Анекдоты
Сортировать по
Хорошим и качественным матом можно покрыть достаточно
большое пространство!
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж пришел домой уставшим, ....поэтому супружеский долг
отдал деньгами.
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где
ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней
квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед
со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не
дали!!
Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так
нет же понапридумывали - "светская львица",
понимаешь...
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая
девочка…
В общем… сглазили.
Анекдот про Мужчин и женщин
Для женщины мужчина — как пирожок: кому-то нравится с
капустой,.... а кому-то с яйцами.
Порнография - это суровая реальность дамских романов...
Чем тише ребенок сидит в своей комнате, тем страшнее туда
заходить....
Настойчивый и беспорядочный поиск истины - всегда приводит к
тяжкому похмелью!
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить
квартиру.
Анекдот про Мужчин и женщин
Только умная женщина всегда знает, когда и в какой момент
можно включить дуру!
После предложения Ющенко создать музей советской оккупации
Украины, на Подоле, на месте Гостинного двора, решили
создать музей Донецкой оккупации Киева!
Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в
Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу
"копейку" на огромной скорости обошла
"ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут
навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет
руками. Останавливается.
Мотоциклист спрашивает:
- Вы видели, как я вас обогнал?
- Видели, - отвечаем.
Он:
- А баба у меня сзади сидела?..
Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.
Мне поставщик, прикинь, вместо бумажных салфеток привез
авиационный двигатель от самолета… Капец! Просто там логисты
попутали, он размером в целую фуру… Огроооомныыый! Я реально
не могу понять… как можно попутать груз на 1 тыс, к примеру,
и на 50 млн?! Начальник склада танцует и рядом фоткается...
Орет типа 10 лет тут работаю первый раз такое!!!
Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика
Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных
признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы
отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д.
то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас
понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
В маршрутке на кабине водилы табличка "АНЕКДОТЫ
РАСКАЗЫВАТЬ ГРОМКО И ЧЕТКО, ЧТОБЫ ВОДИТЕЛЬ НЕ ПРИСЛУШИВАЛСЯ
И НЕ ОТВЛЕКАЛСЯ"
Анекдот про Мужчин и женщин
- МАМА! ЭТОТ НЕБЛАГОДАРНЫЙ МУЖ НЕ ХОЧЕТ ЕСТЬ ГРЕЧКУ.-
ДОЧЕНЬКА! ТЫ ЕМУ РАССКАЖИ, КАК ТЫ СТАРАЛАСЬ, КОГДА ЕЕ
ВАРИЛА.- ОПАНЬКИ! ТАК ЕЕ ЕЩЕ И ВАРИТЬ НАДО?!
Захожу к другу - у него в аквариуме пиранья плавает.
- Ее зовут Дункан МакЛауд.
- Почему?
- Раньше их было две...
Прикол сегодняшний из моей трудовой жизни.
Преамбула: большинство начальников в моей конторе - офицеры
железнодорожных войск.
Взяла у начальника его любимую настольную книгу (надо было
узнать вес крана), называется книга "Полный справочник
по строительству для офицера железнодорожных войск".
Открываю - на первой странице ... таблица умножения ! :)))
Анекдот про Знаменитостей
Находчивый директор парка культуры наклеил на урны логотип
"Партии Регионов" - и уволил половину дворников за
ненадобностью.
В субботу сдавал на права (теорию).
Сдавали втроем - друг, его супруга и их товарищ. У друга
фамилия Морозов, у товарища - Дедов.
Стоят они около двери, ждут пока назовут. Вызывают:
"В кабинет приглашают Дедов, Морозов."
Все в лежку.
Приводят в психиатрическую больницу практикантов.
Останавливаются возле какой-то больной, которая кричит, что
"Вот они, мыши, по всему отделению бегают! ! " И
преподаватель начинает скучным голосом объяснять про
делирий, зрительные галлюцинации и все такое... И вдруг,
задрав юбку и завизжав, прыгает на кровать к этой самой
больной! По палате одна за другой пробежали 2 мышки...