Анекдоты
Сортировать по
Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тараскин, уже
в пятый раз подаёт заявление о переводе в берлинский ЖЭК.
Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал
прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно",
"очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки
в 5:45 с текстом
"Да когда ж ты сука, уснёшь?!"
Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а
когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама
искала".
Так хочется чтобы в маршрутках была кнопка "Поехали
уже, бл@ть!!!"
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной
принцип - жопа не твоя".
Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный
стол.Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихие
стоны...Через неделю увидел первого таракана на коньках.
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня... Его муж убил...
Жена мужу:
- Андрюша, почему ты всё время злишься?
- Да потому, что я Саша!!!
Понял, что хватит долго сидеть за компьюетером в тот момент,
когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки
сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм
требовал полусладкого.
Приходили Иеговы, говорили что-то о добрых делах. Предложил
им вынести мусор - обиделись и ушли...
Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”. Не “Титаник”,
конечно, но надежда есть.
"Не на того напала!" - кричал мальчик в брекетах
покусаной собаке.
Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
В Кувейте , на счет родившегося,
государством кладется 20000$ ... и сумма
вклада растет вместе с ним. В отечестве
нашем, при рождении человека на него
кладется хер... и чем старше человек , тем на
больший хер он вправе рассчитывать...
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка
между ног!
Зашли в автобус мама с маленькой капризной девочкой, сели
напротив бородатого мужчины.
Девочка начала капризничать, а бородач её успокаевает:
- У-тю-тю, какая хорошая девочка… А скажи, на кого я
похож?
- На мамину писю.
Если верить Яндекс-Картам, я сижу на унитазе со скоростью 8
км/ч.
Двое в постели:
- Оль у тебя до меня мужики были
- Неа
- А у меня были.
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Бл@, ты тоже не помнишь, как меня зовут?
- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и
раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла!
- Тебе что подарили на ДР?
- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку!
Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр -
это уже слишком.