Анекдоты
Сортировать по
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы
бумажным зонтиком и долькой лимона.
- Доктор а операция прошла успешно?
- Какой нах@й доктор, я апостол Петр.
Анекдот про Мужчин и женщин
Будешь рыбкой - приплывай, будешь птицей - прилетай, будешь
раком - позвони.
Когда вам часто отвечает "ОК" в инете - это вполне
может быть аббревиатура "Отъебись Козел".
Анекдот про Мужчин и женщин
Она просила обнять ее, чтобы согреться. Но я был коварен. Я
обнимал ее, чтобы согреться самому.
- А какого числа ты осчастливил это мир?
- Не знаю, я еще не умер.
В Москве стали появляться национальности: чисто-русский
узбек, чисто-русский таджик, чисто-русский армянин и т.д.
Анекдот про Мужчин и женщин
Рано или поздно ты выйдешь замуж: или человек хороший
попадется или презерватив плохой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, вы такая красивая, вас надо размножить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Забавно, но мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше.
Особенно по утрам.
План на понедельник - ждать пятницу
Анекдот про Мужчин и женщин
Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал
в лифте, что Лена порочна и ветрена.
Анекдот про Знаменитостей
Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на
рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства
панков всей России.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А у меня СПИД.
- А у меня тоже.
- Я пошутил.
- Больше шутить не будешь.
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может
на улице. Хуй его знает.
Если у вас сухая и грубая кожа, вы - пятка.
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на
пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.
Избавляю от месячных. Гарантия 9 месяцев.
Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор
вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского вл@г@лища являются
лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п@зда, а прямо-таки баночка из-под
йогурта!
Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком
"чпок" она поменяет пол.
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом
симптомами своих болезней - это затрудняет постановку
диагноза.
- Илья, а почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему красная?
- Под цвет ногтей.
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из
кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара
теперь седые!