Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
На улице дождь. — Ну что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея,- говорит Она. — Достань монетку, и мы
сыграем в орел или решку. Если выпадет орел — будем делать
то, что я захочу, а если решка — что ты захочешь. Начинай
бросать монетку, а я тем временем расстелю постель…
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы
кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
Сегодня почти каждый обязательно напишет о том, что пришла
весна. Ведь никто же об этом не знает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вам не попадались настоящие мужчины - это ещё не
значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а
козлы как мухоморы - яркие, и их далеко видно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке . Так вот, ударилась она
оземь - и
стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
В тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой ,
гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома . Теперь
я отношусь к советам звезд более уважительно.
Видео ДТП на Youtubе, с возгласами по-русски, делятся на две
категории: "Ееббааать!!!"- это свидетели ДТП,
"блядь, блядь, блядь!!!" - участники.
Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии
аппетита я пью белое вино , при низком давлении - красное,
при высоком - коньяк, при ангине водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.
Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет
приходить вообще.
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не
прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и
церковь, вместе взятые.
К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив
возле одного из постов ДАИ прибор по чтению мыслей на
расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту,
считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую
ориентацию.
Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил.
Если меня кто-то разбудил — значит дело срочное. Итак, кот,
я слушаю тебя!
Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели
пароль на компьютере, значит отпуск не удался.
Звонок в дверь.
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам:
Давай, Коля, ещё! Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...
Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой
мужской ширинки.
Всё. Зиме веснец!
Табличка на столбе: Бросая мусор на улице, не забывайте
хрюкнуть.
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя
домой, сказать жене что-то типа: Ты сегодня потрясающе
выглядишь! А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не
в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если
вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько
поскулить.
Скромного лейтенанта милиции наглые голуби повысили в
звании.
Есть «жаворонки». Они любят рано вставать. Есть «совы». Они
любят поздно ложиться. А есть «дятлы». Они совам по утрам
мешают спать, а жаворонкам мешают лечь вовремя.
Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых
пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна
голубой.
Пока не езжу.Жду, когда китайцы начнут подделывать бензин.