Анекдоты
Сортировать по
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не
ходили по нужде! И штрафом пугали, и злой собакой - ничего
не помогло! Но стоило повесить табличку "Пописай здесь,
стань звездой Ютуба"...
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли
мангал,
подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом
и шум, крики.
Ну мы и ломанулись глянуть че там.
Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит
вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом
стоит хозяин
дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу
сторону глянула,
с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про
войну не
встречал когда фашисты наших расстреливали?
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с
шашлыками
сырыми на шампурах стоим... "
Из жизни. Сидят рядышком стайка девчушек лет так по 18
кажной и разгадывают кроссворд. В нем вопросец -
"доказательство невиновности"...
Тень задумчивости наморщила их лобики - и одна из них
выдает гениальный ответ - "ЦЕЛКА!".
Я заинтересован? (не то слово!) Далее спор о том, что
слово-то не очень приличное, наконец вторая выдает -
"А! Это называется ПЛЕВА! Вот и "Л"
вторая!!!"
Оказалось, "алиби". Читайте правильно вопросы -
это ж надо невинность и невиновность перепутать...
Анекдот про Знаменитостей
ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили
папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу,
смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили
папироску сына-старшеклассника.
Анекдот про Знаменитостей
- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей и наполовину
украинец!
- Понимаю, понимаю...! Обрезать жалко, а надкусить больно.
Анекдот про Знаменитостей
Иван Петрович, по ошибке взял на охоту папиросы сына...И уже
к обеду на лесной опушке застрелил слона , двух жирафов и
носорога...
Анекдот про Знаменитостей
Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки
биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на
отлично.
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней
квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед
со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине,
задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник
и на остановку. Ну что - чертыхнулся, уехал. Вечером под
баночку пива рассказываю об этом знакомому-троллейбуснику.
Он мне: "Эээ, это что... Вот я вчера решил на дачу
съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не
представляешь, какая у меня паника началась, когда провода
троллейбусные закончились"
В славном городе Томске есть, или по-крайней мере 15 лет
назад был Томский электроламповый завод. В народе он имел
свое незамысловатое название – «Лампочка»
И вот нужно мне однажды очень быстро доехать до этого
завода. Торможу такси, сажусь.
Таксист: - Девушка, вам куда?
Я нормальньненько так отвечаю : - мне до лампочки…
Следом следует – а мне то уж и тем более.
Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый
женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом
на прогулке, ребенок примерно двух лет писает..
Откуда произошло выражение «наставить рога»?
Значение этого оборота знакомо всем, а некоторым, к
сожалению, даже слишком хорошо.
Существует множество версий происхождения выражения, но
наибольшего внимания заслуживает следующая.
Византийский император Андроник Комнин очень любил женщин.
Мужьям соблазненных им дам он предоставлял особую привилегию
— разрешение охотиться в его угодьях. А на воротах тех, кто
имел такую льготу, по приказу императора прибивали рога
оленя.
Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь...
Преподаватель, не глядя:
- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр
(студент по обмену), обреченно:
- Я маленький белый мышь...
- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот
раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.
- Надо сегодня в военкомат сходить, военник получить.
- Я как-то сходил, через 2 года вернулся. Ты там
акуратнее...
Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали...
В автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.
- Сёма, у меня есть гениальный план: давай вместе откроем
ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давай лучше так: ты будешь открывать, а я постою на
шухере.
Авианосец возвращается в свой порт после длительного
плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня
встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с
трапа первым".
Как происходит весенняя охота: в выходной день съезжается
куча горе охотников на супер джипах и модными ружбайками к
озеру. Когда начинает смеркаться и утка садится на воду,
начинается дикая канонада во все стороны.
Местные жители без ружей, но с мешком и специально
обученной собачкой втихаря собирают уток. А на следующий
день выстраиваются вдоль дороги и продают охотникам их же
уток ) Приходится покупать...
Анекдот про Мужчин и женщин
На всех жизненных тропах хитроумно расставлены брачные сети,
да так плотно, что даже импотент не проскользнёт!
"Делу время, а потехе час", - подумал Михал
Соломонович в 2 часа ночи: отложил перфоратор и взял
скрипку...
Что не говорите, но нынешние политики являются своеобразной
иконой нашего государства.....
Глядя на них, иногда возникает огромное желание....
перекреститься.