Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
"Желтый цвет - к разлуке", подумал я, глядя на её
зубы.
Анекдот про Разное
Финляндия.
2 лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой ему говорит:
- Ты сегодня что-то очень нервный...
2 лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой ему говорит:
- Ты сегодня что-то очень нервный...
Анекдот про Разное
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или
"здесь" - пишете "тут".
Анекдот про Разное
Утро должно быть добрым, день - полезным, а вечер -
запоминающимся
Анекдот про Секс-меньшинства
Война . В окопе идет рукопашный бой . На голубого набросился
вражеский солдат . Гей замахал руками и давай царапаться : -
Уйди противный . Не время сейчас - Родина в опасности . Не
для тебя цвету !
Анекдот про Разное
Приходит женщина к врачу с ребенком, ну, и, естественно,
плачется:
- Доктор, помогите - у моего ребенка запоры, язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис...
Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку. Женщина:
- Что вы делаете?!
- Чем такого лечить, так лучше нового сделать...
- Доктор, помогите - у моего ребенка запоры, язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис...
Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку. Женщина:
- Что вы делаете?!
- Чем такого лечить, так лучше нового сделать...
Анекдот про Секс-меньшинства
Война . В окопе сидят командир и солдат - оба голубые .
Командир делает маникюр , а солдат наблюдает в прицел .
Солдат : - Товарищ командир , немцы наступают . Командир : -
А симпатичные есть ? Солдат : - Нет . Командир : - Тогда ,
огонь !
Анекдот про Разное
- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и
помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне ху%во.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне ху%во.
Анекдот про Знаменитостей
Штирлец зашел в лес и увидел голубые ели , голубые не только
ели , но ещё и пили .
Анекдот про Знаменитостей
Штирлец зашёл в лес и напоролся на сук , суки с визгом
разбежались , визг бежал первым .
Анекдот про Разное
Приходит мальчик домой, маме жалуется:
- Мама, почему во дворе все меня холодильником обзывают?
Та ему с любовью:
- Не обращай на них внимания АРИСТОН.
- Мама, почему во дворе все меня холодильником обзывают?
Та ему с любовью:
- Не обращай на них внимания АРИСТОН.
Анекдот про Разное
- Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывалкой для пива.
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывалкой для пива.
Анекдот про Разное
Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один
мальчик был злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх
прохожих, а добрый мальчик в пятерых.
МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!!
МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!!
Анекдот про Разное
Читает мама сыну сказку на ночь. А сын ей:
-Мам, может завтра почитаешь?
-Почему?
-Спать хочу!
-Мам, может завтра почитаешь?
-Почему?
-Спать хочу!
Анекдот про Разное
1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
Анекдот про Разное
- Какие замечательные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, только слева. Справа дыня.
- Нет, только слева. Справа дыня.
Анекдот про Разное
Приходит сын к маме и радостно говорит:
- Мама! Мама! А мы с ребятами сегодня в школе письками мерялись! У меня самая большая оказалась!
- А ты что хотел, ты же учитель.
- Мама! Мама! А мы с ребятами сегодня в школе письками мерялись! У меня самая большая оказалась!
- А ты что хотел, ты же учитель.
Анекдот про Разное
Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
Анекдот про Разное
Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно.
Дочь говорит матери:
- Мама, говорят, тут насилуют…
- Доченька, да не с нашим-то счастьем!
- Мама, говорят, тут насилуют…
- Доченька, да не с нашим-то счастьем!
Анекдот про Разное
- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это… (Бормочет огорченно) Блин, а говорили руку
враз перекусывает, зараза…
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это… (Бормочет огорченно) Блин, а говорили руку
враз перекусывает, зараза…
Анекдот про Разное
Пришёл мужик в турбюро и просит путёвку в такое место , где
он ещё не был , а был от везде . Ему предлагают эксклюзивный
тур в РАЙ и АД . Он конечно "ЗА". Приезжает в РАЙ
. Там все в белых одеждах ходят , классическая музыка играет
, цветы кругом , на душе умиротворение . Потом в АД . Там
кругом музон классный , бухло и закусь любая , бабы
доступные и красивые сами липнут - короче всё по-полной .
Возвращается он из турпоездки домой и бежит в турагенство .
Просит , чтобы его в АД на ПМЖ отправили . Хорошо . Приехал
он туда уже на ПМЖ . Черти его хватают и в котёл с кипящей
смолой окунать собираются . Мужик кричит : "Вы что
делаете ? Я у вас тут был недавно и так отдохнул классно , а
вы меня в котёл." А ему отвечают : " Ты , блин,
не путай ПМЖ с туризмом ".
Анекдот про Грузинов
Устроилса грузин на работу в Украине. На первый день опоздал
на 10 минут. Босс спрашивает:"Где ты был?!".
Грузин отвечает:Я ехал в лифте а там такая женщина!". И
тут начальник говорит:"На следущий раз не
опаздывай!"
На следущий день опять опоздал грузин на работу но уже аж на 20 минут. Босс говорит:"Ну что опять? Встретил женщину?". Грузин отвечает;"Нет их было две и у каждой был щеночек!". Гневаетса босс:"Завтра опоздаеш ноги оторву!"
Завтра грузин снова опоздал и аж на 30 минут! На работе босс крит на подданого:"Ну что такое? Ну что случилось?" А грузин с фингалом а глазу спокойно отвечает:"Я ехал в лифте а там два парня этих двух девочек! А ещё там было две огромных собаки а эти собаки были парнями двух тех щенков маленьких!
На следущий день опять опоздал грузин на работу но уже аж на 20 минут. Босс говорит:"Ну что опять? Встретил женщину?". Грузин отвечает;"Нет их было две и у каждой был щеночек!". Гневаетса босс:"Завтра опоздаеш ноги оторву!"
Завтра грузин снова опоздал и аж на 30 минут! На работе босс крит на подданого:"Ну что такое? Ну что случилось?" А грузин с фингалом а глазу спокойно отвечает:"Я ехал в лифте а там два парня этих двух девочек! А ещё там было две огромных собаки а эти собаки были парнями двух тех щенков маленьких!
Анекдот про Разное
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:24
Енот проверяет зубы у собаки
Голосов: 33
-
0:33
Мужская солидарность
Голосов: 39
-
1:58
Шторм в Затоке на фестивале Z-games 2016 Голосов: 8
-
2:13
Американский футбол: жесткие... Голосов: 12
-
4:31
Винни-Пух полиглот: песня медведя... Голосов: 20
-
0:31
Лучшее противоугонное средство Голосов: 9
-
0:14
Страйк в боулинге шариком для пинг-понга Голосов: 16
-
0:24
Кот посылает сигнал в космос Голосов: 12
-
4:03
Новый Год(стекловата cover) Голосов: 13
-
7:27
Молодежная сборная - Приветствие +... Голосов: 23
-
0:54
Дом покатился кувырком Голосов: 12
-
0:29
В новом доме обвалился фасад Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь