Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.
Анекдот про Знаменитостей
Если на душе скребут кошки - это не просто так. Это они
насранное закапывают.
Анекдот про Разное
Латвия не перестаёт удивлять. Оказывается, здесь нельзя
ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а
зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?
Анекдот про Разное
Главное в выпивке, чтобы плохо становилось не раньше, чем
хорошо!
Анекдот про Разное
Всё на свете стремится к форме шара. А потом катится к хуям.
Анекдот про Новый Год
На восьмой день доедая оливье, Олег понял, что от Gangnam
Style его не так уж и тошнило..
Анекдот про Новый Год
Первый рабочий день после новогодних праздников похож на
встречу выпускников. Все чуть разжирели и рады друг друга
видеть.
Анекдот про Разное
Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит
орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её
просто не видит.
Анекдот про Мужа и жену
Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федя, жена теннисистка!
- А у меня, Федя, жена теннисистка!
Анекдот про Врачей
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает
мороженое.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь – ноги отморозишь!
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь – ноги отморозишь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных
глаз, как у только что взбляднувшей бабы...
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь
Анекдот про Мужа и жену
- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто
красавица!!
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?
Анекдот про Мужа и жену
Милый, шепни мне мои любимые три слова: "Я тебе
куплю...".
Анекдот про Разное
Из недавних разговоров:
- А что такое анальная температура?
- Ну, просыпаешься утром, берешь градусник, вставляешь в попу и записываешь результат.
- "Понравилось - не понравилось"?
- А что такое анальная температура?
- Ну, просыпаешься утром, берешь градусник, вставляешь в попу и записываешь результат.
- "Понравилось - не понравилось"?
Анекдот про Врачей
Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
- Щас посмотрим.
Блондинка сняла трусы, раком к нему на стол, зад ему под нос. Врач:
- Вы что делаете???
- Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая?
- Вижу.
- Вокруг маленькие волосики.
- Вижу.
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.
- Доктор, у меня глаза слезятся.
- Щас посмотрим.
Блондинка сняла трусы, раком к нему на стол, зад ему под нос. Врач:
- Вы что делаете???
- Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая?
- Вижу.
- Вокруг маленькие волосики.
- Вижу.
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.
Анекдот про Разное
- Что племяшу на пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...
Анекдот про Разное
Рабиновича спрашивают, верит ли он в переселение душ?
- Да, конечно, - отвечает он.
- А кем бы вы хотели быть в следующей жизни?
- А какая разница? Лишь бы не здесь!
- Да, конечно, - отвечает он.
- А кем бы вы хотели быть в следующей жизни?
- А какая разница? Лишь бы не здесь!
Анекдот про Ржевского
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что
мне одному не по карману.
Анекдот про Разное
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд
с женой благополучно добрался до маленького атолла на
надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок
и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,
как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ
долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил
сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет
700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли
вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,
по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как
они нас найдут....!!!
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,
как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ
долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил
сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет
700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли
вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,
по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как
они нас найдут....!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг
одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.
Анекдот про Разное
Главное не только попасть в ворота, но и промахнуться по
вратарю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Инструкция как прослыть мудаком:
1. сделай женщине хорошо.
2. перестань это делать.
1. сделай женщине хорошо.
2. перестань это делать.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:16
Внезапно!
Голосов: 22
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 29
-
0:34
Фантастическое ДТП
Голосов: 24
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 33
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 17
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
-
1:50
Эволюция пляжного купальника Голосов: 13
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 21
-
0:59
Утята следуют за мамкой Голосов: 9
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 4
-
0:59
Собака и малекула в прыгунках... Голосов: 26
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь