Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не
ходили по нужде! И штрафом пугали, и злой собакой - ничего
не помогло! Но стоило повесить табличку "Пописай здесь,
стань звездой Ютуба"...
Анекдот про Разное
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли
мангал,
подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики.
Ну мы и ломанулись глянуть че там.
Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин
дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула,
с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не
встречал когда фашисты наших расстреливали?
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками
сырыми на шампурах стоим... "
подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики.
Ну мы и ломанулись глянуть че там.
Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин
дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула,
с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не
встречал когда фашисты наших расстреливали?
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками
сырыми на шампурах стоим... "
Анекдот про Разное
Из жизни. Сидят рядышком стайка девчушек лет так по 18
кажной и разгадывают кроссворд. В нем вопросец -
"доказательство невиновности"...
Тень задумчивости наморщила их лобики - и одна из них выдает гениальный ответ - "ЦЕЛКА!".
Я заинтересован? (не то слово!) Далее спор о том, что слово-то не очень приличное, наконец вторая выдает - "А! Это называется ПЛЕВА! Вот и "Л" вторая!!!"
Оказалось, "алиби". Читайте правильно вопросы - это ж надо невинность и невиновность перепутать...
Тень задумчивости наморщила их лобики - и одна из них выдает гениальный ответ - "ЦЕЛКА!".
Я заинтересован? (не то слово!) Далее спор о том, что слово-то не очень приличное, наконец вторая выдает - "А! Это называется ПЛЕВА! Вот и "Л" вторая!!!"
Оказалось, "алиби". Читайте правильно вопросы - это ж надо невинность и невиновность перепутать...
Анекдот про Знаменитостей
ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили
папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу,
смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили
папироску сына-старшеклассника.
Анекдот про Знаменитостей
- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей и наполовину
украинец!
- Понимаю, понимаю...! Обрезать жалко, а надкусить больно.
- Понимаю, понимаю...! Обрезать жалко, а надкусить больно.
Анекдот про Знаменитостей
Иван Петрович, по ошибке взял на охоту папиросы сына...И уже
к обеду на лесной опушке застрелил слона , двух жирафов и
носорога...
Анекдот про Знаменитостей
Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки
биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на
отлично.
Анекдот про Разное
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней
квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед
со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
Анекдот про Разное
После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине,
задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник
и на остановку. Ну что - чертыхнулся, уехал. Вечером под
баночку пива рассказываю об этом знакомому-троллейбуснику.
Он мне: "Эээ, это что... Вот я вчера решил на дачу
съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не
представляешь, какая у меня паника началась, когда провода
троллейбусные закончились"
Анекдот про Разное
В славном городе Томске есть, или по-крайней мере 15 лет
назад был Томский электроламповый завод. В народе он имел
свое незамысловатое название – «Лампочка»
И вот нужно мне однажды очень быстро доехать до этого завода. Торможу такси, сажусь.
Таксист: - Девушка, вам куда?
Я нормальньненько так отвечаю : - мне до лампочки…
Следом следует – а мне то уж и тем более.
И вот нужно мне однажды очень быстро доехать до этого завода. Торможу такси, сажусь.
Таксист: - Девушка, вам куда?
Я нормальньненько так отвечаю : - мне до лампочки…
Следом следует – а мне то уж и тем более.
Анекдот про Разное
Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый
женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает..
- Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает..
Анекдот про Разное
Откуда произошло выражение «наставить рога»?
Значение этого оборота знакомо всем, а некоторым, к сожалению, даже слишком хорошо.
Существует множество версий происхождения выражения, но наибольшего внимания заслуживает следующая.
Византийский император Андроник Комнин очень любил женщин. Мужьям соблазненных им дам он предоставлял особую привилегию — разрешение охотиться в его угодьях. А на воротах тех, кто имел такую льготу, по приказу императора прибивали рога оленя.
Значение этого оборота знакомо всем, а некоторым, к сожалению, даже слишком хорошо.
Существует множество версий происхождения выражения, но наибольшего внимания заслуживает следующая.
Византийский император Андроник Комнин очень любил женщин. Мужьям соблазненных им дам он предоставлял особую привилегию — разрешение охотиться в его угодьях. А на воротах тех, кто имел такую льготу, по приказу императора прибивали рога оленя.
Анекдот про Студентов
Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь...
Преподаватель, не глядя:
- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обреченно:
- Я маленький белый мышь...
Преподаватель, не глядя:
- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обреченно:
- Я маленький белый мышь...
Анекдот про Мужа и жену
- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот
раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.
- Нет. В этот раз я действительно спала.
Анекдот про Армию
- Надо сегодня в военкомат сходить, военник получить.
- Я как-то сходил, через 2 года вернулся. Ты там акуратнее...
- Я как-то сходил, через 2 года вернулся. Ты там акуратнее...
Анекдот про Разное
Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали...
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали...
Анекдот про Разное
В автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.
- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.
Анекдот про Разное
- Сёма, у меня есть гениальный план: давай вместе откроем
ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давай лучше так: ты будешь открывать, а я постою на шухере.
- Нет, давай лучше так: ты будешь открывать, а я постою на шухере.
Анекдот про Мужа и жену
Авианосец возвращается в свой порт после длительного
плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
Анекдот про Разное
Как происходит весенняя охота: в выходной день съезжается
куча горе охотников на супер джипах и модными ружбайками к
озеру. Когда начинает смеркаться и утка садится на воду,
начинается дикая канонада во все стороны.
Местные жители без ружей, но с мешком и специально обученной собачкой втихаря собирают уток. А на следующий день выстраиваются вдоль дороги и продают охотникам их же уток ) Приходится покупать...
Местные жители без ружей, но с мешком и специально обученной собачкой втихаря собирают уток. А на следующий день выстраиваются вдоль дороги и продают охотникам их же уток ) Приходится покупать...
Анекдот про Мужчин и женщин
На всех жизненных тропах хитроумно расставлены брачные сети,
да так плотно, что даже импотент не проскользнёт!
Анекдот про Разное
"Делу время, а потехе час", - подумал Михал
Соломонович в 2 часа ночи: отложил перфоратор и взял
скрипку...
Анекдот про Политиков
Что не говорите, но нынешние политики являются своеобразной
иконой нашего государства.....
Глядя на них, иногда возникает огромное желание.... перекреститься.
Глядя на них, иногда возникает огромное желание.... перекреститься.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:10
Брюс Уиллис пришел на телешоу с...
Голосов: 26
-
1:05
Пьяный парень пытается сходить в туалет
Голосов: 35
-
0:13
Неудачный прыжок через костер Голосов: 39
-
1:00
Видео нло Голосов: 47
-
2:53
Пьяный файтер Голосов: 35
-
1:04
Ребенок неудачно исследовал коридор Голосов: 35
-
4:06
Обкурені в Counter-Strike Голосов: 22
-
5:07
Незлобин - Лучше быть мужиком Голосов: 50
-
0:57
Кот и глупая собака Голосов: 57
-
3:14
Смешная подборка Голосов: 60
-
1:06
Будни попугая Голосов: 70
-
1:26
Comedy club дуэт имени Чехова -... Голосов: 41
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь