Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
-Почему позакрывали казино?
-Так они людей обирали до нитки.
-Тогда почему налоговую не закроют?
-Так они людей обирали до нитки.
-Тогда почему налоговую не закроют?
Анекдот про Политиков
Встречаются два кандидата на пост мэра Киева.
- Как у тебя дела?
- По чуть-чуть, а у тебя как?
- А у меня не очень - рейтинг в полтора раза упал!
- Да ну! А что случилось?
- Теща на выборы идти отказалась!
- Как у тебя дела?
- По чуть-чуть, а у тебя как?
- А у меня не очень - рейтинг в полтора раза упал!
- Да ну! А что случилось?
- Теща на выборы идти отказалась!
Анекдот про Разное
На наших дорогах снег и лед держится дольше чем асфальт.
Анекдот про Уголовников
Посадили депутата в тюрьму. Дали срок - 10 лет, с
конфискацией!
Сидит он и думает, как ему оттуда выйти поскорей...
Спрашивает у сокамерника:
- Слышь кореш, подскажи, как мне выйти отсюда поскорей?
- Давай я тебя выепу, а ты по беременности выйдешь...
Сидит он и думает, как ему оттуда выйти поскорей...
Спрашивает у сокамерника:
- Слышь кореш, подскажи, как мне выйти отсюда поскорей?
- Давай я тебя выепу, а ты по беременности выйдешь...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках…
- Вау…! А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
- В розовых трусиках…
- Вау…! А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мы разные…
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки.
Когда хитрит мужчина — он подлец.
Когда хитрит женщина — она мудрая.
Разведенный мужчина — свободен.
Разведенная женщина — одинока.
Мужчина с деньгами — личность.
Женщина с деньгами — человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина — интригами.
Счастье мужчины — я хочу.
Счастье женщины — он хочет!
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам — секс без любви.
Мужчины — братья по разуму, женщины — сестры по несчастью.
У женщин — мечты, у мужчин — планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине — только выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход.
Мужчина любит глазами, женщина — ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через бутик.
Или загс.
Женщины худеют, мужчины — качаются.
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины — пустую бутылку и кошелек.
Стоп!
А есть ли у нас что-то общее? Да.
Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих — сердце!!! Так, что любите друг друга не смотря ни на что!!!––-
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки.
Когда хитрит мужчина — он подлец.
Когда хитрит женщина — она мудрая.
Разведенный мужчина — свободен.
Разведенная женщина — одинока.
Мужчина с деньгами — личность.
Женщина с деньгами — человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина — интригами.
Счастье мужчины — я хочу.
Счастье женщины — он хочет!
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам — секс без любви.
Мужчины — братья по разуму, женщины — сестры по несчастью.
У женщин — мечты, у мужчин — планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине — только выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход.
Мужчина любит глазами, женщина — ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через бутик.
Или загс.
Женщины худеют, мужчины — качаются.
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины — пустую бутылку и кошелек.
Стоп!
А есть ли у нас что-то общее? Да.
Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих — сердце!!! Так, что любите друг друга не смотря ни на что!!!––-
Анекдот про Мужа и жену
- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одного скандала!?
- Знаю, трус несчастный!
- Знаю, трус несчастный!
Анекдот про Знаменитостей
КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА - ВОЛШЕБНИЦА..! ЕСТЬ НАСТРОЕНИЕ - ТВОРИТ, а
если нет - ВЫТВОРЯЕТ!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Поздравляю, сразу видно, что Вы женились! Прекрасно
отглаженная рубашка...!
- О, да...! Это первое, чему жена научила меня.
- О, да...! Это первое, чему жена научила меня.
Анекдот про Знаменитостей
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Маша неужели тебе не жалко своих новых джинсов?
- Ой, неужели я посадила пятно?
- Нет Маша, ты так много жрёшь, что они скоро треснут по швам!
- Ой, неужели я посадила пятно?
- Нет Маша, ты так много жрёшь, что они скоро треснут по швам!
Анекдот про Мужа и жену
Советские времена. Муж с женой собирают деньги на телевизор
и третий год стоят за ним в очереди....
