Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром, вдруг
слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает
святого Петра:
– Что случилось?
– О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
– А это что?
– О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
– Вы куда?
– Да я пойду лучше вниз. В ад.
– Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
– Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
– Что случилось?
– О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
– А это что?
– О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
– Вы куда?
– Да я пойду лучше вниз. В ад.
– Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
– Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся я давно мечтаю о том, чтобы мы кончили
одновременно…
- И шо нам теперь… дирижера нанимать?!
- И шо нам теперь… дирижера нанимать?!
Анекдот про Мужчин и женщин
На приеме у психотерапевта.
– И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь…
– Вот так, как я делаю?
– Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку…
– Вот так?
– Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье…
– Вот так, как я?
– В точности. Какая сволочь! А потом… Потом стал делать…
– То, что я делаю?
– Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер…
– НУ НЕ ПАДЛА???!!!
– И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь…
– Вот так, как я делаю?
– Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку…
– Вот так?
– Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье…
– Вот так, как я?
– В точности. Какая сволочь! А потом… Потом стал делать…
– То, что я делаю?
– Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер…
– НУ НЕ ПАДЛА???!!!
Анекдот про Алкашей
Встречаются два приятеля. Один рассказывает:
- Стою я вчера вечером на автобусной остановке. Вижу — на другой стороне улицы идёт красивая девушка. Смотрю я на неё не отрываясь, а она в этот момент заметила меня. Перешла улицу, подошла ко мне и спрашивает: «Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?»
Я отвечаю: «Конечно!». Она: «Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!».
Второй приятель:
- Ну и что было дальше?
- Вышла она из душа голая, в руках у неё двухлитровая банка мёда. Села рядом со мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет мёдом свою п***у и говорит: «Отлижи у меня!». Ну, я отлизал. Она повторяет всё снова и снова и наконец зовёт свою собаку: «Лорд, ко мне!». Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног…
- Ну а что дальше-то было?
- Что было, что было… Так мы вдвоём с Лордом до утра банку мёда и сожрали…
- Стою я вчера вечером на автобусной остановке. Вижу — на другой стороне улицы идёт красивая девушка. Смотрю я на неё не отрываясь, а она в этот момент заметила меня. Перешла улицу, подошла ко мне и спрашивает: «Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?»
Я отвечаю: «Конечно!». Она: «Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!».
Второй приятель:
- Ну и что было дальше?
- Вышла она из душа голая, в руках у неё двухлитровая банка мёда. Села рядом со мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет мёдом свою п***у и говорит: «Отлижи у меня!». Ну, я отлизал. Она повторяет всё снова и снова и наконец зовёт свою собаку: «Лорд, ко мне!». Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног…
- Ну а что дальше-то было?
- Что было, что было… Так мы вдвоём с Лордом до утра банку мёда и сожрали…
Анекдот про Мужчин и женщин
Приезжает француженка в Питер и останавливается в гостинице
«Москва». Распаковав вещи, она вызывает метрдотеля и
говорит:
– Мсье, я хотела бы заказать в номер ужин, вино и мужчину.
– Мадам, ужин и вино мы сейчас вам доставим, а мужчину у нас принято выбирать самой.
– Мсье, а как мне отличить активного мужчину от пассивного?
– Мадам, по размеру ноги: чем больше, тем он активней.
Француженка выходит на улицу и видит следующую картину: студент в кирзовых сапогах огромного размера копает яму. Она подходит к нему и говорит:
– Мсье, не хотите ли вы заработать 50 франков?
– Конечно, хочу, а что мне нужно делать?
– Да ничего страшного, только переспать со мной.
Утро. Студент просыпается в прекрасной белоснежной постели, на столике лежит 100 франков, в ванной журчит вода.
– Мадам, мы договаривались только на 50 франков.
Голос из ванной:
– Мсье, мне кажется, ваши сапоги вам жмут.
– Мсье, я хотела бы заказать в номер ужин, вино и мужчину.
– Мадам, ужин и вино мы сейчас вам доставим, а мужчину у нас принято выбирать самой.
– Мсье, а как мне отличить активного мужчину от пассивного?
– Мадам, по размеру ноги: чем больше, тем он активней.
Француженка выходит на улицу и видит следующую картину: студент в кирзовых сапогах огромного размера копает яму. Она подходит к нему и говорит:
– Мсье, не хотите ли вы заработать 50 франков?
– Конечно, хочу, а что мне нужно делать?
– Да ничего страшного, только переспать со мной.
Утро. Студент просыпается в прекрасной белоснежной постели, на столике лежит 100 франков, в ванной журчит вода.
– Мадам, мы договаривались только на 50 франков.
Голос из ванной:
– Мсье, мне кажется, ваши сапоги вам жмут.
Анекдот про Разное
Дети разговаривают в детском саду:
– Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
– А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
– А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
– Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
– А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
– А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
Анекдот про Разное
Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться
и есть ее в пост.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила,
значит, она уже придумала, как отомстить.
Анекдот про Разное
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно
есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит,
как он отдохнул.
Анекдот про Разное
Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся
муж.
Анекдот про Разное
Воспитательница детского сада на родительском собрании:
— Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
— Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
Анекдот про Разное
Когда поднимаешься в лифте, подними сжатый кулак вверх —
побудь суперменом!
Анекдот про Разное
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу —
это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер,
других черных кошек там не водится.
Анекдот про Мужа и жену
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю
ночь, «пока ты молода».
Анекдот про Разное
4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к
холодильнику… Дальше все как в тумане… Очнулась, когда
запивала шоколадку борщом.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Не демонстрируй тут свой интеллект!
— Но я молчу.
— Вот. Делаешь вид что думаешь.
— Но я молчу.
— Вот. Делаешь вид что думаешь.
Анекдот про Разное
— Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец
Иванушка, — молвила сестрица Алёнушка, — иначе я
проституткой а ты наркоманом, станешь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым
голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее
прекрасно чувствует интонацию.
Анекдот про Разное
— Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?
— К ебеням. Всё летит к ебеням, сына.
— К ебеням. Всё летит к ебеням, сына.
Анекдот про Разное
Итальянский фильм, девушка кричит на мужчину:
– Кастрато! Импотенто!
Переводчик:
– Уходи! Я тебя больше не люблю!
– Кастрато! Импотенто!
Переводчик:
– Уходи! Я тебя больше не люблю!
Анекдот про Разное
Вау!!! 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN
М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0
7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70
4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ
0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
Анекдот про Вовочку
Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет),
колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В
поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из
садика?"
Анекдот про Знаменитостей
Ну не мог Ломоносов пешком до Москвы дойти! По любому где-то
бежал.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:35
Толстые детки.
Голосов: 36
-
2:00
Талантливая скейтбордистка Голосов: 49
-
8 марта камеди Голосов: 28
-
1:18
Парням делают восковую эпиляцию Голосов: 33
-
2:37
Как создать прикольные мыльные пузыри Голосов: 47
-
0:39
Реклама мессенджера Movistar Голосов: 53
-
1:12
Бухаха Голосов: 25
-
0:29
Снос дома Голосов: 36
-
5:00
СтопХАМ UA #1 Kiev Голосов: 45
-
0:30
Как будили кота Голосов: 78
-
2:40
Pac-Man Голосов: 34
-
0:40
Идиот на байке Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь