Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто.
Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище9 марта´13 20:01

Анекдот про Мужчин и женщин

Три дня бухаем без просвета — спасибо женщинам за это!
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК9 марта´13 19:58

Анекдот про Мужчин и женщин

Кто девчонок не поздравит, у того весь год не встанет!
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК9 марта´13 19:52

Анекдот про Разное

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет «Влияние родственных связей на коррупцию».— Я не выучил.
— Ладно, давай зачётку, «пять».
— Спасибо, пап.
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище9 марта´13 19:51

Анекдот про Разное

Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище9 марта´13 19:49

Анекдот про Разное

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище9 марта´13 19:48

Анекдот про Разное

Жених звонит в двери своей невесте. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
— Маша! Твоя синица в руках пришла!
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище9 марта´13 19:47

Анекдот про Разное

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я — черный?
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище9 марта´13 19:46

Анекдот про Разное

Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы случайно удалили и выключили в настройках!»
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище9 марта´13 19:46

Анекдот про Разное

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю изнутри языком.
— Милый, мне нужна твоя помощь.
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище9 марта´13 19:45

Анекдот про Разное

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
— Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на неё и отвечает:
— Не надо скромничать. Говорите прямо — «в веках».
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище9 марта´13 19:44

Анекдот про Разное

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище9 марта´13 19:44

Анекдот про Разное

8-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хуй знает какая" и духи "Да блять любые уже"...
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo9 марта´13 19:36

Анекдот про Разное

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo9 марта´13 19:31

Анекдот про Знаменитостей

Александр Лукашенко, следуя пожеланиям 97% населения Беларуси, выдвинул свою кандидатуру на выборы Папы Римского.
 Голосов: 21 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  simpopo9 марта´13 19:30

Анекдот про Вовочку

Вовочка- маме:
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
Вовочка - с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?
 Голосов: 35 
Категория:  про Вовочку
Автор:  simpopo9 марта´13 19:29

Анекдот про Мужчин и женщин

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo9 марта´13 19:28

Анекдот про Разное

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo9 марта´13 19:27

Анекдот про Разное

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования вообще, блять, не получить!
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo9 марта´13 19:26

Анекдот про Разное

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo9 марта´13 19:26

Анекдот про Знаменитостей

Говорят, цыганка, которая гадала Абрамовичу в юности, долго молча смотрела на ладошку будущего олигарха, потом загрустила и укусила его за палец.
 Голосов: 11 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  simpopo9 марта´13 19:25

Анекдот про Разное

Мы с вами живем более-менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут, что рис - это всего лишь гарнир.
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo9 марта´13 19:24

Анекдот про Врачей

Стоматологи невероятные оптимисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире.
 Голосов: 16 
Категория:  про Врачей
Автор:  simpopo9 марта´13 19:23
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь