Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Учительница Вовочке:
- Когда была Бородинская битва?
- Не помню.....
- А почему я помню?
- Так, вы насколько меня старше!
- Когда была Бородинская битва?
- Не помню.....
- А почему я помню?
- Так, вы насколько меня старше!
Анекдот про Разное
Захожу после обеда в офис, сидит секретарша директора
ГРУСТНАЯ-ГРУСТНАЯ...Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в окно залетела!
Она грустно вздыхает и, смотря в пол, говорит:
- Резиновые женщины НЕ ЗАЛЕТАЮТ...................
- А к нам тут резиновая женщина в окно залетела!
Она грустно вздыхает и, смотря в пол, говорит:
- Резиновые женщины НЕ ЗАЛЕТАЮТ...................
Анекдот про Разное
Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к
электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.
Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она
лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом
кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.
Анекдот про Разное
В магазине:
– Простите, вы мне не дали сдачу!
– Прощаю! Следующий!
– Простите, вы мне не дали сдачу!
– Прощаю! Следующий!
Анекдот про Разное
Самое убедительное доказательство глобального потепления –
женские трусы: сравните XVI век и XXI век.
Анекдот про Мужчин и женщин
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается
кульминация.
Она:
– О боже!
Он:
– Шо? Хлеб забыла купить?!
Она:
– О боже!
Он:
– Шо? Хлеб забыла купить?!
Анекдот про Мужчин и женщин
– Дорогой, я красивая?
– Так лайков на 15-20…
– Так лайков на 15-20…
Анекдот про Мужчин и женщин
– Ну что, Катя, валим?
– Я не Катя, а Валя.
– Ну что, Валя, катим?
– Я не Катя, а Валя.
– Ну что, Валя, катим?
Анекдот про Мужа и жену
С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор
соглашается.
Анекдот про Разное
- Ты правда вегетарианка?
- Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.
- Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.
Анекдот про Разное
Сейчас деньги зарабатывать не трудно, трудно их потом
получить.
Анекдот про Разное
Что с тобой спорить? Ты печатаешь быстрее.
Анекдот про Разное
Живу в сети, ем за компьютером, сру в комментах.
Анекдот про Разное
Одно и тоже быстро надоедает, а вот делать гадости - нет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик – фанат бокса. Сегодня бой за звание чемпиона мира. За
час отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча – он дома.
Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до
матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке –
очищенная креветка, в правой руке – открытая бутылка.
И… Гонг!
Первый раунд, первый удар… Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
– Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
И… Гонг!
Первый раунд, первый удар… Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
– Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Анекдот про Разное
Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил
сына, а водку так купить и не может – 21 года нет.
Анекдот про Разное
Неловко, когда в кинотеатре вы касаетесь руки другого
человека в упаковке попкорна. Особенно, если человек не
знает, что вы едите его попкорн.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж
охладел… Врач и говорит:
– Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные… Даже испытания еще до конца не прошли… Две штучки дадите – потом расскажете, как сработало…
Прибегает дамочка через два дня:
– Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел – сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…
– Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные… Даже испытания еще до конца не прошли… Две штучки дадите – потом расскажете, как сработало…
Прибегает дамочка через два дня:
– Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел – сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…
Анекдот про Мужчин и женщин
Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ.
Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся
вздохи, стоны, сопение. Вызвали милиционера. Открыли будку,
а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в
руке. Милиционер спрашивает:
– Что вы делали в телефонной будке?
– Звонили конечно же!
– А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
– Да что вы, товарищ милиционер? Она – вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
– Не достать, говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы. Не могли они там сексом заниматься – коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
– Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе ну никак не дотянуться!
– Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за дужку и подтягиваешься…
– Что вы делали в телефонной будке?
– Звонили конечно же!
– А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
– Да что вы, товарищ милиционер? Она – вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
– Не достать, говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы. Не могли они там сексом заниматься – коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
– Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе ну никак не дотянуться!
– Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за дужку и подтягиваешься…
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень пришел к девушке. Посидели, поговорили, выпили кофе,
потом коньяк.....а он все время причесывается....
- Что это ты расческу из рук не выпускаешь? — не выдержала девушка.
- Да как подумаю, что тебя еще выепать надо, волосы дыбом встают....
- Что это ты расческу из рук не выпускаешь? — не выдержала девушка.
- Да как подумаю, что тебя еще выепать надо, волосы дыбом встают....
Анекдот про Мужа и жену
- Ну, и как ваша семейная жизнь?
- Как в СССР.
- Что, значит, у вас все общее?
- Нет, значит, у нас секса нет.
- Как в СССР.
- Что, значит, у вас все общее?
- Нет, значит, у нас секса нет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли,
станцевали, а особо продвинутые уединились. Из угла слышны
голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Коля, Коля… Ты никогда не любил меня так хорошо… мммм… ааааххх…
Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому,..... что я Гриша....а не Коля
- Ах, Коля, Коля… Ты никогда не любил меня так хорошо… мммм… ааааххх…
Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому,..... что я Гриша....а не Коля
Анекдот про Разное
Человек может пересечь пустыню, переплыть океан, подняться в
воздух, покорить космос, прожить много дней без еды,
перетерпеть страшные пытки. Но иногда пройти пару метров за
пультом от телевизора просто невозможно.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:48
Собака-рокер
Голосов: 50
-
1:48
Паническая проверка сигнализации в авто
Голосов: 95
-
2:06
Деревенские реперы Голосов: 39
-
1:48
Шоу скрытая камера - на стоянке Голосов: 37
-
1:52
Филип Масса и Фернандо Алонсо... Голосов: 41
-
1:00
Быдло на пляже Голосов: 85
-
1:09
Самурай и бейсбольный мяч Голосов: 33
-
1:12
Прикольный DJ Голосов: 49
-
0:54
Кот против стиральной машины Голосов: 60
-
0:47
Прикольный дрифт Голосов: 19
-
0:21
Неправильно расчитал Голосов: 27
-
1:35
Быть счастливым в кризис Голосов: 28
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь