Анекдоты
Сортировать по
Пьяный вдрызг мужик заползает на автостоянку и стучится в
будку к сторожевому псу....
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
- Зинка, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ёпаный ты по голове....опять теща приехала....
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова,
домой!!"... Ты что глухой и не слышишь меня?
- Или принципиально не слышишь меня?
- Мама, какого хера кричать на весь двор...???
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне
кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои
брюки!!!!
- Где?
- Вон возле кармана пятно посадил!!!
- Ну хuй его знает - прислонился где-то.
- Прислонился он....весь день где-то лазишь подлец -нет шоб
делом занятся!! Не настираешься на вас!! Марш руки
мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ....и за стол!!
Поднялся зать в квартиру.
- Ану покажи руки - небось опять без мыла мыл - намочил и по
полотенцу размазал? Ах ты ж сволота такая - Чудовище!! Ты
только посмотри шо ты с полотенцем сделал подлец!!!
- Ану за стол ... локти со стола убери и хлеб возьми!!
- Ну кто так ложку держит...сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так , ёп твою .....мама.!
- То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать и
издеваться надо мной!! Или вы угомонитесь или прямо сейчас
на вокзал и домой к ебени матери!...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище, скотина, сволочь такая... я так и знала , что
ты мне не будешь рад... и за такого человека я дочку
выдала......
Тесть зятю:
- Ну что сынок любишь свою тещу?
- Конечно "люблю"... папа.
- Споёмся значит сынок....люблю людей с утончённым чувством
юмора!!!
- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур-оператором,
...сразу ее послать куда-нибудь очень хочется.
Теща копошится в машине зятя перед домом.
Зять из окна:
- Мама, а далеко вы собрались?
- На кладбище, сынок....на кладбище
- Мама,а кто машину потом домой пригонит?
Леша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от трубы
его отдирали 4 часа.
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её
спрятала.
Креативный шантаж маленькой вымогательницы:
— Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
Анекдот про Мужчин и женщин
Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и
видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в
телефоне записаны под именем "Водоканал".
Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того,
как вам нужно выходить из дома.
Профессорша мединститута на лекции:
— У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его
наглой, довольной рожи...
Закончившийся тюбик зубной пасты, познаёт самые жестокие и
изощрённые пытки гестапо.
Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь —
переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры... Где
взять костюм танка?!
Анекдот про Знаменитостей
Чтобы стать известным в 21 веке не нужно быть гением,
красавцем или выдающимся лидером. Достаточно прийти в школу
в нижнем белье.
Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать
книжку совершенно невозможно.
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как
их рога переплелись.
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по
семнадцатому маршруту.
Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...
— Папа, купи мне шоколадку!
— Ты уже взрослая для сладостей.
— Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой
мальчиков?
— Тебе какую, горькую или молочную?
Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы
назад, как будто он итальянский мафиози.
— Ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения
скрытой проводки?
— Перфоратор.
Никак не могла отучить 9-летнего сына прибегать каждую ночь
под бочок. Не спит в своей комнате, хоть убей. За дело
взялся папа. Отучил за одну минуту:
— Если ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду
спать с твоей.
— Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то
я куплю иксбокс. Дай денег!