Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда девушки хотят секса, они часто просят расстегнуть
молнию на платье....
Только вот почему-то такой-же номер с ширинкой не
прокатывает…
Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене.
Подготовь папу».
Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!»
Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
- Не порекомендуете хороший детектив?
- Вот то, что вам нужно: детектив, который читается на одном
дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно - кто
же убийца?
- Отлично, а как называется эта книга?
- «Сторож-убийца»
Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да никак не можем с ней договориться, где провести
отпуск.
- А что так?
- Да, понимаешь, я собираюсь в Таиланд А она хочет поехать
со мной...
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой паренек сидит в кафе и смотрит на красивую девушку
за соседним столиком. Наконец решается подойти: — Девушка, а
можно к вам присесть к вам за столик?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ ТРАХАТЬСЯ!!!
Люди заобарачивались заулыбались. Парень покраснел,
вернулся за свой столик. Тут к нему подсаживается эта же
девушка
- Вы, конечно, меня извините, но дело в том что я психолог
и пишу диссертацию на тему ”Поведение разных типов людей в
неадекватных ситуациях”.
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Отец спрашивает сына:
- Ну что сынок,как семейная жизнь?
- Да как у всех батя...
- А как у вас дела .....в койке?
- Да как в лесу батя: то она бревно, то я в дрова.
Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до потери
сознания, а оргазма нет. Помогите - сделайте что-нибудь!
- Поможем,поможем батенька - это несложно... .
- А почему вы так напуганы - трясётесь и озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
Первая брачная ночь… Муж и жена абсолютно ничего не знают
что делать …муж звонит другу:
Муж: слушай, что делать-то?
Друг: Жену раздел до гола?
Муж: Нет!
Друг: Ну раздевай бегом и сам раздевайся....
Муж: всё, раздел…
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно …
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазит на
сосну...
Муж : что дальше?…
Друг: ну теперь раскачивайся…
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается….
Друг: Ну что, сломал?…
Муж: нет…
Друг: Ну раскачивайся дальше…
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка
с хрустом падает вместе с мужиком …
Друг: ну что, сломал?…
Муж (довольно): сломал!!!…
Друг: кровь есть?…
Муж: да….из УХА
Друг: НУ ТЫ КОЛЯ БЛ&ДЬ И ИЗВРАЩЕНЕЦ, ПОШЁЛ ТЫ НА ХUЙ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Не зря древние приносили в жертву именно девственниц.
Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?
Анекдот про Мужчин и женщин
Жещинам хорошо, от них мужики хотят только секса, а вот
мужикам гораздо сложнее - сиди и ломай голову, что ей от
тебя нужно....
Шеф вернулся из отпуска загорелый… и теперь еще больше похож
на говно!
После первого прыжка с парашютом новобранец ВДВ Вася
Петухов, наконец-то узнал.... откуда выделяется адреналин…
Правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у
бедных. У бедных денег, конечно, немного. Но зато самих
бедных до хрена.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она:
- Пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу - тут дресс-код!
Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в
1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими
фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё.
Начало прошлого века:— Дорогой мой, я в неописуемом
восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно
умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном
прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря
уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и
счастливая судьба!
Наши дни:
— Гы :) +1! Пешы исчо!
7 марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу
поступили шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Хер
знает какая» и духи «Да любые уже»...
— Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
— А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только
бабушек не били.
В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким
я стал.
Всё, худею! Уже купила кефир… Сейчас из него оладьи нажарю…
Если у вас чего-то нет — сп@здите с работы. Так у меня
появились два компьютера, цветок в горшке и жена.