Анекдоты
Сортировать по
Эстонский пограничник подходит к Ауди-квaтро, в которой
сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-квaтро. Вас пятеро. Один должен выйти.
- Ты чё, Ё@нулся? Квaтро- это привод нa все четыре колеса у
тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знaю. Ауди-квaтро. Вaс пятеро. Один должен
выйти.
- Ты совсем мудак? Причём тут Квaтро и пассажиры?
В общем полчaсa втирaли тормозу, тот ни в кaкую.
Нaконец нaши не выдерживaют.
- Зови нaчaльникa. Зaе#@л, бл@!
- Нaчaльник зaнят. Ооочень тяжелый случaй. Фиaт уно, едут
трое.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.
Опытные гардеробщицы по походке человека могут определить
есть у него петелька или нет
Только киллеры и фотографы способны снять любую девушку
- А я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял, а он
все равно уходит.
- Зачем?
- В качестве консультанта.
- Пап...! - Что? - Я попал камнем в соседский лексус!
- Мальчик, что тебе от меня надо?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Семья, где отец - украинец, мать - русская. Ужинают...
Мать:
- У дочки-то день рождения скоро, надо подарок
приготовить... Да, кстати, сколько же ей исполняется-то?
Отец:
- Ну, вона у нас восьмидесятого року, порахуй...
Мать:
- А, сама знаю, что пора х@й, а лет-то сколько?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку
и носки! Поставьте любимую в тупик...
Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера
больше.
Чтобы все думали, что она похудела.
Если директор сказал: «Мы с вами, по всей видимости, не
сработаемся», - постарайтесь уговорить его не увольняться.
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки,
очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!
Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-при
Голландского фестиваля - конопляную ветвь.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены
увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше
всего, он меня постоянно называет Рыбкой.
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это
алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.
Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Сидорова.
Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада
отпечатки пальцев
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?
Два обкуренных растамана лезут в трамвай:
- Я на этом трамвае до вокзала доеду? - спрашивает один
- Да.
- А я? - интересуется второй
Домашний телефон… вообще-то нужен… ну хотя бы для того,
чтобы можно было найти мобильный…
– Мааам, слушай, а эта каша точно не испортилась?
– Ешь, не бойся. Завтра выходной.
Анекдот про Знаменитостей
- Поэты – легко ранимые люди. - Говаривал Дантес.
Анекдот про Знаменитостей
Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих. Пойду
возьму поп-корн...
Анекдот про Знаменитостей
Даже Папе Римскому перед увольнением нужно две недели
дорабатывать.
- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев и тебе ничего
не понравилось.
- Ладно, выбирай сам! Я больше ни слова не скажу...!
- Вот эти!
- Нет, они слишком светлые и рисунок крупный...