Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Быть 28-летним в 2018: Я не готов к серьезным отношениям!
Быть 28-летним в 1816: У меня всего 13 детей.
Быть 28-летним в 1000 году до нашей эры: Что ж, я прожил отличную жизнь: трижды я ел ягоды и даже пробовал грушу.
Быть 28-летним в 1816: У меня всего 13 детей.
Быть 28-летним в 1000 году до нашей эры: Что ж, я прожил отличную жизнь: трижды я ел ягоды и даже пробовал грушу.
Анекдот про Мужчин и женщин
На самом деле, в России олигархи оттрахали всё население, но
Настя ещё и отдохнула на яхте.
Анекдот про Разное
На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей, местами
до 12.
Анекдот про Разное
Человеческий мозг – это уникальный механизм. Он непрерывно
функционирует круглые сутки с самого рождения и до покупки
телевизора.
Анекдот про Разное
-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение
испортил?!
Анекдот про Разное
Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала
деток, как на небе звёзд.
Анекдот про Разное
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить
звукоизоляцию. Два типа из комиссии разошлись в соседние
квартиры.
Один через стену кричит:
— Ты меня слышишь?!
— Не ори. Я тебя вижу.
Один через стену кричит:
— Ты меня слышишь?!
— Не ори. Я тебя вижу.
Анекдот про Разное
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской
Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой
- по 5, с мясом - по 8 ...
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой
- по 5, с мясом - по 8 ...
Анекдот про Разное
– Лёва, сынок! Помой руки, покушай и садись делай уроки!
Смотри не включай компьютер и телевизор... А вечером купим
тебе мотоцикл!
– Мама,шо вы там сказали за мотоцикл?
– Ничего, Лёва, это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
– Мама,шо вы там сказали за мотоцикл?
– Ничего, Лёва, это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
Анекдот про Разное
Однажды пришёл цветочник к парикмау постричься. Когда пришла
очередь платить, парикма сказал:
"Я не возьму деньги. На этой неделе я решил стричь бесплатно".
Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикма пришёл на работу, перед дверью он увидел благодарственное письмо и букет из роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикма сказал:
"Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу бесплатно".
Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикма обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришел стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикма опять-таки сказал:
"Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу бесплатно".
Сенатор обрадовался и ушел. На следующий день, когда парикма пришел на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей ...
"Я не возьму деньги. На этой неделе я решил стричь бесплатно".
Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикма пришёл на работу, перед дверью он увидел благодарственное письмо и букет из роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикма сказал:
"Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу бесплатно".
Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикма обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришел стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикма опять-таки сказал:
"Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу бесплатно".
Сенатор обрадовался и ушел. На следующий день, когда парикма пришел на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей ...
Анекдот про Разное
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: —
ДЛИНА И СИЛА. Конечно, это маловероятно, но на всякий случай
намылил два раза...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому,
что все бабы прекрасны...
Анекдот про Разное
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
– Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
– Боже, благослови пищу мою.
Священник начинает молиться:
– Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
– Боже, благослови пищу мою.
Анекдот про Разное
— Дорогой, я вот тут подумала.
— Мне уже страшно.
— Мне уже страшно.
Анекдот про Разное
Бабушка на рынке дрожащими руками:
- Почем картошечка, сынок?
- Это не картошка, это киви.
- Почем картошечка, сынок?
- Это не картошка, это киви.
Анекдот про Алкашей
Безумный день после безумной ночи.
Прохладой нежной вливаеться вода.
И в душе звенит звоночек,
Настал будун после пьянки, что была вчера.
Прохладой нежной вливаеться вода.
И в душе звенит звоночек,
Настал будун после пьянки, что была вчера.
Анекдот про Алкашей
Учительницу литературы в нетрезвом виде доставили в
отделение милиции. Впервые сотрудники правоохранительных
органов услышали, как можна рифмовать матерные слова в стиле
Есенина.
Анекдот про Разное
Классика отдыха. Долгожданная пятница, приятные выходные,
суббота, воскресенье и, зараза, день расплаты - понедельник.
Анекдот про Алкашей
- О, привет! Третьим будешь?
- Да, не откажусь.
- Хорошо. Пошли, поможешь огород перекопать.
- Да, не откажусь.
- Хорошо. Пошли, поможешь огород перекопать.
Анекдот про Разное
Спустился Бог в рай к Адаму и Еве и говорит: "Дети мои,
у меня есть для вас два подарка. Но вы должны сами решить,
кому какой подарок достанется.
Первый подарок - писать стоя. "
Адам начал прыгать, бегать, умолять, говорить, что всю жизнь мечтал об этом.
Ева уступила.
Адам бегал по всему Эдемскому саду, он ссал везде и на всё: на деревья, на цветочки, на букашек, на камешки...
Долго смотрели Бог и Ева на это.
Ева подошла к Богу и спросила: "Но был ещё второй подарок. Что же это? "
"Мозги, Ева, мозги... Но и этот подарок придётся отдать Адаму, а то он здесь всё обоссыт! "
Первый подарок - писать стоя. "
Адам начал прыгать, бегать, умолять, говорить, что всю жизнь мечтал об этом.
Ева уступила.
Адам бегал по всему Эдемскому саду, он ссал везде и на всё: на деревья, на цветочки, на букашек, на камешки...
Долго смотрели Бог и Ева на это.
Ева подошла к Богу и спросила: "Но был ещё второй подарок. Что же это? "
"Мозги, Ева, мозги... Но и этот подарок придётся отдать Адаму, а то он здесь всё обоссыт! "
Анекдот про Разное
- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь всё у всех
одинаково.
- У них прошивка разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.
- У них прошивка разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.
Анекдот про Разное
- А где будет проходить Олимпиада?
- В Пхенчхане.
- Будь здоров. А Олимпиада-то где будет?
- В Пхенчхане.
- Будь здоров. А Олимпиада-то где будет?
Анекдот про Разное
— Это что? – спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, – ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь?
— Ну не к чаю же...
— Пирог с яблоками, – ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь?
— Ну не к чаю же...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:29
Правильная реклама Internet Explorer
Голосов: 17
-
3:29
Невероятное путешествие по железной... Голосов: 40
-
0:46
Кот на расслабоне Голосов: 14
-
5:05
Возвращение Тролля - RWJ по версии... Голосов: 33
-
1:24
Енот Вилли грызет ногти Голосов: 37
-
3:34
Топ-10 розыгрышей с электричеством Голосов: 35
-
0:52
Тарзан на банджи-джампинге Голосов: 26
-
2:28
Top Gear в Украине Голосов: 33
-
Дурнев+1: К Доске - Что такое гламур? Голосов: 28
-
0:50
Пес боится разбудить спящего кота Голосов: 17
-
0:18
Собака с хозяйкой в бассейне Голосов: 16
-
3:38
Митя Тиморев — Тень сурка Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь