Анекдоты
Сортировать по
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару
раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка нет. Ну он
зовет Орла.
- Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все
нормальные.
Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к
ней:
- Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила?
- Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*здили!
В Украину приезжает известный американский журналист.
Идёт по Банковой,....смотрит а возле неё сидят на лавочке
три старушки в глубокой задумчивости.
- О чем думу думаете бабушки? - спвает у них.
Они ему и отвечают:
- Ты знаешь внучёк, когда рождается младенец. Бог
спускается на землю и если он поцелует младенца в лоб, то из
него выйдет ученый, если в губы - певец, если в руки -
художник, если в ноги - танцор.... а мы вот сидим и все
думаем, в какое место он поцеловал нашего
"праффэссора""?
Cмех дятла вуди, по сравнению с моим, на редкость нежен,
приятен и музыкален.
Объявление при входе в студенческую столовую: "Не
подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
Анекдот про Рыбалку и охоту
В камере сидят трое.
- За что сидим?
- Ведро картошки украл - пять лет дали.
- А я за грабеж семь получил.
- А мне пятнадцать дали.
- За что?
- Рыбу глушил.
- Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали?
- Да немного, два ведра кай и... двух водолазов...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Мужик собирается на рыбалку.
- Зачем тебе столько много денег? - с недоумением спвает
его жена....
- А вдруг будет хороший клев!!!
Мужик возвратился с работы домой и... на диванчик с
газеткой....
Ну, жена, понятное дело, начинает 3ви3деть:
- Валяешься скотина такая....а дети некормленные, грязные.
- И шо ты мне предлагаешь?...Этих вымыть или новых
"настругать"?
Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие
зубы. Раз подошла она к родителям и спвает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад ачишь,
думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят друзья в бане. Попарились,сели за стол, разлили по
рюмочке....
- Мужики, давайте выпьем за то, чтобы нас ПАРИЛИ только в
бане!
Два пьяных мужика возвращаются домой. Холодно. Смотрят, у
дороги скирда соломы стоит.
- Давай подпалим, погреемся хоть, - говорит один из них.
- А что, охренительная идея.
Подпалили. Греются. Вдруг видят, из села люди бегут. ..
- Ну глянь - ну не ёп-жеж вашу мать..., как подпаливать,
так некому, а как погреться - так сразу все!
К одному мужику приходит в гости друг.
Мужик сидит на печи и на балалайке исполняет...
Рядом бутылочка водочки стоит, огурчики - все как положено.
- Дружище, а жена твоя где?
- Да в сарае дрова колет.
- Ну ни хрена себе... жена дрова колет, а ты на балалайке
шпилишь и веселишься....
- А хули делать? Она ж на балалайке играть не умеет...
Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую -
токарно-фрезеровочным. Я необычная девушка. Я - дурёха!
Девушка сиди в парке на скамейке и читает томик Пушкина.
Подсаживается бомжик, достает из рукава начатый пузырь
борматухи, протягивает девушке. Та испуганно отвечает.
- Нет,нет,спасибо
Бомж отпивает, достает из кармана яблоко, вытирает об
рукав,откусывает,оставшееся предлагает девушке.
Та:
-Нет, спасибо.
Бомж с разочарованием:
-Ну, я так понимаю, что о минете и речи быть не может?
Зашел Илья Муромец в ресторан, сел за столик. К нему сразу
официант подошел.
- Что будем заказывать?
- Три ведра водки.
- А покушать?
- Вот ее, родимую, и буду кушать!!!
Сухой пар без "сухого" закона - вот блаженство для
парильщика! Так сказать, рай на земле!
Сpеди ночи молодая жена звонит своей маме: - Мама! Я схожу с
ума! Уже два часа ночи, а мужа нет!.. Он, навеpное, завел
любовницу!
Мудpая мать успокаивает дочь: - Доченька! Hо почему у тебя
такие плохие мысли? Он, навеpно, попал под машину и сейчас
где-нибудь в pеанимации или в моpге....
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под
нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
Анекдот про Знаменитостей
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся
нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не
шевелиться!
Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр -
это уже слишком.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня
шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!
- Почему регионалы так рьяно выступают против
индивидуального голосования в Раде?
- Дело в том, что распальцовка позволяет голосовать сразу за
десятерых, но не позволяет голосовать за одного.
Две капли "Vanish" на стакакн водки - и Ваша
горячка белее белой!