Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Мужикам не жалко денег на чужих баб, водку, друзей, машину,
охоту и рыбалку. Все остальное называется «потратила деньги
на х…ню!»
Анекдот про Разное
— Мальчик как тебя зовут?
— Здрасьте.
— Ты что тормоз?
— Петя.
— Где же твои родители?
— Сам ты тормоз.
— Здрасьте.
— Ты что тормоз?
— Петя.
— Где же твои родители?
— Сам ты тормоз.
Анекдот про Врачей
- Доктор, неужели всё так плохо?
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю
Анекдот про Разное
В тридевятом царстве в тридесятом государстве жила принцеса.
Уж замуж отдавать, а приданного — пуд соли, горстка селфи,
да выеб0нов мешок.
Анекдот про Разное
Следоль:
- Итак, нарисуйте путь вашего движения.
Бандит чертит одну вертикальную линию, вторую, третью до половины и направо
- Итак, нарисуйте путь вашего движения.
Бандит чертит одну вертикальную линию, вторую, третью до половины и направо
Анекдот про Разное
Вспомнила романтик стори из детского лагеря, как ко мне
подошел мальчик, мол, ты чего сидишь, пошли танцевать. Я
радостная встала, а он сел на мое место.
Анекдот про Разное
Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в
ожоговом лежал счастливым.
Анекдот про Разное
- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в противогазе.
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в противогазе.
Анекдот про Разное
– Я никогда не делала минет, и меня тошнит после этого…
Анекдот про Разное
Девушка парню:
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— В ж@пу, что ли?!
— В шею, тормоз! На голове хвостик!
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— В ж@пу, что ли?!
— В шею, тормоз! На голове хвостик!
Анекдот про Разное
Жена говорит мужу:
- Клянёшься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!
- Клянёшься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!
Анекдот про Разное
Везу тёщу на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет. Я
люблю ехать с окнами нараспашку, но тёще "дует",
поэтому окна закрыты. Потом пришлось отключить и кондюк,
т.к. он тоже дует. Едем, маринуемся, и тут тёща опять:
"Мне дует! Ты выключил кондиционер?". Я уже
начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади
и дует тёще в шею. Кажись, тролль растёт.
Анекдот про Разное
После года холостяцкой жизни я познакомился с очень милой
24-летней девушкой. Когда она узнала, что у меня обычный
телефон,нет телевизора, нет аккаунтов в соцсетях, она
испугалась и ушла от меня. На прощание сказала, что ей лучше
найти кого-то «нормального».
Анекдот про Разное
Хочу пухлый конверт с портретами президента и его друзей.
Анекдот про Знаменитостей
Сын с отцом смотрят телевизор, идет фильм "В бой идут
одни старики". Сын спвает отца:
- Папа, кто это?
- Джеки Чан, сынок.
- Папа, кто это?
- Джеки Чан, сынок.
Анекдот про Наркоманов
Наркоман, отобравший цветок у девочки:
- Хочу чтобы на этом цветке появилось снова семь лепестков!
- Хочу чтобы на этом цветке появилось снова семь лепестков!
Анекдот про Ржевского
1812 год. Бородино. Император Александр наблюдает из-за
бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное
ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами
императора пролетает вся его жизнь…
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
Александр, обращаясь к денщикам:
— Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно.
— Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…
Иванов:
— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерала от кавалерии Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал от кавалерии Ржевский — никто…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского…
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошел он! Что мы, себе баб не найдем?!
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
Александр, обращаясь к денщикам:
— Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно.
— Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…
Иванов:
— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерала от кавалерии Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал от кавалерии Ржевский — никто…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского…
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошел он! Что мы, себе баб не найдем?!
Анекдот про Разное
Массировала мужу спину мазью "звёздочка". Потом
ходила менять тампон. В следующий раз буду делать это в
обратном порядке
Анекдот про Разное
-Люська, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год!
Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки
посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим.
- Вася,сегодня уже 12-е..
- Вася,сегодня уже 12-е..
Анекдот про Разное
А помните какой интернет был в СССР? На 50 копеек 50 гигов
купишь, настоящих гигов, гостовских. Вконтакте все
образованные были, писали без ошибок, про синхрофазотроны
спорили. Компьютеры в магазинах по 5 рублей полки ломились.
Анекдот про Разное
Сын звонит матери на работу, просит купить ему воды сладкой
большую бутылку. Мать говорит:
- У меня руки и сумки все будут заняты.
- Тогда скажи продавщице пусть к шее привяжет.
- У меня руки и сумки все будут заняты.
- Тогда скажи продавщице пусть к шее привяжет.
Анекдот про Политиков
Повія, яку обрали депутатом, на першому засіданні звернулася
до залу: "Шановні колеги ..."
Анекдот про Разное
- Давай просто полежим... Молча... В тишине...
- КТО ВЫ?!?!?!!!!!!!!????
- Ну вот... Ты всё испортила..
- КТО ВЫ?!?!?!!!!!!!!????
- Ну вот... Ты всё испортила..
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:12
7 Заброшенных проектов Союза
Голосов: 25
-
0:28
Травоядные собаки Голосов: 26
-
1:06
Выкинул компьютер с окна Голосов: 26
-
0:37
В пустыне Аризоны кошка три дня...
Голосов: 14
-
0:14
Дэвид Блэйн освоил телепатию Голосов: 63
-
6:43
Лучший из кастингов на шоу танцев Голосов: 24
-
3:25
Курьёзы с пляжными красавицами Голосов: 22
-
0:45
Самый смешной хлеб Интернета Голосов: 39
-
0:19
Самый милый кот на свете Голосов: 70
-
3:57
Коктейль Молотова в замедленной съемке Голосов: 31
-
0:47
В Брянске укладывают асфальт НОГАМИ Голосов: 37
-
1:35
Американец ежедневно носит больного... Голосов: 81
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь