Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Мужик жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе
проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье... Господь
появляется и говорит: это все понятно, но ты мне вот что
скажи - продлевать будем?..
Анекдот про Политиков
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы
уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь
желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!
Анекдот про Разное
Протяженность человеческой жизни была рассчитана таким
образом, чтобы люди не успевали сделать серьезных выводов из
происходящего.
Анекдот про Разное
Одесский генетический парадокс: послушаешь женщин на Привозе
- у всех гениальные дети, но от мужей идиотов.
Анекдот про Разное
К пластическому хирургу приходит мужик. Одно ухо
здоровенное, второе нормальное. После пластической операции
мужик спвает:
- Ну, как?
- Теперь у вас два одинаковых уха. А правое было действительно маленьким.
- Ну, как?
- Теперь у вас два одинаковых уха. А правое было действительно маленьким.
Анекдот про Разное
- Маааам! Завтра родительское собрание. Пойдешь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти родительские собрания. Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим.
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти родительские собрания. Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим.
Анекдот про Разное
Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это
не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад
в 17:43.
Анекдот про Разное
Сталин:
— Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта...
Гитлер:
— Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.
— Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта...
Гитлер:
— Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.
Анекдот про Разное
- Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
- Занятием денег.
- Занятием денег.
Анекдот про Разное
МОК требует называть сборную России по хоккею «случайно
собравшимися вместе олимпийскими атлетами с клюшками и на
коньках».
Анекдот про Мужчин и женщин
В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос:
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
- Что? Все сразу?!.
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
- Что? Все сразу?!.
Анекдот про Разное
Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке — старичок.
Летит, летит... Тут старичок трогает его за шею:
- Слушай, ну признайся уже, что мы заблудились!
- Слушай, ну признайся уже, что мы заблудились!
Анекдот про Разное
Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке старичок.
Летит, летит... Тут старичок трогает его за шею:
- Слушай, ну признайся, что мы заблудились?!
- Слушай, ну признайся, что мы заблудились?!
Анекдот про Разное
- Фима,ты шо,заболел?
- Та не.
- А зачем таблетки глотаешь?
- Так срок годности уже заканчивается...
- Та не.
- А зачем таблетки глотаешь?
- Так срок годности уже заканчивается...
Анекдот про Разное
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...
Анекдот про Разное
Изя проснулся ночью и бурчит в туалете :
— Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!...
Сара из спальни:
— С кем ты там, Изечка,таки разговариваешь?...
— Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.
— Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!...
Сара из спальни:
— С кем ты там, Изечка,таки разговариваешь?...
— Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.
Анекдот про Разное
Обедает еврейская семья. Вдруг мама роняет нож (что является
‘народной приметой’ — придёт гость). Глава семьи бросается
за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола. После
обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и
кричит:
— Мама, папа, там дядя Изя возле нашей двери лежит,ногу подвернул!!!
— Мама, папа, там дядя Изя возле нашей двери лежит,ногу подвернул!!!
Анекдот про Разное
- Лёва Ви знаете за этикет?
- И шо это?
- Этикет - это когда думаешь: "Шоб ты сдох!", а говоришь; "Здравствуйте!".
- И шо это?
- Этикет - это когда думаешь: "Шоб ты сдох!", а говоришь; "Здравствуйте!".
Анекдот про Разное
Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога.
— Мама, я хочу два кусочка.
— Ой Моня,я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.
— Мама, я хочу два кусочка.
— Ой Моня,я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.
Анекдот про Разное
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит
— о том и поёт… Но в баню с ним никто не ходит.....
Анекдот про Разное
Армянский атлет занял на Олимпиаде в Корее триста тысяч
евро.
Анекдот про Разное
Удивительно, как быстро развиваются технологии. Когда я
учился в школе, мой мобильный телефон не умел делать снимки,
а сейчас у меня есть браслет, который сообщает полиции, что
я покинул свой дом.
Анекдот про Политиков
Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге,
на теле Цезаря нашли только 23 ножевых ранения. Это
доказывает, что уже тогда большинство участников групповых
проектов ниа не делало.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:14
Бутылка - ракета
Голосов: 6
-
1:17
Подборка пранков на каждый день
Голосов: 9
-
6:31
Крушения дронов
Голосов: 10
-
0:42
Зима близко, готовьте хоккеиста! Голосов: 2
-
0:19
Арбузный взрыв Голосов: 2
-
0:23
Лучшие друзья Голосов: 10
-
1:35
Никогда не бойтесь говорить правду Голосов: 0
-
6:48
This is Хорошо - Разрушения Голосов: 15
-
1:35
Курьёзы с детьми и котами Голосов: 11
-
2:40
Почему мы боимся щекотки Голосов: 3
-
1:15
Верхом на мопеде на лестнице Голосов: 6
-
0:32
Креативная реклама спортивного канала Голосов: 7
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь