировать" означает довести
какое-либо дело до финала, то что же означает слово
"анализировать"?
Анекдот про Политиков
Вопрос к нашему правительству и Укравтодору:
Какого хрена рецепт сыра с дырками используется при производстве нашего асфальта?
Какого хрена рецепт сыра с дырками используется при производстве нашего асфальта?
Анекдот про Компьютеры
- Порядок сложности вставки в буфер сокета теперь составляет
O(C). Это дает существенный прирост в производительности для
приложений, которые для сокетов используют большие размеры
буферов.
- Размер буферов - это единственное, шо я понял в этой фразе.
- Размер буферов - это единственное, шо я понял в этой фразе.
Анекдот про Ментов
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле
впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол,
срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пидораса пристроились...
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пидораса пристроились...
Анекдот про Мужчин и женщин
Ничто так не развивает навыки логистики,.... как три
любовницы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или
необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?
Анекдот про Мужа и жену
– Люся,что-то я сглазливый какой-то стал…
- Тока подумаю, например, что у нас лампочки давно не перегорали, и на следующий день - бац и сгорела!
- Федя,а не можешь ли ты, дорогой, хотя-бы раза три в день подумать, что у нас секса давно не было?
- Тока подумаю, например, что у нас лампочки давно не перегорали, и на следующий день - бац и сгорела!
- Федя,а не можешь ли ты, дорогой, хотя-бы раза три в день подумать, что у нас секса давно не было?
Анекдот про Разное
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.
Анекдот про Разное
- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"
Анекдот про Разное
Священник обращается к пастве:
- У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая... Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги всё ещё в ваших кошельках...
- У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая... Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги всё ещё в ваших кошельках...
Анекдот про Разное
Наша Земля - это как выставочный экспонат, по которому
инопланетяне показывают своим детям, как жить нельзя!
Анекдот про Политиков
Милиционеру – ДАЙ
Начальнику – ДАНЬ
Нищему – КИНЬ
Врачу - ВЫНЬ
Чиновнику – СУНЬ
Миллиард олигарху – КУЙ
Вместо нормальной зарплаты – ХUЙ
Не жизнь,а какая-то «китайская» грамота…
Начальнику – ДАНЬ
Нищему – КИНЬ
Врачу - ВЫНЬ
Чиновнику – СУНЬ
Миллиард олигарху – КУЙ
Вместо нормальной зарплаты – ХUЙ
Не жизнь,а какая-то «китайская» грамота…
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней
плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик
одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок.
Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
Анекдот про Мужчин и женщин
Надо срочно и незамедлительно переезжать в другой город, а
то я, кажется, начал трахаться по второму кругу...
Анекдот про Мужчин и женщин
Два старика на лавочке в доме престарелых:
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды....
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды....
Анекдот про Мужчин и женщин
В детстве я абсолютно искренне был уверен, что когда
вырасту, я буду властелином галактики и просто до поры до
времени меня прячут от престола.....
А потом я женился и узнал, что я никто...
А потом я женился и узнал, что я никто...
Анекдот про Политиков
- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
Анекдот про Компьютеры
Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного,
а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих
хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил,кинулся к компу,
пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...
- Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного,
а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих
хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил,кинулся к компу,
пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...
Анекдот про Разное
Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться
с желанием и на следующий день стал обладателем
многоскоростного велосипеда с сиськами
Анекдот про Разное
- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.
Анекдот про Разное
Самая большая ошибка в твоей жизни?
В сочинении по русскому не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.
В сочинении по русскому не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.
Анекдот про Разное
Здесь интернет, мир виртуален.
Не надо всё буквально понимать!
Зашли, прочли, не нравится,
Ступайте дальше. И не хрен комменты писать!
Ёу!!!
(круто, да же? :-) )
Не надо всё буквально понимать!
Зашли, прочли, не нравится,
Ступайте дальше. И не хрен комменты писать!
Ёу!!!
(круто, да же? :-) )
Анекдот про Разное
- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:30
Перекрутили девушку
Голосов: 16
-
7:56
Мама для мамонтенка Голосов: 26
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой Голосов: 13
-
5:45
Собеседование на работе Голосов: 14
-
2:12
Axe Hero - реклама Голосов: 15
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 8
-
4:17
Песня про старого мальчика Голосов: 17
-
1:52
Забил бутылку словно гвоздь Голосов: 11
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 19
-
4:13
Дома с папой Голосов: 16
-
0:23
Как папу зовут Голосов: 17
-
0:41
Открыл пиво не прикоснувшись к бутылке Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь