Анекдоты
Сортировать по
Водители БЕЛАЗов не подозревают, что существуют
второстепенные дороги.
Заметил утром…
- Если дня три не брился, то костюм сидит как ворованный…
Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не
помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо пишет рецепт.
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там
написано только одно слово ДРОВА.
Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой
женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и
т. д. )
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?
Мало кто догадается, что речь идёт о дереве, когда на
рекламном щите магазина "Товары для сада"
изображена девушка в легкомысленной позе с табличкой
"Сосну в подарок!".
- Кум, что ты делаешь в моём погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.
Анекдот про Мужчин и женщин
Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не
решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои
зарплаты.
Жду мужа из командировки. Заждалась... Ужин приготовила...
Наелась сама... Пива выпила... Короче, не жду уже. На фиг он
мне нужен?!
Львов, каток:
— Прокат ковзанiв — 5 гривень;
— Прокат коньков — 25 гривен;
— Skate rental — 30 USD.
– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая
женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить
тебя заикой на всю жизнь.
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры
и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном
транспорте.
Повариха столовой номер 17 всегда хотела бюст, как у Анны
Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по
уменьшению груди.
— Ого, дочка, куда ты так разоделась-то?
— В ванную, хочу новую фотку на аватар.
Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать
незапароленный Wi-Fi.
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но
называют её по-своему: Накаркала!
Невидимая и очень аккуратная рука рынка постоянно шарит в
моем кармане…
Когда чужой муж спускает последние деньги на шампанское и
петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.
Милые девушки, научно доказано, что каждая снежинка —
уникальна. Но почему-то они не выпендриваются по этому
поводу.
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и
независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на
жопу и зарыдать.
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть
мозга, отвечающая за всё.
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на
радостях пропил обе.
— Почему депутаты не могут принять закон о защите
животных?
— Собачки взяток не дают.