Анекдоты
Сортировать по
- Мюллер, одолжите 200 марок !
- А вы точно вернёте, Штирлиц?
- Гадом буду!!!
"Этот - будет...", грустно подумал Мюллер,
отсчитывая марки.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, ты где ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный - 2 айфона и смотри какая золотая
цепь!
Автор:
Nabor14 марта´18 16:10
Парадокс: Если женщина зарабатывает больше, чем мужчина, это
несколько огорчает мужчину, который работает. Но нисколько
не расстраивает мужчину, который не работает.
— Грузинское вино, 13 букв.
— По горизонтали?
— Точно! Пагаризантали!
Дмитрий Киселев превзошел самого себя в "вестях
недели", обвинив запорожскую ГЭС в полной
энергозависимости от России, когда узнал, что Днепр берет
свое начало в смоленской области.
Автор:
cs20012 марта´18 19:04
Анекдот про Новых русских
Полицай задержал на москве гражданина, ругавшего путина.
– Отпустите его! – говорит прохожий. – Он ведь ненормальный!
– Какой же он ненормальный? – отвечает полицай. – Он говорит
вполне разумно!
- Ну що, куме, поздихали колорадські жуки від вашої
отрути?
- Поздихати не поздихали, але здоровья у них вже не те.
РОБЕРТ ДЕ НИРО:
«После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою
жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом,
старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький
черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну
кровать с красивой 19-летней девушкой. Сейчас у меня
огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать
в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но
я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю
сомневаться в своем браке».
«Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не
ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю
девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в
маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел
черно-белый телевизор».
Автор:
Nabor9 марта´18 1:32
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины
вдруг прерывают громкие вопли. Через минуту выходит
мужик.
Очередь встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы!
Автор:
Nabor8 марта´18 12:18
Китайцы шутят о себе:
Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть -
содержим собаку.
Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами,
собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие
травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги
- крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги -
мечтаем о разводе.
Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда
есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда
есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.
Автор:
Nabor8 марта´18 12:16
Анекдот про Мужчин и женщин
Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая,
умная и стройная, то через некоторое время её начнут
одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.
Анекдот про Новых русских
Вове Х. в детстве на день рождения тетя подарила игрушечный
пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит
Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
Анекдот про Мужчин и женщин
В теле взрослого мужчины около 75 километров нервов. Мотать
не перемотать.
- Дєда, а шо ти дивишся?
- Історічєский роман.
- Дєда, так ти ж порнуху дивишся!
- Ну то для тебе порнуха, а для мене - історічєский роман.
Анекдот про Знаменитостей
- Моня, чем ты там так чавкаешь?
- Мёд ем.
- А что за запах?
- А я его второй раз ем.
Автор:
Nabor1 марта´18 17:13
Где справедливость, лошадь говорящая всякую пургу несет, а
временно заблокирован для коментариев я.
-Аб, а ты знаешь, что твоя жена - женщина легкого
поведения?
- А твоя?
- Но все-таки...
По израильской военной базе идут два генерала, местный и
американский. Навстречу - рядовой. Прошёл, как будто не
заметил.
Американец в шоке: «Как же так?! Два генерала стоят, а он
даже чести не отдал!»
Израильский генерал, пробормотав: «Сейчас разберемся», -
догоняет солдата и спвает:
- Изя, я таки не пойму... Ты шо, обиделся на что-то?
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин
говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга
прощения и мириться.
Евреи осторожно жмут друг другу руки и один проникновенно
говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!..
Каждый год 23 февраля мы с друзьями ходим в соцсети и
удаляем из друзей всех, кто поздравил нас с 23 февраля.
После слов Серебрякова "национальной идеей России
является наглость и хамство", в его адрес посыпались
наглость, хамство и оскорбления со стороны деятелей культуры
России, что полностью опровергает безумную теорию
Серебрякова.
Лучший подарок на 8 марта на России - трехместный матрас -
" Путин всегда с нами " .!
Мужик купил на базаре корову, а она плохо доится, он сначала
расстроился - денег жалко, есть нечего. Но делать нечего,
начал ее откармливать сеном, она вес набрала, молока
побольше стало. Мужик дальше ее нагуливает, отборное сено
дает, а коровка еще больше молока начала давать, стали
излишки появляться, мужик из них сыр, творог начал делать.
Уже сам похорошел на молочных продуктах. Коровку все больше
и больше балует, витаминки ей дает, сено самое лучшее
заказывает. Коровушка еще больше молока дает, мужик начал
его продавать, поправил свое финансовое положение, из долгов
вылез. Денег на еду, одежду и повседневные траты с головой
хет, даже откладывать получается, в отпуск на пару недель в
Европу слетал.
Тут в один день корова перестала доиться, мужик в шоке, что
делать? Вызвал самого лучшего областного ветеринара, то
приехал, осмотрел внимательно корову...
Мужик спвает у ветеринара - Ну что скажите?
-Бык кончено задроченный, но жить будит.
Автор:
cs20020 февраля´18 14:50