Анекдоты
Сортировать по
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях. Если предположим
сказать: «почтовый», то обычно добавляют «ящик». А если
сказать «ящик», то «водки», добавляют даже непьющие.
Анекдот про Знаменитостей
Брифинг УкрПочты:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно
превращается в... нагло валяющегося.
— Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата?
С ума сойти! Дайте две!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что
ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
Пельмени из сои, крабовые палочки из муки. Понимаю. Вымерли
наверное. Тогда почему бы не начать выпускать пельмени из
мамонта, маринованный шашлык из динозавра, пирожки с
бомжатинкой?
Быстро, качественно и не дорого, убью ваше время... Ваш
интернет.
Анекдот про Знаменитостей
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти
танков...
Анекдот про Знаменитостей
Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуются
уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.
Анекдот про Знаменитостей
"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна
заходят в курятник.
Муж за ужином нахваливает жену:
-Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Анекдот про Знаменитостей
Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от
"Киевстара", 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль
от "Аэросвита". Только в магазине какие-то гривны
требуют.
– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!
- Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
- Вы слово «рассказ» неправильно написали.
Анекдот про Знаменитостей
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики,
кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами
шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других
папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой
папа забыл.
Анекдот про Знаменитостей
Одесса... Ограбленный, раздетый догола мужик замерз и
стучится в первую попавшуюся дверь (публичного дома). Тетя
Соня наблюдая за этим из окна:
«Смотри-ка: голый, босый, а е......я хочет, аж трясеться».
Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб...
Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...
Нужно купить еще презервативов. Старые просрочились.
Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя
никогда не бросят первыми: пить и курить.
— Почему девки в старину прыгали через костер?
— Тогда ещё не изобрели эпилятор.
Разговор студентов:
— Как дела?
— Всёздато!
Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком
приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился
на ней по любви.
Мальчик, воспитанный зарядкой Nokia, подходит не ко всем
девочкам.