Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Мюллер, одолжите 200 марок !
- А вы точно вернёте, Штирлиц?
- Гадом буду!!!
"Этот - будет...", грустно подумал Мюллер, отсчитывая марки.
- А вы точно вернёте, Штирлиц?
- Гадом буду!!!
"Этот - будет...", грустно подумал Мюллер, отсчитывая марки.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, ты где ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный - 2 айфона и смотри какая золотая цепь!
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный - 2 айфона и смотри какая золотая цепь!
Анекдот про Мужа и жену
Парадокс: Если женщина зарабатывает больше, чем мужчина, это
несколько огорчает мужчину, который работает. Но нисколько
не расстраивает мужчину, который не работает.
Анекдот про Разное
— Грузинское вино, 13 букв.
— По горизонтали?
— Точно! Пагаризантали!
— По горизонтали?
— Точно! Пагаризантали!
Анекдот про Политиков
Дмитрий Киселев превзошел самого себя в "вестях
недели", обвинив запорожскую ГЭС в полной
энергозависимости от России, когда узнал, что Днепр берет
свое начало в смоленской области.
Анекдот про Новых русских
Полицай задержал на москве гражданина, ругавшего путина.
– Отпустите его! – говорит прохожий. – Он ведь ненормальный!
– Какой же он ненормальный? – отвечает полицай. – Он говорит вполне разумно!
– Отпустите его! – говорит прохожий. – Он ведь ненормальный!
– Какой же он ненормальный? – отвечает полицай. – Он говорит вполне разумно!
Анекдот про Разное
- Ну що, куме, поздихали колорадські жуки від вашої
отрути?
- Поздихати не поздихали, але здоровья у них вже не те.
- Поздихати не поздихали, але здоровья у них вже не те.
Анекдот про Мужа и жену
РОБЕРТ ДЕ НИРО:
«После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой. Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
«Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».
«После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой. Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
«Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».
Анекдот про Врачей
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины
вдруг прерывают громкие вопли. Через минуту выходит
мужик.
Очередь встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы!
Очередь встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы!
Анекдот про Разное
Китайцы шутят о себе:
Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку.
Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе.
Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.
Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку.
Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе.
Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая,
умная и стройная, то через некоторое время её начнут
одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.
Анекдот про Новых русских
Вове Х. в детстве на день рождения тетя подарила игрушечный
пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит
Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
Анекдот про Мужчин и женщин
В теле взрослого мужчины около 75 километров нервов. Мотать
не перемотать.
Анекдот про Разное
- Дєда, а шо ти дивишся?
- Історічєский роман.
- Дєда, так ти ж порнуху дивишся!
- Ну то для тебе порнуха, а для мене - історічєский роман.
- Історічєский роман.
- Дєда, так ти ж порнуху дивишся!
- Ну то для тебе порнуха, а для мене - історічєский роман.
Анекдот про Знаменитостей
- Моня, чем ты там так чавкаешь?
- Мёд ем.
- А что за запах?
- А я его второй раз ем.
- Мёд ем.
- А что за запах?
- А я его второй раз ем.
Анекдот про Наркоманов
Где справедливость, лошадь говорящая всякую пургу несет, а
временно заблокирован для коментариев я.
Анекдот про Разное
-Аб, а ты знаешь, что твоя жена - женщина легкого
поведения?
- А твоя?
- Но все-таки...
- А твоя?
- Но все-таки...
Анекдот про Армию
По израильской военной базе идут два генерала, местный и
американский. Навстречу - рядовой. Прошёл, как будто не
заметил.
Американец в шоке: «Как же так?! Два генерала стоят, а он даже чести не отдал!»
Израильский генерал, пробормотав: «Сейчас разберемся», - догоняет солдата и спвает:
- Изя, я таки не пойму... Ты шо, обиделся на что-то?
Американец в шоке: «Как же так?! Два генерала стоят, а он даже чести не отдал!»
Израильский генерал, пробормотав: «Сейчас разберемся», - догоняет солдата и спвает:
- Изя, я таки не пойму... Ты шо, обиделся на что-то?
Анекдот про Разное
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин
говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи осторожно жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!..
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи осторожно жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!..
Анекдот про Разное
Каждый год 23 февраля мы с друзьями ходим в соцсети и
удаляем из друзей всех, кто поздравил нас с 23 февраля.
Анекдот про Разное
После слов Серебрякова "национальной идеей России
является наглость и хамство", в его адрес посыпались
наглость, хамство и оскорбления со стороны деятелей культуры
России, что полностью опровергает безумную теорию
Серебрякова.
Анекдот про Мужа и жену
Лучший подарок на 8 марта на России - трехместный матрас -
" Путин всегда с нами " .!
Анекдот про Разное
Мужик купил на базаре корову, а она плохо доится, он сначала
расстроился - денег жалко, есть нечего. Но делать нечего,
начал ее откармливать сеном, она вес набрала, молока
побольше стало. Мужик дальше ее нагуливает, отборное сено
дает, а коровка еще больше молока начала давать, стали
излишки появляться, мужик из них сыр, творог начал делать.
Уже сам похорошел на молочных продуктах. Коровку все больше
и больше балует, витаминки ей дает, сено самое лучшее
заказывает. Коровушка еще больше молока дает, мужик начал
его продавать, поправил свое финансовое положение, из долгов
вылез. Денег на еду, одежду и повседневные траты с головой
хет, даже откладывать получается, в отпуск на пару недель в
Европу слетал.
Тут в один день корова перестала доиться, мужик в шоке, что делать? Вызвал самого лучшего областного ветеринара, то приехал, осмотрел внимательно корову...
Мужик спвает у ветеринара - Ну что скажите?
-Бык кончено задроченный, но жить будит.
Тут в один день корова перестала доиться, мужик в шоке, что делать? Вызвал самого лучшего областного ветеринара, то приехал, осмотрел внимательно корову...
Мужик спвает у ветеринара - Ну что скажите?
-Бык кончено задроченный, но жить будит.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:34
Польские фаны устроили купание на...
Голосов: 33
-
5:40
Честь и iPhone 6 plus - на что...
Голосов: 24
-
2:01
Спасение вертолета при помощи... Голосов: 39
-
1:54
Светлаков: "С новым годом, Страна" Голосов: 23
-
0:37
Сложная работа комментатора Голосов: 13
-
5:05
Любопытство длиною в вечность Голосов: 39
-
3:00
Самый быстрый пианист мира передает... Голосов: 24
-
0:51
Пеликаны едят посетителей кафе Голосов: 32
-
0:28
Свинья спасла тонущего козленка Голосов: 44
-
1:06
Мамы встречают своих детей Голосов: 32
-
1:23
Водители неудачники Голосов: 16
-
1:49
Опасный массаж Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь