Анекдоты
Сортировать по
Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать
незапароленный Wi-Fi.
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но
называют её по-своему: Накаркала!
Невидимая и очень аккуратная рука рынка постоянно шарит в
моем кармане…
Когда чужой муж спускает последние деньги на шампанское и
петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.
Милые девушки, научно доказано, что каждая снежинка —
уникальна. Но почему-то они не выпендриваются по этому
поводу.
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и
независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на
жопу и зарыдать.
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть
мозга, отвечающая за всё.
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на
радостях пропил обе.
— Почему депутаты не могут принять закон о защите
животных?
— Собачки взяток не дают.
Стою у подъезда, подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
— Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку «Дирола» со словами:
— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.
Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая
оргтехника.
Геймер отрывается от компа, идёт на кухню, а там записка:
Дорогой, забери сегодня в 5 сына из садика.
PS Садик — через дорогу
PPS Он тебя сам узнает!
Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно
спросила согласие только у жениха.
Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные
пельмени. На одной пачке надпись «мясосодержащая начинка
категории Г» на другой «категории Д». Подходит отец, и так с
высоты жизненного опыта заявляет: «Не стоит искать разницу
между говном и дерьмом».
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только
беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать
вечно.
В мусульманских странах в программе «Спокойной ночи, малыши»
нет Хрюши. Его заменяет барашек Ахмед.
Сегодня ходил к соседке просить деньги в долг. Не дала. И
денег тоже.
Автор:
HELP81 марта´13 19:50
Поехал Гога в командировку, приезжает и пишет отчет: 1.
Постельное белье - 5 руб 2. Билеты -10 руб. ... 10 Девочки
-25 руб. Hачальник ему говорит: - Гога, ты не пиши
"девочки" а то бухгалтерия не пропустит. Пиши
например "забивание гвоздей". Hу Гога так и
сделал. Hа следующий раз приезжает из командировки и пишет
отчет: 1. Постельное белье - 5 руб 2. Билеты -10 руб. ... 10
Забивание Гвоздей-25 руб. 11 Ремонт молотка -50 руб
Автор:
HELP81 марта´13 19:48
В кинотеатре на заднем ряду Петя уже час шарит под юбкой у
Гали. Она, со стоном:
- Петенька, надеюсь, твои часы - водонепроницаемые? .
Автор:
HELP81 марта´13 19:45
Анекдот про Мужчин и женщин
- Попросила у своего 100 долларов на салон красоты. Он
посмотрел на меня пристально..... и дал 300, скотина..!
Автор:
HELP81 марта´13 19:42
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж
зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись.
Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и
минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
Автор:
HELP81 марта´13 19:39