Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Просыпается мой парень утром, родители уже ушли на работу.
Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и
записка от матери:
"Вадик, это твои".
"Вадик, это твои".
Анекдот про Разное
Наблюдал в метро утром возле эскалатора сидит пес - весь
грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными
глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает :
- Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил
ребенка дальше .
грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными
глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает :
- Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил
ребенка дальше .
Анекдот про Разное
Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам
должность системного администратора...
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам
должность системного администратора...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Все посетители сидели и просто охреневали от жестов и оханий
собравшихся женщин за столиком в кафе,.... пока не вдуплили,
что это собрались жёны рыбаков, которые так бурно
восхищались тем, какой вчера у их мужей был большой.......
улов!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Андрюшенька, как это все-таки романтично - по очереди
пускать пузыри......
- Тебе тоже нравится?
- Да, супер. Теперь моя очередь. Вылезай нахер из ванны!
- Тебе тоже нравится?
- Да, супер. Теперь моя очередь. Вылезай нахер из ванны!
Анекдот про Мужчин и женщин
Старость женщины наступает только тогда, когда телевизор
становится ей гораздо интереснее зеркала.....
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой занимаются любовью. Жена в экстазе:
- Сашулечка, ты меня любишь?
В ответ - тишина....
- О-о-о! Сашунчик, ну ты же меня любишь?
Опять молчание....
- О-о-о! Сашечка! Ну скажи, что ты меня любишь!
Муж (раздражённо):
- Люда, ну шо тебя за пи3доватая привычка, дёргать меня, когда я занят!?
- Сашулечка, ты меня любишь?
В ответ - тишина....
- О-о-о! Сашунчик, ну ты же меня любишь?
Опять молчание....
- О-о-о! Сашечка! Ну скажи, что ты меня любишь!
Муж (раздражённо):
- Люда, ну шо тебя за пи3доватая привычка, дёргать меня, когда я занят!?
Анекдот про Вовочку
Урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, а у кого из ваших родителей одинаковая профессия?
Вовочка встаёт:
- У моих родителей одинаковая профессия!
Учительница:
- И кем-же работают твои родители:
- Папа ГАИшник, мама доярка....
- Да какие-же это одинаковые профессии?
- Профессии разные, а принцип одинаковый....
- Дети, а у кого из ваших родителей одинаковая профессия?
Вовочка встаёт:
- У моих родителей одинаковая профессия!
Учительница:
- И кем-же работают твои родители:
- Папа ГАИшник, мама доярка....
- Да какие-же это одинаковые профессии?
- Профессии разные, а принцип одинаковый....
Анекдот про Разное
Благодаря рекламе мы узнали,что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п*здюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Ещё можно не делать уборку, потом постучать палочками и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему то всегда Тефаль думает.
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п*здюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Ещё можно не делать уборку, потом постучать палочками и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему то всегда Тефаль думает.
Анекдот про Разное
. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Oчень
надо!!!
Анекдот про Врачей
64-летней жительнице Швейцарии помогли забеременеть в
России. А она то всего лишь хотела вылечить больное сердце.
Анекдот про Армию
- Бабушка, а это правда, что вы живете рядом с воинской
частью?
- Ясен х#й!.
- Ясен х#й!.
Анекдот про Мужчин и женщин
23 февраля - поминки по дню святого Валентина.
Девять дней...
Девять дней...
Анекдот про Разное
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.
Анекдот про Вовочку
В школе ввели систему оценок А В С Д Е. Перед диктантом
учительница говорит: - Кто плохо напишет получит по Е баллу!
Голос с задних парт: - Вы нам не угрожайте...?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Ворона с сыром в клюве сидит на дереве, видит лиса идет и
думает: ну всё, сейчас подойдет, какие глазки, какой
голосок... Лиса берет палку и как звезданет по вороне. Сыр
упал, она его взяла и ушла. Ворона в шоке: ни хера себе, как
басню сократили!
Анекдот про Разное
- Миша, привет!
- Ваня, отойди от берлоги...!
- Ваня, отойди от берлоги...!
Анекдот про Разное
Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После
очередной бурной попойки друзья зовут
"девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей
пузырь и объясняют что надо делать. Просыпается со страшного
бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама",
улыбается беззубым ртом и томно произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!
Анекдот про Разное
Работаю в милиции. Раннее морозное утро, проезжаем вверенный
район на предмет правонарушений, на узком
автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным
мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам
сможешь дойти? " мужик с обидой в голосе (просто до
глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду!
" Эту страну не победить никогда.
Анекдот про Грузинов
- Дэвюшька, дэвюшька! Какой твой тэлэфон, скажи мнэ - дажи
запысывать нэ буду - запомну наизуст!?
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
Анекдот про Разное
Самая тяжелая работа в Азии - это сидеть на заводе по
упаковыванию орехов.... и надгрызать фисташки!
Анекдот про Армию
Семинар по культурологии в военной академии.
Вопрос преподавателя:
- Как правильно дарить женщинам цветы: в обёртке или без?"
Ответ капитана, десять лет протоптавшего бетонку по диким степям Забайкалья:
- Колючие, типа розы - в обёртке, а гладкоствольные - без!
Вопрос преподавателя:
- Как правильно дарить женщинам цветы: в обёртке или без?"
Ответ капитана, десять лет протоптавшего бетонку по диким степям Забайкалья:
- Колючие, типа розы - в обёртке, а гладкоствольные - без!
Анекдот про Политиков
У депутата Верховной Рады Украины спрашивают:
- Нравится ли вам ваша работа, и сколько вы получаете?
- Я за нее получаю столько бабок, что она мне конечно-же нравится!!!!
- Нравится ли вам ваша работа, и сколько вы получаете?
- Я за нее получаю столько бабок, что она мне конечно-же нравится!!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
10:56
Отец комментирует бой сына с тайцем
Голосов: 45
-
0:43
Как воспитывают детей в лагере...
Голосов: 24
-
1:13
Человек и бассейн Голосов: 21
-
6:14
10 фактов о зоне 51 Голосов: 24
-
0:37
Самокритичная дура Голосов: 51
-
1:34
Забыла слова песни Голосов: 47
-
0:11
Котэ напился с проруби Голосов: 25
-
0:27
В тюрьме он был бы жив Голосов: 51
-
0:15
Собака на самокате Голосов: 43
-
4:46
Стоп Хам 58 Бадминтон Голосов: 62
-
0:42
Реклама зимних шин не для слабонервных Голосов: 38
-
0:18
На нем амулет повышающий удачу? Голосов: 99
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь