Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
Анекдот про Разное
Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки…
с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.
Анекдот про Разное
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы
отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
Анекдот про Разное
Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский
ученый, но его убило кокосом.
Анекдот про Мужа и жену
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и
радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и
засыпал.
Анекдот про Разное
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На
всю квартиру слышно, как я худею...
Анекдот про Разное
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся
предупредить о пожаре.
Анекдот про Разное
Привет, я — мягкий знак, и вы заеб@ли пихать меня куда
попало.
Анекдот про Разное
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в
него не влезал пельмень.
Анекдот про Разное
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в
самый интересный момент секса вставали и говорили: А сейчас
— рекламная пауза!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто
ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил...
Анекдот про Разное
— Здравствуйте, это молодёжное радио?
— Да...
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах и на рынках?
— Да, и в магазинах и на рынках.
— Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
— Да...
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах и на рынках?
— Да, и в магазинах и на рынках.
— Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
Анекдот про Разное
Такое ощущение, что в зданиях радиостанций, вещающих о
погоде, напрочь отсутствуют окна.
Анекдот про Разное
Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)",
выключить компьютер и лечь спать.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
В общем, нет в лесу секса. Ну нет и все. Звери ходят
угрюмые, охота не идет. Короче, посмотрел Лев на все на это
и решил, что нужно что-то делать. Собрал Лев всех зверей на
поляне и говорит:
– Ну что, звери, нет в лесу секса?
– Нет, – понурив головы отвечают звери.
– Все ясно, – говорит Лев, – давайте сделаем для оживления обстановки следующее: выроем здесь большую яму, замаскируем ее, и кто в нее первым попадет, того все вместе и трахнем.
Ну, обрадовались звери, принялись яму рыть. А Волк на собрании не был. Не пришел и не слышал, что Лев постановил. Тем временем звери вырыли огромную яму, замаскировали ее как следует и разошлись по домам ждать.
На следующий день бежит по лесу Зайчик. Веселый такой Зайчик. День хороший, солнышко светит, Зайчик беззаботно прыг-прыг и – прямо в яму. Лежит на дне ямы и думает: «Б…я, ну какой же я идиот!!! Вчера же было собрание, решили яму вырыть и оттрахать того, кто в нее попадется, чтобы секс в лесу снова был. И надо же мне в эту яму угодить»!
В общем, сидит Зайчик в яме, а тут мимо Волк идет, который на собрании не был. Видит Зайчика и спрашивает:
– Чего ты тут, зайчик, в яме делаешь?
Зайчик-то не дурак все-таки был, смекнул, что Волк на собрание не приходил, и говорит:
– Волк, ты же знаешь, что секса в лесу нет. Ну вот Лев вчера издал указ – вырыть яму, и кто первый в нее попадет, тот может трахнуть любое животное на выбор.
Волк говорит:
– Это Лев здорово придумал, без секса-то совсем хреново… Слушай, Заяц давай меняться, я так трахаться хочу, что готов на тебя больше не охотиться, если ты меня вместо себя в яму пустишь.
Ну, поломался Заяц для приличия, потом уступил. Волк вытащил Зайца, а сам – прыг в яму. А Заяц, как настоящий парень, тут же помчался в лес и всем рассказал, что Волк в яму попал. Собрались звери вокруг ямы, лапы потирают, Льва ждут, а на дне ямы волк мечется:
– БЕГЕМОТА мне сюда живо! БЕ-ГЕ-МО-ТА!!!
– Ну что, звери, нет в лесу секса?
– Нет, – понурив головы отвечают звери.
– Все ясно, – говорит Лев, – давайте сделаем для оживления обстановки следующее: выроем здесь большую яму, замаскируем ее, и кто в нее первым попадет, того все вместе и трахнем.
Ну, обрадовались звери, принялись яму рыть. А Волк на собрании не был. Не пришел и не слышал, что Лев постановил. Тем временем звери вырыли огромную яму, замаскировали ее как следует и разошлись по домам ждать.
На следующий день бежит по лесу Зайчик. Веселый такой Зайчик. День хороший, солнышко светит, Зайчик беззаботно прыг-прыг и – прямо в яму. Лежит на дне ямы и думает: «Б…я, ну какой же я идиот!!! Вчера же было собрание, решили яму вырыть и оттрахать того, кто в нее попадется, чтобы секс в лесу снова был. И надо же мне в эту яму угодить»!
В общем, сидит Зайчик в яме, а тут мимо Волк идет, который на собрании не был. Видит Зайчика и спрашивает:
– Чего ты тут, зайчик, в яме делаешь?
Зайчик-то не дурак все-таки был, смекнул, что Волк на собрание не приходил, и говорит:
– Волк, ты же знаешь, что секса в лесу нет. Ну вот Лев вчера издал указ – вырыть яму, и кто первый в нее попадет, тот может трахнуть любое животное на выбор.
Волк говорит:
– Это Лев здорово придумал, без секса-то совсем хреново… Слушай, Заяц давай меняться, я так трахаться хочу, что готов на тебя больше не охотиться, если ты меня вместо себя в яму пустишь.
Ну, поломался Заяц для приличия, потом уступил. Волк вытащил Зайца, а сам – прыг в яму. А Заяц, как настоящий парень, тут же помчался в лес и всем рассказал, что Волк в яму попал. Собрались звери вокруг ямы, лапы потирают, Льва ждут, а на дне ямы волк мечется:
– БЕГЕМОТА мне сюда живо! БЕ-ГЕ-МО-ТА!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!!!
- Не в меня!!!
Анекдот про Секс-меньшинства
Проститутка приводит клиента к себе, тот хочет чего-то
необычного для него, например, анального секса, она называет
цену – клиент в ужасе. Тогда проститутка подзывает его к
окну, показывает на стоящий внизу шикарный автомобиль и
говорит:
– Я заработала его этим способом. Раз клиенты платят такие деньги, значит, оно того стоит!
Клиент соглашается и остается в восторге. Спрашивает об оральном сексе, снова пугается цены, снова они подходят к окну:
– Видишь магазинчик на углу? Он мой, я вот на него денег насосала… Опять клиент платит и остается доволен. Спрашивает о традиционном сексе.
Проститутка опять ведет его к окну, показывает на небоскреб и говорит:
– Вот если бы у меня была пи..да, он был бы мой!
– Я заработала его этим способом. Раз клиенты платят такие деньги, значит, оно того стоит!
Клиент соглашается и остается в восторге. Спрашивает об оральном сексе, снова пугается цены, снова они подходят к окну:
– Видишь магазинчик на углу? Он мой, я вот на него денег насосала… Опять клиент платит и остается доволен. Спрашивает о традиционном сексе.
Проститутка опять ведет его к окну, показывает на небоскреб и говорит:
– Вот если бы у меня была пи..да, он был бы мой!
Анекдот про Армию
Великая Отечественная война. Остатки батальона – человек 15
собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький
солдатик подбегает к командиру и жалобно говорит:
– Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться.
– Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой – иди в строй.
– Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют, и я так и не испытаю никогда этого удовольствия…
– Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю, иди на 10 минут, мы тебя ждем, – и сразу в бой.
Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека – все израненные, без рук, без ног – лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат – довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать:
– Товарищ командир – это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк…
Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел:
– Солдат, она у тебя в рот-то брала?
– Да что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было!!!
– Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться.
– Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой – иди в строй.
– Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют, и я так и не испытаю никогда этого удовольствия…
– Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю, иди на 10 минут, мы тебя ждем, – и сразу в бой.
Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека – все израненные, без рук, без ног – лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат – довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать:
– Товарищ командир – это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк…
Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел:
– Солдат, она у тебя в рот-то брала?
– Да что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- В бутылочку сыграем?
- Да я уже на 5-м месяце... после последней игры!
- Да я уже на 5-м месяце... после последней игры!
Анекдот про Мужа и жену
Муж :
- Зина ты не против анального секса?
- Нет Колясик, не против мой родной - ты успокойся, лежи.....и улыбается.
- Я боялся спросить, хоть и думал давно, вдруг обидишься, завозмущаешься....
- Ты пойми, дорогой, мне абсолютно всё равно, как ты там со своими друзьями общаешься.
- Зина ты не против анального секса?
- Нет Колясик, не против мой родной - ты успокойся, лежи.....и улыбается.
- Я боялся спросить, хоть и думал давно, вдруг обидишься, завозмущаешься....
- Ты пойми, дорогой, мне абсолютно всё равно, как ты там со своими друзьями общаешься.
Анекдот про Мужа и жену
Муж задалбывает жену, мол не умеет делать минет. Через день
жена проходит с радостной вестью:
- Рома, я записалась на курсы по минету: понедельник, среда и пятница!
- Муж падает на задницу.....а курсы платные?
- Не волнуйся мой хороший..... платить будут мне!
- Рома, я записалась на курсы по минету: понедельник, среда и пятница!
- Муж падает на задницу.....а курсы платные?
- Не волнуйся мой хороший..... платить будут мне!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Жорка, а ты как додумался, что Ленка лучше всех остальных
девчонок, которые были на праздновании 8 марта?
- Я тест провёл.
- Что за тест?!
- Попросил написать их на салфетках "Аральское море". Потом салфетки забрал и сказал им, что все написали правильно, тест не интересный. Но только Ленка написала так, как и ожидалось!!!
- Я тест провёл.
- Что за тест?!
- Попросил написать их на салфетках "Аральское море". Потом салфетки забрал и сказал им, что все написали правильно, тест не интересный. Но только Ленка написала так, как и ожидалось!!!
Анекдот про Разное
- Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь!
- Ну давай! Ох, хорошо-то как....
- Даааа....
Спустя минуту.
- Ты всё?
- Ага. Выходим на берег? Не, ну не твою мать...! Столько народу на пляже и ни одного туалета!
- Ну давай! Ох, хорошо-то как....
- Даааа....
Спустя минуту.
- Ты всё?
- Ага. Выходим на берег? Не, ну не твою мать...! Столько народу на пляже и ни одного туалета!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:10
На погрузчике попал монетой в бутылку
Голосов: 86
-
1:48
Интересные факты
Голосов: 49
-
1:04
Привычки богатых и бедных людей Голосов: 40
-
0:19
Котэ поплохело от запаха сушеных бананов Голосов: 44
-
0:51
Чем заканчивается флирт на воде Голосов: 29
-
6:09
Точная копия немецкого Тигра Голосов: 63
-
2:07
Вороны играют в снегу на машинах Голосов: 75
-
0:54
Реклама Nokia Голосов: 26
-
3:41
Сука / Bitch - короткометражка Голосов: 56
-
2:41
ТОП 8 чудом выживших после... Голосов: 11
-
0:24
Кошачий мордобой Голосов: 35
-
0:53
Выкатывает глаза под музыку Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь