Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Стал я делать ей комплименты, а она мне по морде..
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке
УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
- Стоит очередь угрюмых мужиков.
К уфологу.
- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и
выжимает. А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и
выжимает, правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца -
желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго
смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы
будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать,
покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в
спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на
день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны,
часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с
вами будем спать!
В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от
самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента,
Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители,
братья, сестры...
Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла
абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались,
молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не
объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете
почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел
будить её.
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он
гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас...
Анекдот про Мужчин и женщин
Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
Анекдот про Мужчин и женщин
1 апреля:
- Девушка, а у вас вся спина белая!
- В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?
Анекдот про Мужчин и женщин
- А Лену можно?
- Она в роддоме.
- А что случилось?!!
Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке
УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
- Стоит очередь угрюмых мужиков.
К уфологу.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под
джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно
знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для
разговора…
Сейчас баба мимо кабинета прошла с телефоном. Говорит
кому-то: "Вчера у меня скрутили номера, потому что
ехала без техосмотра. Седня забрали права потому, что ехала
без номеров. Завтра заберут машину потому, что ехала без
прав"
А послезавтра ее заберут в дурдом потому, что ехала без
машины...
Работал я дерматовенерологом в госпитале. Очередной мед.
осмотр. Заходит зеленый боец, все как обычно открой головку,
закрой, кругом. Так один боец после команды кругом и
крутанул своим членом.
Купили двух карпов кило под три каждый.
Зажарили их сразу в духовке и убрали на верхний шкафчик,
прикрыв другим противнем, в надежде ШОП НИКОМУ. Надо было
уйти в гости ненадолго.
СЩАЗ! Когда пришли домой, то услышали как кот тихонечко
орет, а тихонечко потому что дышать не может, а орет потому
что лежа на пузе слезть вообще нереально. Умял одну рыбину
почти всю. На следующий день только воду пил.
В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло
решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная
дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога".
Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два
десятка знаков 1.16.1.
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный
пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо,
справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене
блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя
стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
- Не-е-а, не хочу, за...бусь шесть раз объяснять...
Всепобеждающий Армейский Язык
- Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она
стороны, с той или с этой?
- Современный бизнес: создаем проблему... решаем проблему...
Живем на разницу! . .
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он
гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас...
Украинские зарплаты и пенсии - дают пожизненную гарантию от
похищения с целью выкупа.!
Если ко мне в дом ворвется новосозданная финансовая полиция
и начнет искать деньги, то я пожалуй стану им помогать -
буду искать вместе с ними!!!!