Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в
кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника,
который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные
пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с
надеждой в голосе спросил:
- Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?
- Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?
Анекдот про Разное
Маленький соседский мальчик пришел из школы с 2-кой
по-русскому. Когда мама открыла тетрадь-умилению не было
предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4
ошибки…. И слово это было — Еж…. в трактовке ее
мальчика-Йошь.
Анекдот про Политиков
2020-й год, бывший президент на пенсии, даёт эксклюзивное
интервью молодой журналистке:
- Чим ви зараз займаєтесь?
- Я заканчиваю свою вторую книгу....
- Ооооо, ви пишете?
- Не,.... читаю.
- Чим ви зараз займаєтесь?
- Я заканчиваю свою вторую книгу....
- Ооооо, ви пишете?
- Не,.... читаю.
Анекдот про Разное
Эта история приключилась с одним моим другом.
Как-то раз он ехал в метро, но внезапно поезд останавливается и в вагоне гаснет свет. Паники никакой не было - все отнеслись к этому достаточно спокойно. Проходит некоторое время и он слышит шаги и обращение к машинисту (это какая-то женщина воспоользовалась связью "пассажир-машинист").
женщина: "Товарищь машинист, в вагоне №2532 не горит свет!!! Повторяю, в вагоне №2532 не горит свет!!!"
машинист: "Щас все на%уй брошу и пойду чинить свет!!! Повторяю, щас все на%уй брошу и пойду чинить свет!!!"
Как-то раз он ехал в метро, но внезапно поезд останавливается и в вагоне гаснет свет. Паники никакой не было - все отнеслись к этому достаточно спокойно. Проходит некоторое время и он слышит шаги и обращение к машинисту (это какая-то женщина воспоользовалась связью "пассажир-машинист").
женщина: "Товарищь машинист, в вагоне №2532 не горит свет!!! Повторяю, в вагоне №2532 не горит свет!!!"
машинист: "Щас все на%уй брошу и пойду чинить свет!!! Повторяю, щас все на%уй брошу и пойду чинить свет!!!"
Анекдот про Разное
Ребенку 3 года, еду с ним в автобусе. Стоящий рядом дедушка
начинает с дитем беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена. Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена. Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке
Анекдот про Разное
Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них
проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком
концерте хор должен был петь русскую народную песню в
обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
Хор после этого петь не смог:
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
Хор после этого петь не смог:
Анекдот про Разное
Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла
абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались,
молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не
объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете
почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.
Анекдот про Разное
- У меня ноут - я могу работать где угодно.
- А у меня нету - я могу не работать где угодно.
- А у меня нету - я могу не работать где угодно.
Анекдот про Разное
Английские футбольные комментаторы месяц привыкали к фамилии
Аршавин (arse shaving - бритье задницы). Еще два месяца они
не могли уживаться с фамилией Жирков (jerk off -
мастурбировать).
Анекдот про Разное
Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ?
В ответ тишина.
- Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было....
Выходит средний и признаётся:
- Это я, папа.....
Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
- Батя, а как же Ленин, вишенка?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ?
В ответ тишина.
- Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было....
Выходит средний и признаётся:
- Это я, папа.....
Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
- Батя, а как же Ленин, вишенка?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...
Анекдот про Политиков
Страна потеряла "певучего ректора", послушав как
поёт Леонид Михайлович перед зданием киевской мэрии,
Поплавский обосрался от смеха...
Анекдот про Разное
И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь.
Анекдот про Политиков
Павел Глоба видит будущим президентом Украины в 2015
году......блондинку. Наталья Витренко уже посетила
парикмахерскую. На днях ожидается смена имиджа Богословской
и Бондаренко, а кое-кто уже задумался о смене пола....
Анекдот про Разное
- Алло! Это пожарная!?
- Да, что у Вас случилось?
- Да тут мент с врачом епальники друг другу чистят, даже и не знаю куда ещё позвонить!
- Да, что у Вас случилось?
- Да тут мент с врачом епальники друг другу чистят, даже и не знаю куда ещё позвонить!
Анекдот про Разное
Криза - це як обтягуючі джинси на повній дівчині.
Начебто все нормально,.... але така срака!
Начебто все нормально,.... але така срака!
Анекдот про Мужа и жену
Муж, выключив телевизор, обращается к жене:
- Знаешь, я пришел к выводу, что половина депутатов - ни к чему не способные проходимцы!
- Но есть еще и вторая половина...
- О, да - тут даже спорить нет смысла! Эти на всё способны!!!
- Знаешь, я пришел к выводу, что половина депутатов - ни к чему не способные проходимцы!
- Но есть еще и вторая половина...
- О, да - тут даже спорить нет смысла! Эти на всё способны!!!
Анекдот про Политиков
Кое по кому тюрьма не плачет, а лишь скучает ..... давненько
не видались…
Анекдот про Политиков
Украина упустила уникальнейший шанс, когда 12 марта 2011
года произошёл взрыв на Фукусима-1, объявить войну
Японии.....и тут-же сдаться!
Анекдот про Политиков
Повышение правительства Азарова акцизов на спиртное, будет
иметь катастрофические последствия – электорат наконец-то
начнёт смотреть на всё происходящее в стране - трезвыми
глазами!
Анекдот про Разное
Сомалийские пираты ни в какую не хотят отпускать российских
моряков, мотивируя тем что: "Мы еще на брудершафт не
выпили"..
Анекдот про Политиков
Глядя на некоторых отечественных политиков, очень сложно
понять: каким образом именно он стал первым, среди миллионов
сперматозоидов на пути к яйцеклетке? ...
Анекдот про Разное
Только правительство России додумалось, как решить проблему
сомалийских пиратов!
Было принято грамотное и взвешенное решение - отправить в круиз отечественных скинхедов!
Было принято грамотное и взвешенное решение - отправить в круиз отечественных скинхедов!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дашь!
- Меня зовут Дарья и я не глагол.
- Меня зовут Дарья и я не глагол.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:25
Идите спать, вы пьяны
Голосов: 26
-
6:34
This is Хорошо - Свибло Голосов: 22
-
4:37
+100500: Креативно Отметили... Голосов: 40
-
1:01
Человек-оркестр, какого вы еще не... Голосов: 20
-
4:26
Малыши прикольно танцуют. Голосов: 13
-
1:16
Кот облюбовал аквариум Голосов: 43
-
0:17
Уличная игра с подвохом Голосов: 17
-
4:54
25 Самых опасных селфи Голосов: 10
-
0:33
Пукающий слоненок Голосов: 23
-
2:14
Первый полет птенца Голосов: 22
-
0:10
Ястреб сбил квадрокоптер Голосов: 22
-
5:31
+100500 - Мозговая Встряска Голосов: 31
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь