Анекдоты
Сортировать по
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же.
Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится,
огрей его сзади лопатой.
Если человек дурак, то это надолго. Если человек дурак
надолго, то сами виноваты - незачем было переизбирать на
второй срок.
Анекдот про Знаменитостей
Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а
разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.
Анекдот про Знаменитостей
Заявление.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник
на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь
длинный.
Степень одиночества человека определяется количеством
кошек...
- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а
теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит.
Анекдот про Знаменитостей
- Слишком лёгкая смерть для Кащея, - подумал Иван-Царевич и
вставил иглу
в швейную машинку... - Нехай поколбасится!
Анекдот про Знаменитостей
-"Золотые руки у парня" - говорили про почетного
донора спермы.
Купили Винни-Пух с Пятачком шарик. Винни принялся его
надувать, а Пятачок бегает вокруг и приговаривает:
- Винни, хватит, сейчас лопнет. Винни, хватит, сейчас
лопнет.
Шарик и лопнул. Пятачок в слезы:
- Винни, а ты что улыбаешься?
- Я не улыбаюсь, Пятачок, мне рот разорвало...
Иногда просто хочется услышать от человека:
"Знаешь, мне кажется, я тебя так за...бала. Схожу-ка, я
нах...й".
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой лежат в кровати. Он:
- Я думаю, у нас это не любовь… Она:
- Не любовь? А что? Он:
- Ну… Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на
него):
- Легкий флирт??? Два месяца в ж%пу еб...ть?
Завелся в лесу ослик – трахунчик. Всех зверей имел
по-черному.
Решили звери вызвать на подмогу Змея Горыныча – пусть с
осликом разберется. Летит Змеище, крыльями машет, а ослик на
пригорке стоит и дрожит…
Змей:
- Что, маленький, страшно?!
Ослик:
- Конечно, страшно… в первый раз такого большого трахать
буду!
Капля никотина убивает лошадь, а чашка кофе убивает
клавиатуру!
– Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на
них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и
выбрасывает в мусорку – и все! И тарелку мыть не надо.
– Слушай, да он гений!
Hа улице поздно вечеpом за молодой женщиной погнался
мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице
добежала до последнего этажа и, дpожа от стpаха, закpыла
глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся pукой ее плеча и
говорит:
- А тепеpь ты меня догоняй!
Едет наркоман в автобусе .Уселся на места для пассажиров с
детьми и инвалидов,голову опустил.
Рядом стоит дед и говорит:-Молодой человек,я в сорок первом
ногу потерял.
Наркоша приподнял голову,томно посмотрел на деда и опять её
опустил.
Дед опять;-Молодой человек,я в сорок первом ногу потерял.
Наркоман поднял голову и отвечает:-Ехал я сегодня утром в
сорок первом,не видел там твоей ноги.
Анекдот про Знаменитостей
- Мужчина, голым в банк нельзя!
- Я только взнос за ипотеку заплатить...!
Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом
стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.
- Что, на папу похож?
- Нет, на мамину писю!!!
Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет
парень и с
дистанции в метр, произносит:
- Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а хули толку то с такой рожей.
Сдает студент зачет: - Ну, вобщем тут такая хрень, она идет
к той фиговине, там бульк, трах,
бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась
маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за
дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка,
смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…
Встречаются две аристократки:
- Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
- Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
- Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние
15 лет?
- Нет, его молния пиз*данула!!
- Ах*уеть!!!
Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет
полутора на руках.
Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный.
Она берет трубку и
продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что
я так часто дышу?
САМ ТЫ Е...ЕШЬСЯ!!!