Каждый вечер занимаются одним и тем-же, под радио!В один из вечеров во время бурной любви,к ним домой "заглянула".... пчела и кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО.....
Муж в шоке, зато жена в восторге!!!
Просыпаясь утром, ласково так - мужу:
- Гриша!!! может ну его на хuй, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!!!!
Каждый вечер занимаются одним и тем-же, под радио!В один из вечеров во время бурной любви,к ним домой "заглянула".... пчела и кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО.....
Муж в шоке, зато жена в восторге!!!
Просыпаясь утром, ласково так - мужу:
- Гриша!!! может ну его на хuй, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!!!!
Анекдот про Разное
ВЫХОДНЫЕ !!! Закричал мозг и унес ж...пу в неизвестном
направлении…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - это что-то.....минет может сделать мужику с хuем любого размера!!!
- Гражданин - выбирайте выражения, Вы всё-таки в суде!
- Извините Ваша честь! Так вот, рот у нее такой необъятный, может одновременно три-четыре
члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю, Вы в суде находитесь!
- Понял Ваша честь! ...У нее рот такой, что......что она банан может поперек съесть!!!!
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - это что-то.....минет может сделать мужику с хuем любого размера!!!
- Гражданин - выбирайте выражения, Вы всё-таки в суде!
- Извините Ваша честь! Так вот, рот у нее такой необъятный, может одновременно три-четыре
члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю, Вы в суде находитесь!
- Понял Ваша честь! ...У нее рот такой, что......что она банан может поперек съесть!!!!
Анекдот про Разное
Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так
нет же понапридумывали - "светская львица",
понимаешь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился
на него, начали драться, а он скользкий такой - не
ухватиться. Схватил за руку - выскользнул, схватил за хер, а
он мокрый, скользкий - тоже выскользнул....
Любовник выпрыгнул в окно и бежать, мужик хватает ружье и вдогонку: ба-бах!!! ... не попал!!
Сел на кровать загрустил и печально так:
- Твою мать....мало того,что хuй ему вытер, так ещё и салютом проводил....
Любовник выпрыгнул в окно и бежать, мужик хватает ружье и вдогонку: ба-бах!!! ... не попал!!
Сел на кровать загрустил и печально так:
- Твою мать....мало того,что хuй ему вытер, так ещё и салютом проводил....
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой после 25 совместной жизни решили отпраздновать
это событие.
Они поехали в ту гостинницу, в которомй 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена :
- Лёня, а давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере?Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу откроем двери.... и выбежим навстречу друг другу.
Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник.....
Разделись и по условному сигналу выбегают из комнат.
Мужик промахивается и по инерции вылетает в окно... Приходит в себя, лежащим в клумбе, над ним склонился коридорный:
- Живой? Может чего нужно?
- Дай чем-нибудь прикрыться, чтобы без срама дойти до номера....
- Да можешь и так идти, в холле один хрен никого нет!
- А куда все подевались?
- Ушли на шоу посмотреть, как вытаскивают какую-то голую бабу из унитаза....
Они поехали в ту гостинницу, в которомй 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена :
- Лёня, а давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере?Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу откроем двери.... и выбежим навстречу друг другу.
Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник.....
Разделись и по условному сигналу выбегают из комнат.
Мужик промахивается и по инерции вылетает в окно... Приходит в себя, лежащим в клумбе, над ним склонился коридорный:
- Живой? Может чего нужно?
- Дай чем-нибудь прикрыться, чтобы без срама дойти до номера....
- Да можешь и так идти, в холле один хрен никого нет!
- А куда все подевались?
- Ушли на шоу посмотреть, как вытаскивают какую-то голую бабу из унитаза....
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду!!!
Мужчина встаёт, а на его место усаживается здоровенная баба, огромных размеров....
- И какой из тебя ивалид? Да на тебе пахать и пахать!!!
- Второй год вдова уже дедушка,.....- а без х$я как без рук!!
- Чего расселся? Уступи место инвалиду!!!
Мужчина встаёт, а на его место усаживается здоровенная баба, огромных размеров....
- И какой из тебя ивалид? Да на тебе пахать и пахать!!!
- Второй год вдова уже дедушка,.....- а без х$я как без рук!!
Анекдот про Ментов
Одна подруга жалуется другой:
- Представляешь Ленка, мой мало того, что гаишник, так ещё и такая скотина....!!!
- Да ладно! Он у тебя - такая лапочка!!!
- Лапочка???Приходит вчера вечером домой подлец, приносит бутылочку винца и за ужином мы
ее выпиваем......потом встаёт гадина такая, сымает штаны
и строго так - А теперь подышим в трубочку....
- Представляешь Ленка, мой мало того, что гаишник, так ещё и такая скотина....!!!
- Да ладно! Он у тебя - такая лапочка!!!
- Лапочка???Приходит вчера вечером домой подлец, приносит бутылочку винца и за ужином мы
ее выпиваем......потом встаёт гадина такая, сымает штаны
и строго так - А теперь подышим в трубочку....
Анекдот про Мужчин и женщин
Выходит утром мужик на крыльцо, смотрит - жена раком в
соседский забор голой жопой стоит и тащится!Через часик жена
возвращается домой, муж решил поинтересоваться, что она там
делала?
- Да... там соседская корова пасется, так жопу вылизывает - такой кайф!!!!
Решил и мужик кайф испробовать. Встал пораньше и бегом к забору, стал раком и ждет....
Тут сосед из своего дома выходит, видит - жопа, и давай туда свой хер пихать.... Мужик как заорет:
- Тпру!.. Куда рогом прешь!
- Да... там соседская корова пасется, так жопу вылизывает - такой кайф!!!!
Решил и мужик кайф испробовать. Встал пораньше и бегом к забору, стал раком и ждет....
Тут сосед из своего дома выходит, видит - жопа, и давай туда свой хер пихать.... Мужик как заорет:
- Тпру!.. Куда рогом прешь!
Анекдот про Политиков
Борис Колесников пришёл к татуировщику в центре Киева,
просит сделать ему татуировку:
- Сделай такую красивую, чтобы как в Партии Регионов, в бело-голубом обрамлении!!!
И сделали ему красивую и яркую татуировку - .....эмблему Динамо Киев - чемпион!!!
- Сделай такую красивую, чтобы как в Партии Регионов, в бело-голубом обрамлении!!!
И сделали ему красивую и яркую татуировку - .....эмблему Динамо Киев - чемпион!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Свадьба. Фотограф:
- Молодые, ну посмотрите же! Сейчас-же птичка вылетит!?
Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху:
- Лёша, ты снова ширинку не застегнул.....
- Молодые, ну посмотрите же! Сейчас-же птичка вылетит!?
Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху:
- Лёша, ты снова ширинку не застегнул.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж - моряк возвращается домой из длительной
загранкомандировки с большой суммой денег.
Предлагает жене пойти отметить приезд - погулять от души, водочки вмазать....
Поздно ночью, вдрызг пьяные, оба вываливаются из очередного кабака:
- Маруська, а пошли к тебе!?
- Ты что сладенький??? - у меня вчера муж приехал.....!!!
Предлагает жене пойти отметить приезд - погулять от души, водочки вмазать....
Поздно ночью, вдрызг пьяные, оба вываливаются из очередного кабака:
- Маруська, а пошли к тебе!?
- Ты что сладенький??? - у меня вчера муж приехал.....!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:40
Классный прикол
Голосов: 37
-
0:49
Мастерство воздения автомобилем
Голосов: 46
-
1:21
Шоу скрытая камера Голосов: 33
-
1:30
Мальчик немного растерялся Голосов: 39
-
0:25
Социальная реклама - Красноярье без... Голосов: 34
-
6:43
+100500 - Снуп Дог Голосов: 83
-
9:06
Битва роботов Голосов: 45
-
0:26
Воздушная походка Голосов: 196
-
0:26
Собака dj Голосов: 39
-
1:38
Вести недели с Дмитрием Киселевым... Голосов: 68
-
Алексей Дурнев - Лучшее за 2012 год... Голосов: 42
-
0:23
Сотрясаются только сиськи Голосов: 76
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь