Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Жена озадачила — сказала, что бывают такие дни, когда
ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще
какие-то другие дни?!
Анекдот про Разное
Искренне желаю тому, кто придумал «ямочный ремонт» на
дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки.
Анекдот про Разное
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности
переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок
стоящий на разделительной полосе.
Анекдот про Разное
Недавно я смотрел передачу про навозных жуков. Так
интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом
всю жизнь за собой таскают. Причём, иногда в два-три раза
больше своего веса.
Анекдот про Разное
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним
вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в
приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50... Оральный 50... А где это?
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50... Оральный 50... А где это?
Анекдот про Разное
В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила
прозвище Леди Гага.
Анекдот про Разное
Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала
отплясывать на балу и после двенадцати.
Анекдот про Разное
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула
дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил,
освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
Анекдот про Врачей
Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает
рост". Сверху, на высоте двух с половиной метров
приписка рукой: "неправда".
Анекдот про Мужчин и женщин
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я
скажу "тебя". Я – хитрый.
Анекдот про Мужчин и женщин
Уже перед самым закрытием вваливается в секс-шоп
возбужденный мужик.
– Куклу и бегом! – кричит он, – секс-куклу мне продайте!
– Да закончились у нас куклы, – отвечают ему, – вот только колобки для секса и остались.
Ну, что ж тут поделаешь. Пришлось купить мужику колобка. Принес домой, озадаченно разглядывает.
– Ну, и куда тебя еб..ть?
– А меня не надо еб..ть, – говорит ему колобок.
– Чем, чем ты это сказал???
– Куклу и бегом! – кричит он, – секс-куклу мне продайте!
– Да закончились у нас куклы, – отвечают ему, – вот только колобки для секса и остались.
Ну, что ж тут поделаешь. Пришлось купить мужику колобка. Принес домой, озадаченно разглядывает.
– Ну, и куда тебя еб..ть?
– А меня не надо еб..ть, – говорит ему колобок.
– Чем, чем ты это сказал???
Анекдот про Алкашей
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из
утюгов.
Анекдот про Разное
Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к
онанизму!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень занимается любовью с девушкой. Вдруг в самый
ответственный момент ему резко срать захотелось..... Уходя,
он шутя говорит:
– Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным.
– Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере.
– Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным.
– Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром, вдруг
слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает
святого Петра:
– Что случилось?
– О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
– А это что?
– О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
– Вы куда?
– Да я пойду лучше вниз. В ад.
– Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
– Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
– Что случилось?
– О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
– А это что?
– О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
– Вы куда?
– Да я пойду лучше вниз. В ад.
– Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
– Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся я давно мечтаю о том, чтобы мы кончили
одновременно…
- И шо нам теперь… дирижера нанимать?!
- И шо нам теперь… дирижера нанимать?!
Анекдот про Мужчин и женщин
На приеме у психотерапевта.
– И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь…
– Вот так, как я делаю?
– Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку…
– Вот так?
– Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье…
– Вот так, как я?
– В точности. Какая сволочь! А потом… Потом стал делать…
– То, что я делаю?
– Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер…
– НУ НЕ ПАДЛА???!!!
– И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь…
– Вот так, как я делаю?
– Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку…
– Вот так?
– Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье…
– Вот так, как я?
– В точности. Какая сволочь! А потом… Потом стал делать…
– То, что я делаю?
– Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер…
– НУ НЕ ПАДЛА???!!!
Анекдот про Алкашей
Встречаются два приятеля. Один рассказывает:
- Стою я вчера вечером на автобусной остановке. Вижу — на другой стороне улицы идёт красивая девушка. Смотрю я на неё не отрываясь, а она в этот момент заметила меня. Перешла улицу, подошла ко мне и спрашивает: «Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?»
Я отвечаю: «Конечно!». Она: «Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!».
Второй приятель:
- Ну и что было дальше?
- Вышла она из душа голая, в руках у неё двухлитровая банка мёда. Села рядом со мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет мёдом свою п***у и говорит: «Отлижи у меня!». Ну, я отлизал. Она повторяет всё снова и снова и наконец зовёт свою собаку: «Лорд, ко мне!». Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног…
- Ну а что дальше-то было?
- Что было, что было… Так мы вдвоём с Лордом до утра банку мёда и сожрали…
- Стою я вчера вечером на автобусной остановке. Вижу — на другой стороне улицы идёт красивая девушка. Смотрю я на неё не отрываясь, а она в этот момент заметила меня. Перешла улицу, подошла ко мне и спрашивает: «Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?»
Я отвечаю: «Конечно!». Она: «Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!».
Второй приятель:
- Ну и что было дальше?
- Вышла она из душа голая, в руках у неё двухлитровая банка мёда. Села рядом со мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет мёдом свою п***у и говорит: «Отлижи у меня!». Ну, я отлизал. Она повторяет всё снова и снова и наконец зовёт свою собаку: «Лорд, ко мне!». Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног…
- Ну а что дальше-то было?
- Что было, что было… Так мы вдвоём с Лордом до утра банку мёда и сожрали…
Анекдот про Мужчин и женщин
Приезжает француженка в Питер и останавливается в гостинице
«Москва». Распаковав вещи, она вызывает метрдотеля и
говорит:
– Мсье, я хотела бы заказать в номер ужин, вино и мужчину.
– Мадам, ужин и вино мы сейчас вам доставим, а мужчину у нас принято выбирать самой.
– Мсье, а как мне отличить активного мужчину от пассивного?
– Мадам, по размеру ноги: чем больше, тем он активней.
Француженка выходит на улицу и видит следующую картину: студент в кирзовых сапогах огромного размера копает яму. Она подходит к нему и говорит:
– Мсье, не хотите ли вы заработать 50 франков?
– Конечно, хочу, а что мне нужно делать?
– Да ничего страшного, только переспать со мной.
Утро. Студент просыпается в прекрасной белоснежной постели, на столике лежит 100 франков, в ванной журчит вода.
– Мадам, мы договаривались только на 50 франков.
Голос из ванной:
– Мсье, мне кажется, ваши сапоги вам жмут.
– Мсье, я хотела бы заказать в номер ужин, вино и мужчину.
– Мадам, ужин и вино мы сейчас вам доставим, а мужчину у нас принято выбирать самой.
– Мсье, а как мне отличить активного мужчину от пассивного?
– Мадам, по размеру ноги: чем больше, тем он активней.
Француженка выходит на улицу и видит следующую картину: студент в кирзовых сапогах огромного размера копает яму. Она подходит к нему и говорит:
– Мсье, не хотите ли вы заработать 50 франков?
– Конечно, хочу, а что мне нужно делать?
– Да ничего страшного, только переспать со мной.
Утро. Студент просыпается в прекрасной белоснежной постели, на столике лежит 100 франков, в ванной журчит вода.
– Мадам, мы договаривались только на 50 франков.
Голос из ванной:
– Мсье, мне кажется, ваши сапоги вам жмут.
Анекдот про Разное
Дети разговаривают в детском саду:
– Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
– А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
– А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
– Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
– А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
– А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
Анекдот про Разное
Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться
и есть ее в пост.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила,
значит, она уже придумала, как отомстить.
Анекдот про Разное
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно
есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит,
как он отдохнул.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:13
Японцы развлекаются
Голосов: 26
-
0:31
Так выглядит настоящая лень... Голосов: 26
-
3:31
Интеллектуально-логическое развлечение Голосов: 59
-
1:34
Жан Рено против Большой перемены Голосов: 112
-
2:24
А вам слабо? Голосов: 10
-
0:38
Обманный маневр и нокаут Голосов: 27
-
4:51
Когда жена собралась в кино, а... Голосов: 27
-
0:08
Драматический взгляд Голосов: 23
-
1:42
У кого нож длиннее... Голосов: 27
-
1:43
Студент пришёл на лекцию с печатной... Голосов: 120
-
3:53
Автомобильная игра на музыкальных... Голосов: 45
-
0:32
Штормовой ветер в действии Голосов: 43
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь