Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
ткрыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну, он
ей и говорит:
- Давай я тебя трахну анально?!
- Не надо!
- Тогда обычным путем?!
- Не хочу!
- Ну, тогда сделай мне минет!
- Нет, не буду!
- Ну, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!
- Давай я тебя трахну анально?!
- Не надо!
- Тогда обычным путем?!
- Не хочу!
- Ну, тогда сделай мне минет!
- Нет, не буду!
- Ну, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!
Анекдот про Мужа и жену
Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?
Анекдот про Тёщу
Встречатся двое афганцев:
- Слушай, что-то Вована давно не видно?
- А он геройски погиб!
- Каким образом?
- Со связкой гранат бросился под тещу.
- Слушай, что-то Вована давно не видно?
- А он геройски погиб!
- Каким образом?
- Со связкой гранат бросился под тещу.
Анекдот про Знаменитостей
Во всем мире ждут когда закончится кризис, и только в
Украине ждут когда закончится покращення!
Анекдот про Мужа и жену
- Люда, твою мать! Я опять не могу найти свой галстук, куда
ты снова шкаф переставила....ёп твою?
Анекдот про Знаменитостей
-Почему позакрывали казино?
-Так они людей обирали до нитки.
-Тогда почему налоговую не закроют?
-Так они людей обирали до нитки.
-Тогда почему налоговую не закроют?
Анекдот про Политиков
Встречаются два кандидата на пост мэра Киева.
- Как у тебя дела?
- По чуть-чуть, а у тебя как?
- А у меня не очень - рейтинг в полтора раза упал!
- Да ну! А что случилось?
- Теща на выборы идти отказалась!
- Как у тебя дела?
- По чуть-чуть, а у тебя как?
- А у меня не очень - рейтинг в полтора раза упал!
- Да ну! А что случилось?
- Теща на выборы идти отказалась!
Анекдот про Разное
На наших дорогах снег и лед держится дольше чем асфальт.
Анекдот про Уголовников
Посадили депутата в тюрьму. Дали срок - 10 лет, с
конфискацией!
Сидит он и думает, как ему оттуда выйти поскорей...
Спрашивает у сокамерника:
- Слышь кореш, подскажи, как мне выйти отсюда поскорей?
- Давай я тебя выепу, а ты по беременности выйдешь...
Сидит он и думает, как ему оттуда выйти поскорей...
Спрашивает у сокамерника:
- Слышь кореш, подскажи, как мне выйти отсюда поскорей?
- Давай я тебя выепу, а ты по беременности выйдешь...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках…
- Вау…! А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
- В розовых трусиках…
- Вау…! А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мы разные…
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки.
Когда хитрит мужчина — он подлец.
Когда хитрит женщина — она мудрая.
Разведенный мужчина — свободен.
Разведенная женщина — одинока.
Мужчина с деньгами — личность.
Женщина с деньгами — человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина — интригами.
Счастье мужчины — я хочу.
Счастье женщины — он хочет!
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам — секс без любви.
Мужчины — братья по разуму, женщины — сестры по несчастью.
У женщин — мечты, у мужчин — планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине — только выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход.
Мужчина любит глазами, женщина — ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через бутик.
Или загс.
Женщины худеют, мужчины — качаются.
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины — пустую бутылку и кошелек.
Стоп!
А есть ли у нас что-то общее? Да.
Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих — сердце!!! Так, что любите друг друга не смотря ни на что!!!––-
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки.
Когда хитрит мужчина — он подлец.
Когда хитрит женщина — она мудрая.
Разведенный мужчина — свободен.
Разведенная женщина — одинока.
Мужчина с деньгами — личность.
Женщина с деньгами — человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина — интригами.
Счастье мужчины — я хочу.
Счастье женщины — он хочет!
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам — секс без любви.
Мужчины — братья по разуму, женщины — сестры по несчастью.
У женщин — мечты, у мужчин — планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине — только выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход.
Мужчина любит глазами, женщина — ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через бутик.
Или загс.
Женщины худеют, мужчины — качаются.
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины — пустую бутылку и кошелек.
Стоп!
А есть ли у нас что-то общее? Да.
Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих — сердце!!! Так, что любите друг друга не смотря ни на что!!!––-
Анекдот про Мужа и жену
- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одного скандала!?
- Знаю, трус несчастный!
- Знаю, трус несчастный!
Анекдот про Знаменитостей
КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА - ВОЛШЕБНИЦА..! ЕСТЬ НАСТРОЕНИЕ - ТВОРИТ, а
если нет - ВЫТВОРЯЕТ!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Поздравляю, сразу видно, что Вы женились! Прекрасно
отглаженная рубашка...!
- О, да...! Это первое, чему жена научила меня.
- О, да...! Это первое, чему жена научила меня.
Анекдот про Знаменитостей
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Маша неужели тебе не жалко своих новых джинсов?
- Ой, неужели я посадила пятно?
- Нет Маша, ты так много жрёшь, что они скоро треснут по швам!
- Ой, неужели я посадила пятно?
- Нет Маша, ты так много жрёшь, что они скоро треснут по швам!
Анекдот про Мужа и жену
Советские времена. Муж с женой собирают деньги на телевизор
и третий год стоят за ним в очереди....
Каждый вечер занимаются одним и тем-же, под радио!В один из вечеров во время бурной любви,к ним домой "заглянула".... пчела и кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО.....
Муж в шоке, зато жена в восторге!!!
Просыпаясь утром, ласково так - мужу:
- Гриша!!! может ну его на хuй, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!!!!
Каждый вечер занимаются одним и тем-же, под радио!В один из вечеров во время бурной любви,к ним домой "заглянула".... пчела и кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО.....
Муж в шоке, зато жена в восторге!!!
Просыпаясь утром, ласково так - мужу:
- Гриша!!! может ну его на хuй, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!!!!
Анекдот про Разное
ВЫХОДНЫЕ !!! Закричал мозг и унес ж...пу в неизвестном
направлении…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - это что-то.....минет может сделать мужику с хuем любого размера!!!
- Гражданин - выбирайте выражения, Вы всё-таки в суде!
- Извините Ваша честь! Так вот, рот у нее такой необъятный, может одновременно три-четыре
члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю, Вы в суде находитесь!
- Понял Ваша честь! ...У нее рот такой, что......что она банан может поперек съесть!!!!
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - это что-то.....минет может сделать мужику с хuем любого размера!!!
- Гражданин - выбирайте выражения, Вы всё-таки в суде!
- Извините Ваша честь! Так вот, рот у нее такой необъятный, может одновременно три-четыре
члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю, Вы в суде находитесь!
- Понял Ваша честь! ...У нее рот такой, что......что она банан может поперек съесть!!!!
Анекдот про Разное
Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так
нет же понапридумывали - "светская львица",
понимаешь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился
на него, начали драться, а он скользкий такой - не
ухватиться. Схватил за руку - выскользнул, схватил за хер, а
он мокрый, скользкий - тоже выскользнул....
Любовник выпрыгнул в окно и бежать, мужик хватает ружье и вдогонку: ба-бах!!! ... не попал!!
Сел на кровать загрустил и печально так:
- Твою мать....мало того,что хuй ему вытер, так ещё и салютом проводил....
Любовник выпрыгнул в окно и бежать, мужик хватает ружье и вдогонку: ба-бах!!! ... не попал!!
Сел на кровать загрустил и печально так:
- Твою мать....мало того,что хuй ему вытер, так ещё и салютом проводил....
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой после 25 совместной жизни решили отпраздновать
это событие.
Они поехали в ту гостинницу, в которомй 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена :
- Лёня, а давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере?Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу откроем двери.... и выбежим навстречу друг другу.
Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник.....
Разделись и по условному сигналу выбегают из комнат.
Мужик промахивается и по инерции вылетает в окно... Приходит в себя, лежащим в клумбе, над ним склонился коридорный:
- Живой? Может чего нужно?
- Дай чем-нибудь прикрыться, чтобы без срама дойти до номера....
- Да можешь и так идти, в холле один хрен никого нет!
- А куда все подевались?
- Ушли на шоу посмотреть, как вытаскивают какую-то голую бабу из унитаза....
Они поехали в ту гостинницу, в которомй 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена :
- Лёня, а давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере?Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу откроем двери.... и выбежим навстречу друг другу.
Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник.....
Разделись и по условному сигналу выбегают из комнат.
Мужик промахивается и по инерции вылетает в окно... Приходит в себя, лежащим в клумбе, над ним склонился коридорный:
- Живой? Может чего нужно?
- Дай чем-нибудь прикрыться, чтобы без срама дойти до номера....
- Да можешь и так идти, в холле один хрен никого нет!
- А куда все подевались?
- Ушли на шоу посмотреть, как вытаскивают какую-то голую бабу из унитаза....
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду!!!
Мужчина встаёт, а на его место усаживается здоровенная баба, огромных размеров....
- И какой из тебя ивалид? Да на тебе пахать и пахать!!!
- Второй год вдова уже дедушка,.....- а без х$я как без рук!!
- Чего расселся? Уступи место инвалиду!!!
Мужчина встаёт, а на его место усаживается здоровенная баба, огромных размеров....
- И какой из тебя ивалид? Да на тебе пахать и пахать!!!
- Второй год вдова уже дедушка,.....- а без х$я как без рук!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:52
Мост, по которому страшно ходить
Голосов: 11
-
3:12
Рождество с младенцем Голосов: 25
-
5:36
The Siberian lynx attack the girl ))
Голосов: 19
-
2:19
Сексуальная психология - Измена:... Голосов: 18
-
0:19
Пошутили Голосов: 8
-
0:58
Я люблю котов Голосов: 27
-
0:13
Мастер по мытью посуды Голосов: 12
-
2:07
Забавный эксперимент: Игрушечный... Голосов: 35
-
1:09
Подборка забавных енотов Голосов: 25
-
0:57
Дрон-дефибриллятор спешит на помощь Голосов: 9
-
6:34
+100500 — Водяной Голосов: 18
-
43:21
Самые милые животные 2014 Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь