Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
В общем, нет в лесу секса. Ну нет и все. Звери ходят
угрюмые, охота не идет. Короче, посмотрел Лев на все на это
и решил, что нужно что-то делать. Собрал Лев всех зверей на
поляне и говорит:
– Ну что, звери, нет в лесу секса?
– Нет, – понурив головы отвечают звери.
– Все ясно, – говорит Лев, – давайте сделаем для оживления обстановки следующее: выроем здесь большую яму, замаскируем ее, и кто в нее первым попадет, того все вместе и трахнем.
Ну, обрадовались звери, принялись яму рыть. А Волк на собрании не был. Не пришел и не слышал, что Лев постановил. Тем временем звери вырыли огромную яму, замаскировали ее как следует и разошлись по домам ждать.
На следующий день бежит по лесу Зайчик. Веселый такой Зайчик. День хороший, солнышко светит, Зайчик беззаботно прыг-прыг и – прямо в яму. Лежит на дне ямы и думает: «Б…я, ну какой же я идиот!!! Вчера же было собрание, решили яму вырыть и оттрахать того, кто в нее попадется, чтобы секс в лесу снова был. И надо же мне в эту яму угодить»!
В общем, сидит Зайчик в яме, а тут мимо Волк идет, который на собрании не был. Видит Зайчика и спрашивает:
– Чего ты тут, зайчик, в яме делаешь?
Зайчик-то не дурак все-таки был, смекнул, что Волк на собрание не приходил, и говорит:
– Волк, ты же знаешь, что секса в лесу нет. Ну вот Лев вчера издал указ – вырыть яму, и кто первый в нее попадет, тот может трахнуть любое животное на выбор.
Волк говорит:
– Это Лев здорово придумал, без секса-то совсем хреново… Слушай, Заяц давай меняться, я так трахаться хочу, что готов на тебя больше не охотиться, если ты меня вместо себя в яму пустишь.
Ну, поломался Заяц для приличия, потом уступил. Волк вытащил Зайца, а сам – прыг в яму. А Заяц, как настоящий парень, тут же помчался в лес и всем рассказал, что Волк в яму попал. Собрались звери вокруг ямы, лапы потирают, Льва ждут, а на дне ямы волк мечется:
– БЕГЕМОТА мне сюда живо! БЕ-ГЕ-МО-ТА!!!
– Ну что, звери, нет в лесу секса?
– Нет, – понурив головы отвечают звери.
– Все ясно, – говорит Лев, – давайте сделаем для оживления обстановки следующее: выроем здесь большую яму, замаскируем ее, и кто в нее первым попадет, того все вместе и трахнем.
Ну, обрадовались звери, принялись яму рыть. А Волк на собрании не был. Не пришел и не слышал, что Лев постановил. Тем временем звери вырыли огромную яму, замаскировали ее как следует и разошлись по домам ждать.
На следующий день бежит по лесу Зайчик. Веселый такой Зайчик. День хороший, солнышко светит, Зайчик беззаботно прыг-прыг и – прямо в яму. Лежит на дне ямы и думает: «Б…я, ну какой же я идиот!!! Вчера же было собрание, решили яму вырыть и оттрахать того, кто в нее попадется, чтобы секс в лесу снова был. И надо же мне в эту яму угодить»!
В общем, сидит Зайчик в яме, а тут мимо Волк идет, который на собрании не был. Видит Зайчика и спрашивает:
– Чего ты тут, зайчик, в яме делаешь?
Зайчик-то не дурак все-таки был, смекнул, что Волк на собрание не приходил, и говорит:
– Волк, ты же знаешь, что секса в лесу нет. Ну вот Лев вчера издал указ – вырыть яму, и кто первый в нее попадет, тот может трахнуть любое животное на выбор.
Волк говорит:
– Это Лев здорово придумал, без секса-то совсем хреново… Слушай, Заяц давай меняться, я так трахаться хочу, что готов на тебя больше не охотиться, если ты меня вместо себя в яму пустишь.
Ну, поломался Заяц для приличия, потом уступил. Волк вытащил Зайца, а сам – прыг в яму. А Заяц, как настоящий парень, тут же помчался в лес и всем рассказал, что Волк в яму попал. Собрались звери вокруг ямы, лапы потирают, Льва ждут, а на дне ямы волк мечется:
– БЕГЕМОТА мне сюда живо! БЕ-ГЕ-МО-ТА!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!!!
- Не в меня!!!
Анекдот про Секс-меньшинства
Проститутка приводит клиента к себе, тот хочет чего-то
необычного для него, например, анального секса, она называет
цену – клиент в ужасе. Тогда проститутка подзывает его к
окну, показывает на стоящий внизу шикарный автомобиль и
говорит:
– Я заработала его этим способом. Раз клиенты платят такие деньги, значит, оно того стоит!
Клиент соглашается и остается в восторге. Спрашивает об оральном сексе, снова пугается цены, снова они подходят к окну:
– Видишь магазинчик на углу? Он мой, я вот на него денег насосала… Опять клиент платит и остается доволен. Спрашивает о традиционном сексе.
Проститутка опять ведет его к окну, показывает на небоскреб и говорит:
– Вот если бы у меня была пи..да, он был бы мой!
– Я заработала его этим способом. Раз клиенты платят такие деньги, значит, оно того стоит!
Клиент соглашается и остается в восторге. Спрашивает об оральном сексе, снова пугается цены, снова они подходят к окну:
– Видишь магазинчик на углу? Он мой, я вот на него денег насосала… Опять клиент платит и остается доволен. Спрашивает о традиционном сексе.
Проститутка опять ведет его к окну, показывает на небоскреб и говорит:
– Вот если бы у меня была пи..да, он был бы мой!
Анекдот про Армию
Великая Отечественная война. Остатки батальона – человек 15
собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький
солдатик подбегает к командиру и жалобно говорит:
– Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться.
– Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой – иди в строй.
– Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют, и я так и не испытаю никогда этого удовольствия…
– Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю, иди на 10 минут, мы тебя ждем, – и сразу в бой.
Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека – все израненные, без рук, без ног – лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат – довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать:
– Товарищ командир – это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк…
Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел:
– Солдат, она у тебя в рот-то брала?
– Да что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было!!!
– Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться.
– Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой – иди в строй.
– Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют, и я так и не испытаю никогда этого удовольствия…
– Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю, иди на 10 минут, мы тебя ждем, – и сразу в бой.
Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека – все израненные, без рук, без ног – лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат – довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать:
– Товарищ командир – это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк…
Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел:
– Солдат, она у тебя в рот-то брала?
– Да что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- В бутылочку сыграем?
- Да я уже на 5-м месяце... после последней игры!
- Да я уже на 5-м месяце... после последней игры!
Анекдот про Мужа и жену
Муж :
- Зина ты не против анального секса?
- Нет Колясик, не против мой родной - ты успокойся, лежи.....и улыбается.
- Я боялся спросить, хоть и думал давно, вдруг обидишься, завозмущаешься....
- Ты пойми, дорогой, мне абсолютно всё равно, как ты там со своими друзьями общаешься.
- Зина ты не против анального секса?
- Нет Колясик, не против мой родной - ты успокойся, лежи.....и улыбается.
- Я боялся спросить, хоть и думал давно, вдруг обидишься, завозмущаешься....
- Ты пойми, дорогой, мне абсолютно всё равно, как ты там со своими друзьями общаешься.
Анекдот про Мужа и жену
Муж задалбывает жену, мол не умеет делать минет. Через день
жена проходит с радостной вестью:
- Рома, я записалась на курсы по минету: понедельник, среда и пятница!
- Муж падает на задницу.....а курсы платные?
- Не волнуйся мой хороший..... платить будут мне!
- Рома, я записалась на курсы по минету: понедельник, среда и пятница!
- Муж падает на задницу.....а курсы платные?
- Не волнуйся мой хороший..... платить будут мне!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Жорка, а ты как додумался, что Ленка лучше всех остальных
девчонок, которые были на праздновании 8 марта?
- Я тест провёл.
- Что за тест?!
- Попросил написать их на салфетках "Аральское море". Потом салфетки забрал и сказал им, что все написали правильно, тест не интересный. Но только Ленка написала так, как и ожидалось!!!
- Я тест провёл.
- Что за тест?!
- Попросил написать их на салфетках "Аральское море". Потом салфетки забрал и сказал им, что все написали правильно, тест не интересный. Но только Ленка написала так, как и ожидалось!!!
Анекдот про Разное
- Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь!
- Ну давай! Ох, хорошо-то как....
- Даааа....
Спустя минуту.
- Ты всё?
- Ага. Выходим на берег? Не, ну не твою мать...! Столько народу на пляже и ни одного туалета!
- Ну давай! Ох, хорошо-то как....
- Даааа....
Спустя минуту.
- Ты всё?
- Ага. Выходим на берег? Не, ну не твою мать...! Столько народу на пляже и ни одного туалета!
Анекдот про Разное
"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна
заходят в курятник.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся разговаривать с тобой - это как разминирование
боеприпасов времен войны - хер поймёшь .... в какой момент
рванёт и по какой причине.
- Я шо такая старая???
- Я шо такая старая???
Анекдот про Мужа и жену
8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной
рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в
ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!
Анекдот про Политиков
Клопы в ходе эволюции скорее всего превратились в
чиновников. Но также сосут, сосут и сосут…
Анекдот про Алкашей
Трамвай. Входит вдрызг пьяный мужик.
На вопрос кондуктора о билете....
- а у меня денег нет....ик....
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал!
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...
На вопрос кондуктора о билете....
- а у меня денег нет....ик....
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал!
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...
Анекдот про Разное
Заказал Михаэль Шумахер в номер проститутку.
Та заходит и видит Шумахера и ещё толпу мужиков:
- Эй, ребята, я на групповуху не подписывалась!
- Не волнуйся, — говорит Шумахер, — это мои механики, они будут резину менять.
Та заходит и видит Шумахера и ещё толпу мужиков:
- Эй, ребята, я на групповуху не подписывалась!
- Не волнуйся, — говорит Шумахер, — это мои механики, они будут резину менять.
Анекдот про Разное
Юность Сандея Аделанджи:
-Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
-Что вы себе позволяете!?
-Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
-Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
-Что вы себе позволяете!?
-Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
Анекдот про Мужчин и женщин
Секс был напрочь испорчен в тот момент, когда любимый
спросил:
- Сразу войти?
а меня угораздило ему ответить:
- Нет, бл*ть, можешь постучаться!
- Сразу войти?
а меня угораздило ему ответить:
- Нет, бл*ть, можешь постучаться!
Анекдот про Разное
Сложная ситуация — это когда уронил на пол кусок мяса со
специями, поднял, подул на него, а потом стоишь и гадаешь:
чёрные точки, которые не исчезли — это мусор или специи?
Анекдот про Разное
Мне иногда кажется, что я станцевал ритуальный танец
привлечения пиздеца.
Анекдот про Разное
Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей,
стоящая на животе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж,
хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем.
Мужчина по привычке молча нюхает.
Анекдот про Мужа и жену
— У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит! —
вздыхал муж, выползая из спальни.
Анекдот про Мужа и жену
Жена заходит на кухню....смотрит, а там муж сидит в самом
центре кухни и дрочит....
Она бегом к нему и начинает ему делать минет. Сделала, пошла в ванную, через минуту возвращается.
Охреневший муж:
- Светуля,а как это ты решилась мне минет сделать?
- Да я, твою мать, лучше минуту рот сполосну, чем буду потом пол дня кухню отдраивать!!!
Она бегом к нему и начинает ему делать минет. Сделала, пошла в ванную, через минуту возвращается.
Охреневший муж:
- Светуля,а как это ты решилась мне минет сделать?
- Да я, твою мать, лучше минуту рот сполосну, чем буду потом пол дня кухню отдраивать!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
7:53
Подборка неудач за ноябрь 2012
Голосов: 24
-
Comedy Club : Футбольное обозрение...
Голосов: 28
-
0:28
Постричься болгаркой Голосов: 42
-
10:06
Подборка ДТП 2013 часть 39 Голосов: 22
-
3:28
Вася Обломов - УГ (унылое говно) Голосов: 60
-
0:58
Девушка застала своего мужа врасплох Голосов: 55
-
4:09
Лучший папа в мире Голосов: 133
-
0:10
Собака плачет на могиле своего хозяина Голосов: 66
-
3:13
Звуковые волны Голосов: 17
-
1:03
Русские технологии асфальтирования Голосов: 83
-
3:55
Сашко Положинcький - виберіть мене Голосов: 91
-
3:19
Dschinghis Khan по-японски Голосов: 35
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь