Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Маша неужели тебе не жалко своих новых джинсов?
- Ой, неужели я посадила пятно?
- Нет Маша, ты так много жрёшь, что они скоро треснут по швам!
- Ой, неужели я посадила пятно?
- Нет Маша, ты так много жрёшь, что они скоро треснут по швам!
Анекдот про Мужа и жену
Советские времена. Муж с женой собирают деньги на телевизор
и третий год стоят за ним в очереди....
Каждый вечер занимаются одним и тем-же, под радио!В один из вечеров во время бурной любви,к ним домой "заглянула".... пчела и кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО.....
Муж в шоке, зато жена в восторге!!!
Просыпаясь утром, ласково так - мужу:
- Гриша!!! может ну его на хuй, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!!!!
Каждый вечер занимаются одним и тем-же, под радио!В один из вечеров во время бурной любви,к ним домой "заглянула".... пчела и кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО.....
Муж в шоке, зато жена в восторге!!!
Просыпаясь утром, ласково так - мужу:
- Гриша!!! может ну его на хuй, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!!!!
Анекдот про Разное
ВЫХОДНЫЕ !!! Закричал мозг и унес ж...пу в неизвестном
направлении…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - это что-то.....минет может сделать мужику с хuем любого размера!!!
- Гражданин - выбирайте выражения, Вы всё-таки в суде!
- Извините Ваша честь! Так вот, рот у нее такой необъятный, может одновременно три-четыре
члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю, Вы в суде находитесь!
- Понял Ваша честь! ...У нее рот такой, что......что она банан может поперек съесть!!!!
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - это что-то.....минет может сделать мужику с хuем любого размера!!!
- Гражданин - выбирайте выражения, Вы всё-таки в суде!
- Извините Ваша честь! Так вот, рот у нее такой необъятный, может одновременно три-четыре
члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю, Вы в суде находитесь!
- Понял Ваша честь! ...У нее рот такой, что......что она банан может поперек съесть!!!!
Анекдот про Разное
Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так
нет же понапридумывали - "светская львица",
понимаешь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился
на него, начали драться, а он скользкий такой - не
ухватиться. Схватил за руку - выскользнул, схватил за хер, а
он мокрый, скользкий - тоже выскользнул....
Любовник выпрыгнул в окно и бежать, мужик хватает ружье и вдогонку: ба-бах!!! ... не попал!!
Сел на кровать загрустил и печально так:
- Твою мать....мало того,что хuй ему вытер, так ещё и салютом проводил....
Любовник выпрыгнул в окно и бежать, мужик хватает ружье и вдогонку: ба-бах!!! ... не попал!!
Сел на кровать загрустил и печально так:
- Твою мать....мало того,что хuй ему вытер, так ещё и салютом проводил....
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой после 25 совместной жизни решили отпраздновать
это событие.
Они поехали в ту гостинницу, в которомй 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена :
- Лёня, а давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере?Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу откроем двери.... и выбежим навстречу друг другу.
Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник.....
Разделись и по условному сигналу выбегают из комнат.
Мужик промахивается и по инерции вылетает в окно... Приходит в себя, лежащим в клумбе, над ним склонился коридорный:
- Живой? Может чего нужно?
- Дай чем-нибудь прикрыться, чтобы без срама дойти до номера....
- Да можешь и так идти, в холле один хрен никого нет!
- А куда все подевались?
- Ушли на шоу посмотреть, как вытаскивают какую-то голую бабу из унитаза....
Они поехали в ту гостинницу, в которомй 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена :
- Лёня, а давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере?Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу откроем двери.... и выбежим навстречу друг другу.
Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник.....
Разделись и по условному сигналу выбегают из комнат.
Мужик промахивается и по инерции вылетает в окно... Приходит в себя, лежащим в клумбе, над ним склонился коридорный:
- Живой? Может чего нужно?
- Дай чем-нибудь прикрыться, чтобы без срама дойти до номера....
- Да можешь и так идти, в холле один хрен никого нет!
- А куда все подевались?
- Ушли на шоу посмотреть, как вытаскивают какую-то голую бабу из унитаза....
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду!!!
Мужчина встаёт, а на его место усаживается здоровенная баба, огромных размеров....
- И какой из тебя ивалид? Да на тебе пахать и пахать!!!
- Второй год вдова уже дедушка,.....- а без х$я как без рук!!
- Чего расселся? Уступи место инвалиду!!!
Мужчина встаёт, а на его место усаживается здоровенная баба, огромных размеров....
- И какой из тебя ивалид? Да на тебе пахать и пахать!!!
- Второй год вдова уже дедушка,.....- а без х$я как без рук!!
Анекдот про Ментов
Одна подруга жалуется другой:
- Представляешь Ленка, мой мало того, что гаишник, так ещё и такая скотина....!!!
- Да ладно! Он у тебя - такая лапочка!!!
- Лапочка???Приходит вчера вечером домой подлец, приносит бутылочку винца и за ужином мы
ее выпиваем......потом встаёт гадина такая, сымает штаны
и строго так - А теперь подышим в трубочку....
- Представляешь Ленка, мой мало того, что гаишник, так ещё и такая скотина....!!!
- Да ладно! Он у тебя - такая лапочка!!!
- Лапочка???Приходит вчера вечером домой подлец, приносит бутылочку винца и за ужином мы
ее выпиваем......потом встаёт гадина такая, сымает штаны
и строго так - А теперь подышим в трубочку....
Анекдот про Мужчин и женщин
Выходит утром мужик на крыльцо, смотрит - жена раком в
соседский забор голой жопой стоит и тащится!Через часик жена
возвращается домой, муж решил поинтересоваться, что она там
делала?
- Да... там соседская корова пасется, так жопу вылизывает - такой кайф!!!!
Решил и мужик кайф испробовать. Встал пораньше и бегом к забору, стал раком и ждет....
Тут сосед из своего дома выходит, видит - жопа, и давай туда свой хер пихать.... Мужик как заорет:
- Тпру!.. Куда рогом прешь!
- Да... там соседская корова пасется, так жопу вылизывает - такой кайф!!!!
Решил и мужик кайф испробовать. Встал пораньше и бегом к забору, стал раком и ждет....
Тут сосед из своего дома выходит, видит - жопа, и давай туда свой хер пихать.... Мужик как заорет:
- Тпру!.. Куда рогом прешь!
Анекдот про Политиков
Борис Колесников пришёл к татуировщику в центре Киева,
просит сделать ему татуировку:
- Сделай такую красивую, чтобы как в Партии Регионов, в бело-голубом обрамлении!!!
И сделали ему красивую и яркую татуировку - .....эмблему Динамо Киев - чемпион!!!
- Сделай такую красивую, чтобы как в Партии Регионов, в бело-голубом обрамлении!!!
И сделали ему красивую и яркую татуировку - .....эмблему Динамо Киев - чемпион!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Свадьба. Фотограф:
- Молодые, ну посмотрите же! Сейчас-же птичка вылетит!?
Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху:
- Лёша, ты снова ширинку не застегнул.....
- Молодые, ну посмотрите же! Сейчас-же птичка вылетит!?
Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху:
- Лёша, ты снова ширинку не застегнул.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж - моряк возвращается домой из длительной
загранкомандировки с большой суммой денег.
Предлагает жене пойти отметить приезд - погулять от души, водочки вмазать....
Поздно ночью, вдрызг пьяные, оба вываливаются из очередного кабака:
- Маруська, а пошли к тебе!?
- Ты что сладенький??? - у меня вчера муж приехал.....!!!
Предлагает жене пойти отметить приезд - погулять от души, водочки вмазать....
Поздно ночью, вдрызг пьяные, оба вываливаются из очередного кабака:
- Маруська, а пошли к тебе!?
- Ты что сладенький??? - у меня вчера муж приехал.....!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два кума:
- Здравствуйте куме, як ся маєте?
- Да все ок, тільки горло так болить, не можу ніяк вичухатися....
- Знаєте куме, а я теж недавно болів, так мене жінка виликувала добрячим сексом!!!
- Да Ви шо? А кума зараз дома?
- Здравствуйте куме, як ся маєте?
- Да все ок, тільки горло так болить, не можу ніяк вичухатися....
- Знаєте куме, а я теж недавно болів, так мене жінка виликувала добрячим сексом!!!
- Да Ви шо? А кума зараз дома?
Анекдот про Разное
Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика:
"Хочешь умеpеть? Тогда спpоси меня, хочу ли я похудеть!"
"Хочешь умеpеть? Тогда спpоси меня, хочу ли я похудеть!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонит подчиненный начальнику:
- Иваныч, я чуток опаздываю - обстоятельства семейные...
- Вечно у тебя обстоятельства, что опять случилось?
- Жена 500гривен потеряла и всю квартиру верх ногами подняла...
- А ты там каким боком? Пусть себе ищет, а ты дуй на работу!
- Не могу Иваныч,.... я на них стою!
- Иваныч, я чуток опаздываю - обстоятельства семейные...
- Вечно у тебя обстоятельства, что опять случилось?
- Жена 500гривен потеряла и всю квартиру верх ногами подняла...
- А ты там каким боком? Пусть себе ищет, а ты дуй на работу!
- Не могу Иваныч,.... я на них стою!
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже
не терпится....
А на унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету.
Жена - мужу:
- Это ты во всём виноват, приучал эту скотину к унитазу!!!
не терпится....
А на унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету.
Жена - мужу:
- Это ты во всём виноват, приучал эту скотину к унитазу!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну что, дневник его видел?!
- Видел!
- Ну и что?
- Буду жопу драть!!
- Может, просто дебильным недоноском обозвать?!
- Люся!!! - это не педагогично!
- Видел!
- Ну и что?
- Буду жопу драть!!
- Может, просто дебильным недоноском обозвать?!
- Люся!!! - это не педагогично!
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь:
- Люся,открывай!
Люся просыпается: - Черт, муж приехал, будит своего
любовника: - Вставай быстрее, одевай шмотки, и в окно прыгай, там
невысоко, первый этаж!
Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, но
зацепляется штанами и остается висеть жопой к верху.
Жена, не зная что делать, решает нарисовать у любовничка на жопе глаза..
Открывает мужу дверь...
Все как обычно, муж умылся, переоделся, садится
за стол, видит в окне жопу любовника с глазами:
- Люсь, опять бомжи побираются! Вон, смотри, один в окно глазеет! Может дать ему что-нибудь?
- Дай ему со стола пирога кусочек....
Муж берет кусок пирога, несет к окну...
Жена слышит:
- На, бери. Да хули ты дуешь, он уже остыл!...
- Люся,открывай!
Люся просыпается: - Черт, муж приехал, будит своего
любовника: - Вставай быстрее, одевай шмотки, и в окно прыгай, там
невысоко, первый этаж!
Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, но
зацепляется штанами и остается висеть жопой к верху.
Жена, не зная что делать, решает нарисовать у любовничка на жопе глаза..
Открывает мужу дверь...
Все как обычно, муж умылся, переоделся, садится
за стол, видит в окне жопу любовника с глазами:
- Люсь, опять бомжи побираются! Вон, смотри, один в окно глазеет! Может дать ему что-нибудь?
- Дай ему со стола пирога кусочек....
Муж берет кусок пирога, несет к окну...
Жена слышит:
- На, бери. Да хули ты дуешь, он уже остыл!...
Анекдот про Разное
Мужик на улице орет:
- Люди! Лююююди! Лююююююююдиииииии!!!!
- Что?!!
- Отвернитесь, я пописаю!!!!
- Люди! Лююююди! Лююююююююдиииииии!!!!
- Что?!!
- Отвернитесь, я пописаю!!!!
Анекдот про Ментов
Женщина криминалист осматривает труп и докладывает
следователю:
- При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено
отверстие, размером со среднее мужское яйцо....
- При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено
отверстие, размером со среднее мужское яйцо....
Анекдот про Мужчин и женщин
Три негритянки поспорили, чей муж настоящий негр.
Первая:
- Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные!
Вторая ей возражает:
- Ерунда - мой недавно порезался, так у него даже кровь черная шла!
- Ха-ха-ха! - рассмеялась третья:
- Мой вчера за ужином так бзданул,....что из кухни вынесла три ведра сажи!
Первая:
- Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные!
Вторая ей возражает:
- Ерунда - мой недавно порезался, так у него даже кровь черная шла!
- Ха-ха-ха! - рассмеялась третья:
- Мой вчера за ужином так бзданул,....что из кухни вынесла три ведра сажи!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:46
Исповедь мэра!
Голосов: 220
-
2:52
Возможности человеческого мозга Голосов: 66
-
1:15
Студент отжег!!!
Голосов: 129
-
1:17
Делаем лазерную зажигалку из газовой Голосов: 77
-
1:57
Ирландский танец Голосов: 174
-
7:20
Пародия на Топ Гир Трактор Т 150к Голосов: 71
-
1:18
Депрессия? Поднимем настроение 100% Голосов: 166
-
3:08
Чупакабра терроризирует жителей... Голосов: 55
-
0:32
ГАИшника сбили в Симферополе Голосов: 37
-
1:08
Светлаков битой разбил Mercedes Голосов: 185
-
0:33
Спящие коты Голосов: 148
-
1:13
Мужик растёт Голосов: 116
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь