Анекдоты
Сортировать по
Мужик жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе
проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье... Господь
появляется и говорит: это все понятно, но ты мне вот что
скажи - продлевать будем?..
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы
уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь
желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!
Автор:
Nabor18 февраля´18 22:45
Протяженность человеческой жизни была рассчитана таким
образом, чтобы люди не успевали сделать серьезных выводов из
происходящего.
Одесский генетический парадокс: послушаешь женщин на Привозе
- у всех гениальные дети, но от мужей идиотов.
К пластическому хирургу приходит мужик. Одно ухо
здоровенное, второе нормальное. После пластической операции
мужик спвает:
- Ну, как?
- Теперь у вас два одинаковых уха. А правое было
действительно маленьким.
Автор:
Bulgur17 февраля´18 16:07
- Маааам! Завтра родительское собрание. Пойдешь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти родительские собрания. Мы лучше с тобой на эти
деньги в Египет съездим.
Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это
не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад
в 17:43.
Сталин:
— Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию
Вермахта...
Гитлер:
— Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из
Вермахта.
- Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
- Занятием денег.
МОК требует называть сборную России по хоккею «случайно
собравшимися вместе олимпийскими атлетами с клюшками и на
коньках».
Анекдот про Мужчин и женщин
В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос:
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
- Что? Все сразу?!.
Автор:
Nabor16 февраля´18 14:35
Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке — старичок.
Летит, летит... Тут старичок трогает его за шею:
- Слушай, ну признайся уже, что мы заблудились!
Автор:
Nabor16 февраля´18 14:34
Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке старичок.
Летит, летит... Тут старичок трогает его за шею:
- Слушай, ну признайся, что мы заблудились?!
- Фима,ты шо,заболел?
- Та не.
- А зачем таблетки глотаешь?
- Так срок годности уже заканчивается...
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...
Изя проснулся ночью и бурчит в туалете :
— Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю,
писяй!...
Сара из спальни:
— С кем ты там, Изечка,таки разговариваешь?...
— Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.
Обедает еврейская семья. Вдруг мама роняет нож (что является
‘народной приметой’ — придёт гость). Глава семьи бросается
за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола. После
обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и
кричит:
— Мама, папа, там дядя Изя возле нашей двери лежит,ногу
подвернул!!!
- Лёва Ви знаете за этикет?
- И шо это?
- Этикет - это когда думаешь: "Шоб ты сдох!", а
говоришь; "Здравствуйте!".
Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога.
— Мама, я хочу два кусочка.
— Ой Моня,я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми
нож и разрежь кусок на два.
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит
— о том и поёт… Но в баню с ним никто не ходит.....
Армянский атлет занял на Олимпиаде в Корее триста тысяч
евро.
Удивительно, как быстро развиваются технологии. Когда я
учился в школе, мой мобильный телефон не умел делать снимки,
а сейчас у меня есть браслет, который сообщает полиции, что
я покинул свой дом.
Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге,
на теле Цезаря нашли только 23 ножевых ранения. Это
доказывает, что уже тогда большинство участников групповых
проектов ниа не делало.